Vorbim, desigur, despre Mirmen, cândva o femeie normală, nu ne mai amintim cu exactitate perioada…
Mamă-mea are o obsesie patologică nediagnosticată cu aloe vera. Zic nediagnosticată, fiindcă psihiatria are și ea limitările sale bugetare și poate alte priorități.
În tot acest răstimp, când mamă-mea încearcă se se poziționeze pe o nișă neexploatată între nebunele din bloc (fiind acum la egalitate cu bunica Raisei, de la etajul 1), tată-meu e tot mai îngrijorat de faptul că mâțele de prin curte încep să fie hrănite de către Mirmen cu SOMON, în opoziție cu parizer și pulpe de pui, ca până acum și în opoziție cu a fi hrănit tată-meu însuși.
Așa… și fixul ei, zic, e aloe vera. Fiecare avem câte-o pasiune vinovată. Gimel să înjure pe oricine la comentarii. Biblel să tot vină pe Jeg să anunțe că el nu mai vine pe Jeg. Hudrel îl are pe Boc. Camelia Imbuzan îl are pe Barack Obama, cu care a verificat în horoscop dacă e compatibilă după data de naștere cu Barack Obama. Eu să mă înșele prietenele cu foștii lor prieteni.
Însă mamă-mea e victima neajutorată a publicității, dacă este menționată aloe vera. S-a început cu balsamul de rufe, deși aloe vera n-are neapărat o particularitate olfactivă plăcută sau vreo aromă perceptibilă. Apoi, pe baza altor calități pe care nu le are aloe vera și au trebuit inventate, s-a continuat cu cremă de aloe vera, cu care trebuia să ne dăm după ce veneam de la ștrand când eram mici, având spontant probleme cu pielea, în viziunea mamă-mii, care probabil de aia ne și trimitea la cupercăraia aia insalubră.
Grija asta în contextul în care, ca o paranteză, îl îmbuiba “cum dădea zăpada” pe Moafle cu granule de calciu și magneziu, că “părea cam străveziu”, până l-a dus la medic de străveziu, deoarece firește că făcuse supradozaj de calciu și magneziu.
La un moment dat, creștea o aloe vera!!! Cu seva căreia ne dădea pe tăieturi, că “are un puternic efect terapeutic”, desigur. Sunt aproape convins, privind acum retrospectiv, că ne lăsa nesupravegheați intenționat, ca să aibă ocazia să ne dezinfecteze cu aloe vera ei prețioasă. Pentru că, practic, ne agățam prin casă de un cactus!
Orișicum, mamă-mea crede orice din comerț, dacă-i cu aloe vera. Recent, a venit acasă cu un bax de șervețele, să mă șterg urgent cu toate la nas… că cică-s antialergice. Adică, în contextul în care fiă-su lucrează în advertising, ea a stat și a ascultat cum o fâță de aia, de-i dăm noi 20 de lei pă zi, să împartă cubulețe de salam și păhărele de maioneză, o convinge de ce să procure șervețele antialergice. Cre’că o cunoștea de pe la colegi și i-a zis că-s cu aloe vera, că altfel nu-mi explic.
Formula AS a rămas de mult în urmă. Mamă-mea a evoluat hipstărește de la tinctură de propolis și bitter suedez. A intrat recent pe piața din Zalău sucul ăla. Care? Ăla cu aloe vera. Un fel de zamă cu niște mormoloci (fătați de aloe vera, cel mai sigur) plutind în el, având proprietatea miraculoasă de a-ți rămâne-ntre măsele. Curând mâțele din curtea din spatele blocului vor avea boluri cu aloe vera la discreție.
Probabil mamă-mea va fi tratată cândva. Probabil cu aloe vera.
***
Am gândit o soluție pentru vindecarea bucureștenilor de apatia asta a lor specifică, asta care-i face zilnic să bucureștenească robotizați, de nu-ncăpem de ei pe stradă, în drum spre a ne face noi treaba ardelenească pentru care am venit.
Am cumulat pârghiile acestei soluții sub egida unitară a unui eveniment în mai multe ediții neanunțate pe parcursul anului, intitulate Zilele Ușilor Deschise Pe Partea Opusă A Peronului La Care Tocmai Am Sosit. Lăsând astfel o selecție oarecumva ajutată să-și urmeze cursul natural în deversarea balastului uman. Sigur, o să pierdem în acest proces și câțiva tweeteriști mai concentrați. Însă erau concentrați să se urmărească între ei, deci nici o pagubă. Iar clasa muncitore care oricum moțăie până la capăt de linie n-o să fie afectată.
Din motive de eficiență, trebuie să evităm suprapunerea cu campionatele de să vedem câți pensionari mai încap urlând că este loc în fiecare autobuz, după ce acesta s-a umplut până la refuz, ca apoi să călătorească doar până la prima stație, până unde fie au greșit direcția ori n-au nimica de făcut de la început, în afară să se întoarcă cu alt mijloc de transport supraplin.
***
La mine-n bloc vine unu’ la una s-o fută din clipita în care i s-a deschis ușa. Cred că operează liftul cu pula sculată, în timp ce se dezbracă urcând. Cre’că stă ușă-n ușă fata, pentru că înaintea fiecărei sesiune există scoasă-n fața ușii o pungă de Billa cu gunoi care dispare ulterior. Nu știu dacă ascunde ceva feromoni, de-i transmit ăluia că asta nu-i pă ciclu sau l-a dresat să facă și el ceva util, cât tot pleacă. Știu că urmează, deoarece îi țârâie interfonul preț de o câteva sutimi de secundă. Aia nu cred că stă neapărat cu degetul pe buton, fiindcă se aud tropăituri. Ori se deplasează foarte exaltată, ori țopăie de încântare. Cert e că e foarte promptă în a-l lăsa în incintă, aproape la fel de promt pe cât e el când ajunge sus. Fiindcă nu se aude bine ușa de la lift deschizându-se, că începe să troncăne în peretele meu ceva ce pot defini doar drept un scăunel pe care par să aibă ei plăcerea să și-o dea animalic. Cât scade randamentul, ea suplinește fonic cu niște behăieli, cert e că trebuie să fie tare zgomot, probabil ca să se convingă ce bine e, în condițiile în care domnul o fi având probleme erectile și nu durează mult, motiv pentru care și atâta grabă.
nu ca tin sa fiu primul, dar:1.in sfarsit ai gasit o modalitate de a strange si tu ceva comentarii. sa te iei de bucuresti, bucuresteni, pula mea. si s-a gasit un ardelean sa vorbeasca de apatie, ca pula mea, scrii mai repede decat vorbesti. pana spui ce cacat ai de spus, care de obicei e nu mare lucru, tre’ sa plec iar la bar sa-mi iau o bere la 9 lei halba. halba cum era pe vremuri la valea mieilor, da’ nu stii tu. 2.
Bon. Deci am citit. Deci am comentat. Deci ma duc sa beau ceai. Deci sper ca pina la urma vine bibli si reuseste sa bage dracului un subtitraj la acest articol.
Ca altfel vine jimi si injura.
Na, ca sa nu injure jimi in aintea mea: o cam sugi.
Na, ca tot mi-a luat-o inainte cu 4 minute.
Ba, zice bine omu` asta dinaintea mea. Subscriu.
mareane, ala dinaintea ta esti tu, ba.
Bey, cine pixu` meu was ortodox before it was catholic, ha?
Jimi, uite care e treaba, pe sticla mea scrie: visinata naturala, producator Vox maris, termen de garantie nelimitat. La tine ce scrie???
Nu știu la voi, da’ la mie nu scrie vișinată, ci mere, prune, aia bună, aia veche, aia din ’84 și pe una nimica, deoarece-s mai multe. Din care alegi vreți să nu primiți niciunul din nicicare?
Bă, în locu` lu` mirmen eu te dezmoşteneam pînă acum.
are dreptate jim. plus ca ai reinceput sa faci iar greseli. sa iti explice.
* si de unde oi fi stiind tu ca e doar unu’ … oi fi si tu “vizorist” de stii tu ca vine mereu acelasi.
Dacă-s mai mulți, înseamnă că-i programează foarte stânși, cu fluxu’ ăla și operativitatea cu care se descurcă, de parcă plătesc la minut.
jegoșel, mami, se poate să uiți tocma’ episodu’ pilot, trailer, cel cu achiziția papucilor de plajă, în Catalonia, unde aproape totul era taguit cu planta de aloe numa’ io, fără ochelari, i-am nimerit și purtat p-ăia cu frunză de marijuana :d
Am făcut şi eu nişte studii în problema bucureştenilor şi am descoperit că în afară de cam jumătate de milion care sunt în capitală de minim trei generaţii (eu sunt de pe la secolul XV cu rădăcini bucureştene 🙂 ca să zic aşa şi nu altfel) restul îs veniţi de te miri unde se regăseşte provincie pe lumea asta (pe lumea aialaltă numai prin cimitire). Aia robotizaţi sunt, de regulă, emigranţi în Bucureşti pentru că bucureştenii de cel puţin trei generaţii nu sunt atât de copleşiţi de ideea de muncă, ei oricum sunt intelectuali. 😀
Partea mai dură este că bucureştenii nu sunt copleşiţi nici de simţul umorului când gluma e pe seama lor. În locul tău aş avea mare grijă cu erecţia în lift că, dacă erecţia se prinde că ai pus despre el ceva şi despre punga cu Billa… naşpa rău, cum se spune în cartier.
(cică nu mi-a luat link-ul cu melodia… Căutaţi şi voi pe trilu Gheorghe Florescu – Cartiere Virtuale)
Să-mi fac şi eu reclamă la producţia audio… 😀 Este că am o voce versatilă? Trebuia să mă fac actor… Atâtea personaje…
Observ că şi Bibli mai bea din când în când. Nu-i aşa?
@ Marian S
Aia cu alcoolul e la Gheorghe Florescu – Sweet Pills 😀 Total genuină. Nicăieri nu s-a auzit de aşa ceva, sunt deschizător de drumuri, ferestre, uşi, conserve, dulapuri… şi în general de chestii care se desfid… nu, era altfel… care se deschid cu ajutorul meu. O super producţie în stil Frank Zappa colţ cu Zavaidoc.
PS.
Nu vă exprimaţi cu aplauze asupra talentului meu irefutabil, mă duc să aţipesc puţin şi nu vreau să fiu deranjat cu zgomote de origini barbare. Dar dacă ţineţi neapărat şi este musai, aplaudaţi cu două degete, uşor, neagresiv, aşa cum se cuvinte… nu, era altfel… aşa cum se cuvine la oameni genitali… nici asta nu e bine… la oameni geniali. Mulţumesc.
Am descoperit un film a lui Bija cu gagici
youtube.com/watch?v=QbVNEUj0KqA
Mă rog, înainte de beutură e o singură gagică… dar pe urmă, fărdenumăr.
Fenomental. Da` ce dracu` e aia Becherovka?
Becher-ovka
Becher e simplu şi caragielesc… burlac, holtei…
-ovka vine din rusă (-овка) Este un sufix anexat la cuvinte pentru a crea un substantiv feminin, pentru a reprezenta o parte a întregului, o profesie, o caracteristică, un membru, origine, statut social şi aşa mai departe…
În concluzie, aş opina că becherovka înseamnă de fapt “burlăciţă”.
Deci eu îl iubesc pe Biblel, aș dori să locuim împreună, eu și dumnealui. L-aș tot felicita-ncontinuu.
ba tu faci reclama la vodca cu minore? bune, da’ minore.
E un fel de Jäger, da’ mai prost.
Nu aşa amar ca Unicum, nici aşa dulceag ca Jägeru’. Așa… aromată, cumva, dar dubioasă…
bă dariuse, da’ dur mai eşti cu mirmen, bă…
ce nu ştii tu e că s-a săturat ştergi linoleumul cu ea mai des decît are ciclu femela de panda, aşa că s-a interesat pe piaţa neagră cam cît costă un uzi (hai că acum ştii ce-i aia, bug mafia, după blocuri, all that shit). am aflat eu pe surse, adică de la ea.
drept care dacă într-o frumoasă zi cu soare şi în timp ce te deplasezi peujos (că la ochelarii ăia n-ai cum să-ţi iei carnet) vei vedea cu ochiul stîng că ochiul drept e la 1 metru în faţă şi fuge de tine, să ştii că dumneaei e în spatele tău şi că a făcut rost de banii ăia, probabil cu ajutorul soţului.
ehe, colivă ca la zalău… îmi curg balele deja.
am văzut şi eu linkul de la clona (a! să nu uit! bibli, hai. nu-l mai amestecăm şi pe zappa în jegul ăsta. oricum, genială explicaţia despre becherovka, dacă n-ar fi aşa de najpa aş bea şi eu) şi mi-a plăcut domnul zoe petre. se-mbracă aşa cum a văzut el în familie. dar şi tu-ţi strici stilul: păi la stoiceasca te-ai dus tu? că mai avea puţin şi sărea pe tine. bine, la concurenţa cu şosete roz pe care-ai avut-o… n-ai mari merite. dar m-aşteptam şi eu un la un ciutac, un gîdea, o isterica aia, cum o cheamă.
vezi ce păţeşti dacă eşti din zalău?
(bă, scuze c-am scris atîta, sînt nefutut)
Din păcate eu nu pot să locuiesc cu nimeni. Am atâtea faţete ale personalităţii încât şi când sunt singur e o înghesuială cumplită. 😀
@ ottffsse
Nu sunteţi atent de loc, de mod şi de timp. Între mirmen şi Bija sunt… aproximativ 430 Km sau un pic mai mult. Nu bate puşcociul, poate o praştie cu rază medie de acţiune… dar asta repede, până pune NATO în România, pe lângă sistemul anti-rachetă, şi un radar-puşcoi anti-praştie.
PS.
Frank Zappa în “We’re Only In It For The Money”, varianta din 1986, este ca şi cu mi-ar fi dedicată… aruncă în mine, cu catecolamine. Cred că l-am ascultat de câteva sute de ori.
Now believe me when I tell you that my
song is really true
I want everyone to listen and believe
It’s about some little people from a long
time ago
And all the things the neighbors didn’t
know
Early in the morning Daddy Dinky went
to work
Selling lamps & chairs to San Ber’dino
squares
And I still remember Mama with her
apron & her pad
Feeding all the boys at Ed’s Cafe!
Whizzing & pasting & pooting through
the day
(Ronnie helping Kenny helping burn his
poots away!)
And all the while on a shelf in the shed:
KENNY’S LITTLE CREATURES ON
DISPLAY!
Ronnie saves his numies on a window in
his room
(A marvel to be seen: dysentery green)
While Kenny & his buddies had a game
out in the back:
LET’S MAKE THE WATER TURN
BLACK
We see them after school in a world of
their own
(To some it might seem creepy what
they do…)
The neighbors on the right sat & watched
them every night
(I bet you’d do the same if they was you)
Whizzing & pasting & pooting through
the day
(Ronnie helping Kenny helping burn his
poots away!)
And all the while on a shelf in the shed:
KENNY’S LITTLE CREATURES ON
DISPLAY!
Ronnie’s in the Army now & Kenny’s
taking pills
Oh! How they yearn to see a bomber
burn!
Color flashing, thunder crashing,
dynamite machine!
(Wait till the fire turns green… wait till
the fire turns green)
WAIT TILL THE FIRE TURNS GREEN!
Otetefeseeule, mă, nu trebuie musai să-l împuşte. E de ajuns să nu-i mai trimită mâncare.
aoleu, mareane. să nu mergem chiar atît de departe cu fantasia, ce spui tu nu se poate. chiar dacă ar veni mirmen să-l împuşte după cum merită, tot ar avea asupra dumneaei pacheţelul de 25 de kile cu copane, kurtoş-kolacs, vinete cu maio, senviş cu somon afumat. l-ar îndopa şi ciuruit!
că de băut e clar că domnişoru’ nu ştie să bea. nici să conducă.
bibli, sînt foarte atentă. eu am inventat chestia cu împuşcatul. deşi încă sper să se-ndeplinească, să scăpăm şi noi, să ne creştem împlm copiii.
tu se pare că eşti mai pe zappa incipient, cu versuri, romantic. eu mă bag mai spre hot rats încoloşa, fusion spre hardcore de mă sperie şi acum.
oricum, hai să nu-l mai amestecăm pe zappa, singurul 2 x 27_club, cu aproximaţie.
Haoleu! Cum să fi un Zappa incipient, eu mi-s Zappa excipient. 😀
bună seara, bine-am venit, io-s zappa re-cipient, uneori,
– this is your captain speakin –
şi ne aflăm azi aici că să pentru că vreau să se noteze că cred că observ o recurenţă de stil: ori chiar al bloggerului de faţă, ceea ce ar fi explicabil, ori în asociere cu un alt blogger – ceea ce mi-ar dovedi căsteţitoţ lafel maialescîndscrieţ pe bloguri
şi anume, tînăra vecină anonimă aici tropăio-ţopăie de fericire, dincolo (în celălalt post din poate alt blog, nu ştiu) sare din pat direct pe tocuri şi tropa tropa în creierii bloggerului de cu un etaj mai jos., la 6 dimineaţa. am rîs atunci, încet, scurt, cu poftă. am rîs şi de data asta, melancolicalmente, pentru data trecută.
Deci alcoolismul e in floare, observ.
eu sînt floarea în care se regăseşte atît alcoolul cît şi ismul.
floarea-planta, nu animalul-muu de prin satele de tradiţie românească.
au, mamă (asta e pe topic, dar asta-i tot ce obţineţi).
treaba e oarecum cum zice d-l marean, există o legătură directă cu gruparea “oh”.
@de_la_unu_la_zece_dar_invers, nu ştim despre ce vorbeşti, noi n-am fost pe-acolo.
@bibli, ce dracu, e nevoie de excipienţi pentru zappa? nu se administrează bucal pe cale orală în ureche?
dariuse, bagă ceva nou că ţi se preia blogul şi se transformă-n forum. poate decît jimerinho să te mai salveze cu ceva puli bine ţintite, dacă nu-i prea ocupat cu blogul lu’ ăla care dă sexual pitici pe gratis la tot pantelimonu’, să trăieşti.
@ ottffsse
Excipientul intră în componenţă DAR ESTE INACTIV. În contextul melodiei de mai sus… avea sens.
I was a Ye-Ye girl
Back in France in the 60’s
It was all so wonderful
We all played rock ‘n’ roll
And looked real cool
We had such groovy shoes
And fantastic hair-do’s
And super sexy brassieres
And fancy clothes
It was great
I was a Ye-Ye girl
Back in France in the 60’s
We sang in our pyjamas
We were all in elevation
We were all in discorama
We danced the mashed potato
We did the monkey and the crawl
They didn’t call us rock ‘n’ rollers
They called us Ye-Ye girls
Deci vă rog să reţineţi esenţialul, da?
http://www.youtube.com/watch?v=Hz4Wd47-9Kc&ob=av2e
Eu de ce nu pot pune link-uri spre muzica mea, dar spre beţivi moldoveni nici o oprelişte…? Mama lui de question mark…
Trebuie să spargă cineva gheaţa şi să pună punctul pe i: deci articol nou, bă.
Să ne povesteşti cum te descurci în miticie.
Da, musai un articol despre unde sunt cele mai bune WC-uri de instituţie în Bucureşti. Ai grijă, te verific.
Marketingul pe înţelesul tuturor
Regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”.
– Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: „Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culca-te cu el”.
– Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: „Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”
– Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: „Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?”
– Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: „Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?”
– Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
– Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine”. Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
– Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?” iar ea pleacă împreună cu el.
– Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: „Sunt bine dotat. Culca-te cu mine” vine soţia ta.
– Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
– Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
Te duci la una şi îi zici: Vreau să ţi-o trag, simpatico. Asta înseamnă market yin.
Ea răspunde: Îmi pare rău, domnule, normalul e 100 de lei. Asta înseamnă market yang.
Şi dacă nu e zi de salariu astfel încât să-ţi permiţi o extravaganţă… se cheamă că ai chakrele înfundate cu culoare nepotrivită, cea a pauperităţii. 😀
Exista si decongestionant nazal cu aloe vera! L-a gasit mama in sfarsit, dupa indelungi cautari.. 😀
What’s up, everything is going well here and ofcourse every one is sharing information, that’s really excellent, keep up writing.
mama si-a cultivat aloe vera intr-o perioada, pana si-a dat seama ca habar nu are ce sa faca cu ea dupa 🙂