Mie mi se pare că jurnalele intime sunt o formă incipientă de căpiere și mi se mai pare paradoxal că sunt recomandate de psihologi. Pentru că nu sunt altceva decât echivalentul în scris la a vorbi singur.
Mă gândeam la favoruri. Pentru că trebuie să fiu în continuă vigilență oportunistă, ca să-mi pot dezvolta tot felul de căi proaspete pentru câștiguri nemeritate.
Ce sunt ele, favorurile, de fapt? Păi, sunt lucruri pe care le faci cuiva pentru degeaba și care au un nivel mai ridicat de importanță decât obligațiile înseși, pe care, de asemenea, le faci cuiva, însă constrâns de-o împrejuare, dar din care te și alegi cu oarece.
Să vă explic: pe o favoare nu o poți refuza. Pe obligații da. Că de aia îți cere cineva ceva, ca tu refuzi, iar acel cineva să te oblige! Așa se impune prin definiție. Un deadline la serviciu… eh, flexibil. O intervenție chirugicală… se mai amână. Dar favoarea! Favoarea… Cum spunea domnul profesor Vilmani Ioan, la anatomie și educație sexuală: “Vorba-i ca săgeata – ai dat drumu’, nu se mai întoarce. Băieții, la pubertate, când văd sâni, au tendința să întindă mâna, să apuce și să strângă.” Dar aici discuția devia educativ.
Cum cu vorba, săgeata, băieții și sânii, la fel și cu favoarea: odată acceptată (da’ din oficiu, normal, e doar o formalitate), o favoare nu se poate abandona pe parcurs. Nu poți să nu mai faci o favoare, așa, pe la mijloc. Desigur, te poți despărți, să zicem, de câte una, că nu mai ai chef și toți aveau dreptate… da’ favoarea o duci până la capăt. Poți să-ți trimiți părinții la un loc cu alți părinți trimiși, după ce te-au crescut la țâța lor ca pe-un șărpe. Da’ cu favoarea mori, dacă n-ai îndeplinit-o!
***
[mulțămim, Zamfe]
***
Din favoruri nu îți iese nimic și ai multe de pierdut. Favoarea, pe partea celui care o face, este o pagubă calculată. Oamenii se pun cu bună știință în situația de a li se cere favoruri, acceptând acest rău în societate. Nu rău necesar. Doar rău. Numai fiindcă exiști ca ființă bipedă, din prima trebuie să faci ceva ce n-ai fi făcut sub nici o formă, dacă nu era să-ți ceară cineva, ca pe-o favoare, care are dreptul s-o facă doar pentru că și el e o ființă bipedă, la fel ca tine.
Favorurile sunt, mai exact, datorii permanente ale oricui, față de oricine le cere. Odată îndeplinite, chiar dacă tu ai făcut ceva pentru cineva, acel cineva nu se leagă prin nimic de a îți înapoia gestul. Ba, mai mult, este injust, la gradul nostru civilizațional la care am ajuns, să ceri o favoare cuiva care ți-a cerut și ție una în trecut. Ca la mâță, unde nu-i voie cu “mâță pe mâță”. (Sudiștilor: leapșa.)
De fapt, cel mai mișel lucru din tot acest cerc vicios este să îndrăznești să scoți ceva dintr-o favoare precedentă. Conform culturii umane, nu există o ticăloșie mai mizerabilă decât să amintești de o favoare îndeplinită cuiva, din care ție nu ți-a ieșit decât deranj.
***
Țara Ungaria a primit un împrumut la limită, fiind recent pusă în postura penibilă de a da faliment, așa, ca țară. Fapt care – nu pot să neg – mă surprinde, considerând că noi suntem insolvabili deja de ceva vreme, fără să se prindă nimenea-n jur.
Deși sugestia mea inițială ar fi fost să-și concedieze toți cetățenii și să angajeze români în loc, la juma’ de preț, care să se fure între ei fără prea multă cheltuială până restabilizează economia, Ferenț Diusy, premier de Panonia, a ales să accepte banii altora, chiar dacă el are, pe niște principii fiscale tot de pe Jeg învățate.
Pentru a dezbate inpolitic corect aceste întâmplări, precum și iminentele lor consecințe, redacția noastră din Cluj-Napoca l-a contactat pe corespondentul Jeg de etnie maghiară, Tibor Zatyi, singurul maghiar online, care, în contextul crizei pecuniare, va transmite tot din Cluj-Napoca, în numele întregii Anyaország.
Eu: Ce se-ntâmplă, mă?
Tibor: Unde?
Eu: Cu criza economică.
Tibor: În Ungaria, aaa, da, dar tot timpul dă faliment Ungaria.
Eu: Cum pulă să “dea faliment”? Tăt cere bani, da’ are.
Tibor: De aia cer bani, pt. că n-au.
Eu: Păi, și io am, da’ cer. Deci explică-mi.
Tibor: Criza economică la unguri?
Eu: Da.
Tibor: Aproape aia s-a întâmplat ca la Islanda; dar aici a fost și mai greu, pt. că au cheltuit toți banii; și au majorat taxele ca să aibă ceva buget.
Eu: Pe ce au cheltui toți banii, Tibor?
Tibor: Pe proiecte nu prea reușite.
Eu: De exemplu, Transilvania.
Tibor: Nu prea știu, nu.
Eu: Confirmi că maghiarii au renunțat la ideea de a fura Ardealul și încearcă acum să-l cumpere piratat, pe piața neagră, cu bani luați împrumut?
Tibor: Cabinetul Orbán a cheltuit pe Transilvania mulți-mulți bani.
Eu: Deci sunteți pe cabinete organizați. Nu știam. Să-mi notez, să dau mai departe. Mi-am surprins un coleg de la serviciu, Arpad Peter (dacă ăsta-i numele lui adevărat), încercând să uploadeze mai mulți giga de pământ nord-vestic românesc, de pe CD-uri, pe niște torrente .hu. Cum comentezi?
Tibor: Să le pune pe trackere bune.
Eu: Mă, fasz. Tu să-mi zici aici cu acorduri între cuvinte, nu căăă. Este adevărat că opinia publică maghiară de pe teritoriul nostru tolerează bisexualitatea pentru că membrii ei nu deosebesc genurile în română?
Tibor: În gramatica maghiară n-avem genuri, ca la română sau germană; dar tolerăm bisexualitatea și nu suntem nici homofobi, dar sunt niște dintre noi, care nu prea, dar ei sunt de pulă, cei ca la voi ala Noua Dreaptă.
Eu: Ce mama dracului și tatăl naibii tot îndrugi acolo? Răspunde la subiect, nu te tot eschiva: vrei să fie limba maghiară obligatorie în școli sau nu?
Tibor: Să fie unde în localitățile, unde majoritatea maghiarilor este mai mare de 30%, în alte parte să fie facultativ.
Eu: De ce 30%?
Tibor: Nu știu.
Eu: Bun. Acuma că am stabilit asta: de ce să fie obligatoriu, dacă la secția maghiară e deja obligatoriu?
Tibor: Pt. că sunt câteva legi pt. polițiști de pildă, care trebuie să știe și limba maghiară în zona noastră (jud. Harghita).
Eu: A cui zonă?!
Tibor: La Odorhei suntem 90% maghiari, 5 români și 5 țigani.
Eu: Greșit! NOI suntem 5% români, cu toți atâția prieteni de-ai noștri țigani, iar voi, ce mai rămâne, 90% maghiari. Sper să nu mai faci confuzia cu “zonele” și ale cui sunt. N-ați vrea, de pildă, să învețe infractorii maghiari legile în română, decât polițiștii, în maghiară?
Tibor: Atunci a cui este Transilvania? de ce să învețe legile, dacă tot fură.
Eu: Ca să nu-și ia pulane inutile peste fețele surprinse, de exemplu. Transilvania este a României, care, după cum trădează numele, este de etnie română.
Tibor: Așa-i. Și nu vine nimeni să-l fure.
Eu: Nu, pentru că este fată. Pe când “-l” este băiat.
Tibor: My fault.
Eu: Vezi, te descurci foarte bine și în engleză, cealaltă limbă de circulație la noi în țară, care nici ea nu este maghiară. Hmm!
Tibor: Dar suntem aproape 1,6 milione, care avem va limba maternă maghiara, dar știm și româna, și engleza, germana ș.a.m.d.
Eu: Și care-i problema?
Tibor: Nu știu, tu întrebi.
Eu Bă, tu ești turc?
Tibor: Nu, secui.
Eu: Ce-ai bun de mâncare?
***
“Hai să-ți arăt o poantă. Știi cum parchează miliardarii?“
Păi, ia ui’ cam așa, mai ales dacă ai loc “în față”, la parcarea Prefecturii și Consiliului Județean și – de ce nu? – dacă ai chiar și limuzina de la C.J, căreia nu-i încape botu’ scump până-n poarta instituț’ei, de câți bani am dat pe ea, dă-le-n pulă de autobuze și – de ce nu? – de pulimi, în general. Tot am văzut pe bloage că se poartă parcările sclintite ale șoferilor la fel, da’ șoferu’ ăsta anume mie tare-mi aducea a Gheorghe Benea de la PSD… pardon, PD-L… mă rog, unde eșuase ultima dată, c-o fi făcut o tură completă și care pesemne se antrenează pentru traficu’ din Bucales, dacă tot dă să fie senator.
Și cre’că și io-i cam aduceam lui, că cu tot atâta surprindere mă uitam eu la cum a parcat, cu câtă se uita el la mine la cum îl pozam.
@ toader
Mă îndoiesc că veţi mai apuca să votaţi cu mine. Noua poliţie politică a pus geana pe mine că nu am spus destul de prompt “trăiască puterea atotstăpânitoare” şi mă tot ameninţă cu vizite la domiciliu, îmi interceptează comunicaţiile, chestii d-astea… Probabil că deranjez prea mult clasa politică. De aceea mă bucuram că aici pot să vorbesc fără a mă lovi de politică.
Unii au scăpat ieftin, doar cu “puiuţ de comunist”.
desigur bibli. cia, mossad si kgb, ca sa nu mai vorbim de francmasonerie, grupul bilderberg si iluminati sunt cu totii cu ochiul aici sa ne surprinda facandu-ne de rahat fiindca punem comentarii pe un jeg ignobil.
@ toader
Aveţi dreptate, aşa este. Sunt un papagal de doi lei.
…baietiu stati linistiti. Big Brother stie tot prin sistemul Echelon “Sistemul de supraveghere Echelon este format dintr-un sistem de statii spion de pe teritoriul Marii Britanii, controlate de americani, care supravegheaza fara intrerupere toate mesajele trimise prin telefon, fax si e-mail de pe teritoriul european.Aceste mesaje sunt interceptate in mod curent de Agentia pentru Securitate Nationala a Statelor Unite, care transfera toate informatiile vizate de la centrala europeana la centrul strategic din Londra, apoi, prin satelit, la Fort Meade in Maryland, trecand prin nodul de retea din Menwith Hill din Yorkshire. Acest sistem de spionaj a fost conceput in timpul Razboiului Rece, sistemul Echelon fiind special creat pentru obiective civile: guverne, organizatii si afaceri din orice tara a lumii. Acest sistem supravegheaza fiecare persoana care stabileste o legatura cu orice alta tara din lume si chiar si in aceeasi tara, prin intermediul acestor mijloace de comunicatie. Modul de operare al acestui sistem consta in interceptarea unui volum foarte mare de informatii (comunicatii), care este urmata de selectarea datelor de valoare cu ajutorul unui program de tip MEMEX, care detecteaza cuvintele cheie din continutul mesajelor. ” Asa ca daca cumva un cuvant din cele scrise de noi este in baza de date a cuvintelor cheie, mesajele noastre sunt automat selectate, se ajunge la sursa si aceasta este inregistrata intr-o baza de date speciala. Asa ca geaba va feriti si va plangeti de ascultare, interceptare, urmarire ca daca nu o fac ai nostri, o face unchiul Sam.
…apropo de bicameral si “puta” lui basty. pai si acolo este ceva bicameral – outzele sunt parlamentul, iar puta e presedintele…..
Iete ce analogii dragute a stirnit Basty… 😆
vai tu ce dulce esti.
malitiosule!
Monico…dupa ce citii pe blogul tau propriu si personal faza cu politia… te intreb:
Cum fata… au venit aia la usa voastra in urma unui e-mail? Ati specificat adresa in e-mail? Telefoane? Alte date personale?!?
Ca daca nu… e cam grav…
@ geretus
Stimate senior, păi eu ce vorbeam o idee mai sus? Onorabilele autorităţi sunt în site fără căini. Cică le dă voie legea să afle astfel de informaţii fără să mai deranjeze un procuror, un judecător… persoane importante. Acum un an când spuneam că legea respectivă deschide uşa către cele mai sumbre abuzuri, lumea se amuza pe seama mea, precum şi toader. Ei, iaca, se întâmplă. Poate că în “cazul Popescu” dumnealui să fi dat adresa, dar eu cred că de fapt a atras atenţia şi cineva din poliţie a vrut să-i arate cine-i şeful şi cât de fragilă este viaţa.
“Ia vezi bă unde duce IP-ul lui ăsta, că prea face pe deşteptu’ ”
Mă gândesc să mă mut în vârf de munte, să mă izolez acolo… poate că nu au semnal peste tot.
🙂
Treaba e mai complicata decat atat… Poti sa te iei dupa IP daca e fix… Daca e variabil…. e mai greu…( depinde de provider, whatever) Si cu atat mai mult se impute treaba….
Mah-mah-mah! 😆 Nu va speriati degeaba. Alora din Politie le cerea legea ca la semnalarea unui caz penal – cum e furtul, de pilda -, sa deschida dosar. Saracii 😛 , s-au chinuit doua (2!! doo!) saptamini sa dea de urma Popescului, bazindu-se doar pe faptul ca-l cheama al dracului de diferentiat, ionut Popescu si sade in zona Lujerului. Au dat search la baza de date si au gasit citiva Popesti care corespundeau detaliilor, si s-au dus la fiecare la usa. Pina ne-au gasit pe noi. No IP tracking, no stuff like that. Investigatie muscaleasca, din ograda-n ograda 🙂
😀
Poate că circa de poliţie să nu aibă prea mare putere, un serviciu de informaţie însă are. El dacă are un IP şi o oră exact la care acel IP era în reţea, determină imediat providerul, telefonul, omul de contact şi, 10 minute mai târziu, sună acolo şi află adresa fizică. Desigur că nu ar trebui să facă acest lucru de capul lui. Ar putea spune că a trimis un echipaj să verifice în cartea de imobil ce şi cum.
Oricum, dacă poliţia ştie cuvintele cheie Popescu, Lujerului, oglindă, sectoristul ştie imediat despre cine este vorba. Asta este treaba lui, să ştie.
Vă recomand să citiţi această lege, este interesantă:
http
209.85.135.104/search?q=cache:chVmeLuYqooJ:stiri.kappa.ro/doc_attach/pdf/Legea_Informatiilor_Si_Contrainformatiilor.pdf+legea+informatiilor+electronice&hl=en&ct=clnk&cd=7&lr=lang_en|lang_ro
De-aia le-a luat doua saptamini sa-mi zgirie vrabia la usa… 😆
Cineva sa-i faca administratorului de mai sus o mare favoare si sa-l omoare cu un abecedar dintr-ala de pe vremuri, cu coperta de carton. ex: sa-i dea in cap pana-i iese neuronul blond nesatisfacut pe nas!
Multumesc,
Sofia, trebuie sa fii mai specifica… 😛 E plin de administratori in sus.
monica, iar te fîstîcişi…e vorba de ăla de bloc, nu de blog 😛
Doamna mirmen – sarumina! – sa mor io daca mai inteleg. Oricum, starul dvs mezin ma declara moarta din varii motive [cum ca nu vreau sa-i dau ceva ce el cere si eu nu dau 😛 ], asa ca mai bine ma duc sa trag un pui de somn si revin cind ma …destept 🙄
MAMI, NU E SEX! Încearcă să te inducă în eroare, să te bage la supoziţii de îngrijorare, să apelezi la tehnica bănuielii, îţi stârneşte curiozitatea! NU E SEX!
bine, mă, tocma’ cînd popescu socializează cu poliţia?! mai bine distrează fata cu proză anecdotică de afişier, cînd s-o deştepta 😛 banii de triciclu i-o dat, nu fi lacom!!
Buei, se duce dracului lumea asta. Ce putzulici, ce parlamentari, ce… p.m. (ce zice plopu` cu pere si mare dreptate are). Ce inflatie, ce criza, ce Popescu, astea sunt aiureli. Azi am vazut ceva ce m-a cutremurat:
IN BUCURESTI INTR-UN POM DE PE STRADA MEA ERAU OMIZI !!! Tinere si viguroase. Nu glumesc.
Daca am ajuns sa vedem omizi in 6 noiembrie e grav. Treceti la rugaciuni, ati pus-o. Vine anul 2012.
🙂
@ Marian S.
Eu am în balcon. Mi-au mâncat toate plantele pe care le aveam. Nesimţitele se ascund în pământ ziua şi înfulecă numai noaptea. Dacă sunt omizi acum, pesemne că prin ianuarie o să vedem fluturi.
@ Biblio: nici o şansă, fluturii sunt deja in capul politicienilor. E clar ca omizile astea sunt căcate de mintea lor.
Am ci eu o întrebare, hîc, eu cu gine voteaz, hîc…
Ştiaţi că domnu cu folşvaghenu’ a fost amendat în urma vizionării probelor din acest articol? Ei bine omul nostru a facut recurs în instanţă şi pare-se că s-a scos, dacă ar fi să ne luăm după înscrierile grefierului:
Onorata instanţă: Cum pledează posesorul autovehicului cu numărul de înmatriculare CJ 10 CJC la acuzaţia de parcare neregulamentară?
Avocatul: Deci e nevinovat onorată instanţă, reiese clar din poză cum că martorul alb din sistemul de semnalizare spate este aprins, în consecinţă acuzatul e-n maşină şi maşina-n marşarier. Cu alte cuvinte pârâtul nu parcheză ci părăseşte parcarea.
Onorata instanţă: Bine dar în poză nu-l vedem pe acuzat la volan…
Avocatul: Prin geamurile portierei din faţă nu se vede pentru că spaţioasa limuzina îi permite şoferului să se destindă împingând scaunul cât mai în spate iar prin geamurile din spate nu se vede pentru că sunt fumurii.
Onorata instanţă: Dacă acuzatul iese de fapt din parcare atunci comite o altă infracţiune neacordând prioritate troleibuzului aflat pe drumul public. Cum comentaţi?
Avocatul: Este o afirmaţie greşită, cu tot respectul onorată instanţă, dacă acuzatul ar tăia calea troleibuzului acesta ar trebui să treacă razant pe lângă autoturismul folşvaghen, însă observăm din imagine că acesta trece la mai bine de un metru de autoturism, manevrele acestuia petrecându-se astfel în condiţii de siguranţă. Mai mult, susţinem faptul că vina aparţine în totalitate troleibuzului care nici măcar nu avea ce căuta în acea intersecţie. La cum arată ar fi trebuit să fie de mulţi ani dus la casat deoarece în starea actuală nu face decât să pună în pericol siguranţa pasagerilor şi a celorlalţi participanţi la trafic…
Nu redau mai mult ca să nu plictisesc pe cineva dar cred că m-am făcut înţeles: bă da chiar nu se găseşte un primar normal şi pentru Cluj?
Hai mai Monica…era vorba de cel de a dat cu pixu’ in poza de mai sus…ce naibilea! 😛
Normal ca omizile au iesit la plimbare…doar e noiembrie si inca poti admira verzimea copaceilor prezenti in universul poluat numit Bucuresti. 🙂
daca eu suntem, de fapt, mai multi, asta inseamna ca pot intretine relatii cu mine insumi! si nu se poate numi onanie! ca eu intretin relatii cu altcineva, care sunt tot eu, dar nu acum, sunt eu in alta situatie. deci pot face dragoste cu mine, ca ma si iubesc, ca doar n-am putea fi atat de multi in unul singur, fara sa tinem unii la atii, nu? cu alte cuvinte, este iubire, nu onanie.
iar asta ar putea fi cea mai penibila scuza a masturbarii, daca n-ar fi fost spusa de mine… pentru ca eu nu pot fi penibil. decat o data… cand m-a prins taica’su si mort de beat si dezbracat pe covor… v-am spus-o? poate alta data, cand castig mai multa incredere in mine…
lipsa de alcool ma face sa ma gandesc la prostii… cu mine… in seara asta beau. am zis!
Nu, vă rog, nu vă opriţi, doar mă uit. Ba pe comentarii, ba pe poza lu’ Crachilea, ba iară pe comentarii, să-mi revin. Apropo, banii.
ba, tu te-ai indragostit! banii vin. da’ incep sa cred ca mai repede m-ai vrea pe mine. sper sa nu faci lucruri murdare cu poza mea… si daca faci, sa nu-mi spui!
Omizile sunt unicamerale? Dar masturbarea lui krakilla? Cât priveşte maşina ce pleca deşi stătea ca proasta cu becul alb aprins, cu un călător ce se relaxa pe spate, sunt convins că avea cauciucuri fără camere, adică nulcamerale.
BA, TU NU INTELEGI CA NU SE NUMESTE MASTURBARE!!! E clar, imi racesc gura de pomana. Iubirea sinelui sau propria mangaiere suna mult mai bine. Si nu mai vorbi de porcarii pe blog! Ai venit aici sa vorbesti porcos…
PS: poza cu masina e de 3 zile acolo…
@ krakilla
Dragul tău krakilla (asta să vă numesc pe amândoi din structura duală), eu nu am dat nici un nume, am făcut doar referire la ceva despre care tu spui că ar fi altceva. Dacă aş fi spus egocentrism ar fi fost un cuvânt clar unicameral, că e cu cerc, şi aş fi denaturat totul. Dacă aş fi spus auto-erotism, se gândea iar poporul la maşină şi efortul era zadarnic, dacă aş fi zis narcisim, nu se vedea natura erotică a acţiunii. Am ales să numesc ceva ceea ce spui că ar fi altceva deşi… ai înţeles? Nu a fost cu intenţie… rămân totuşi la mast-turbare.
Unde putem admira şi noi mutra lui krăkiţă? Hai nu ne mai ţine în suspensie că trimite el şi banii
Dragilor, atentie mare !!!
Nu e bine sa-i lasam pe politicieni sa abereze mai tare ca noi. Ce naiba, suntem cei mai buni.
In acest context as dori sa va pun urmatoarea intrebare: cum face laba la putzulica o omida care se masturbeaza in timp ce executa un numar de auto-erotism ? Si mai ales cu care dintre cele `jde mii de picioare ?
Off concours: si cum o sa mai faca asta pe frig ??? Ce organizatie non-guvernamentala are grija de bietele omizi ?
Stiu politicienii nostri ca le-a prins frigul in copaci ? E inuman Biblio daca le da afara din balcon pe vremea asta ?
Sint probleme existentiale la care trebuie sa gasim raspunsuri, tovarasi. Tre` sa-i intrebam pe politicieni. Si apoi sa votam in cunostinta de cauza, nu putem sa lasam lucrurile la voia intimplarii.
@ Marian S.
Balconul meu este deschis, este el însuşi afară. 🙂
Să zică mersi că le dau de mâncare. 🙂
Să vedem câte picioare are o omidă.
Are trei segmente la torace ori şase picioare de segment plus opt segmente abdominale ori 6 picioare per segment plus 2 segmente mijlocii abdominale a opt picioare pe segment plus încă o pereche, din când în când, pe ultimul segment… compute de compute, aproximativ 84. Hai că exagerezi ci ‘jdemiile alea de picioare.