Adevăru’-i că n-am scris.
Îi posibil să fi scris de prietenă-ta, ce-i drept.
Există o comunitate tot mai densă de persoane umane, pe care am mai menționat-o în multiple ocazii, variind de la ambițiosul Andrei Gubaș, prietenul Adelinei sau prietenii noilor prieteni ai fostelor mele prietene.
Acest grup omogenizat împărtășește dorința arzătoare de a mă lovi crunt peste față la fiecare oportunitate. Și pe bună dreptate.
Încep să fie din ce în ce mai prezenți și definiți, ceea ce mă încântă până la erecție, însă lipsa asta de motivare și sindicalizare a lor cred că le este totuși deficitară.
Numai deunăzi ce s-a mai înscris unul, care, comod, m-a invitat la el acasă “că de ce l-am înjurat” și frământări dintr-astea, fiindu-i probabil prea nelaîndemână să mă bată într-un loc mai accesibil de către amândoi, cum s-ar cuveni, într-o lume civilizată.
Și discutam această mișcare justițiară perfect validă cu un prieten, n-am să-i dau numele. Împreună am ajuns la concluzia că au șanse mult mai mari, dacă își construiesc o organigramă strategică cu țeluri bine stabilite și metode de aplicare.
Am imaginat împreună mai multe potențiale formule în care această inițiativă ar beneficia de maximumul de randament și eficiență, pentru că altfel decât în condiții optime nimic nu funcționează coerent întru scopul final. Decesul meu cât mai timpuriu.
În mod cert, trebuiește să se bazeze pe modelul consacrat al poterei.
Trebuie departajate patrule intersectante, care să acopere modular sectoarele de plauzibil interes pe unde umblu eu, nu foarte greu de definit. Dotați cu armament de distrugere și nu simplu control sau imobilizare/dispersie, ofițerii selectați dintre voluntari trebuie să acționeze călare.
Acești voluntari sunt selectați în mod paradoxal nu dintre rândurile victimelor tratate aici pe Jeg, ci acele ale aparținătorilor, cam ca la chefurile de micro-revelion. Sau din bordeluri. Ți-o iei de la pește, nu de la curvă. Da, poate nu chiar ca la chefurile de micro-revelion, îmi cer iertare.
O altă soluție ar fi segway-uri personalizate – ca mijloc de transport mă refer – cu link spre un site cu obiective statutare, misiune, viziune și valori, care în mod ideal să atragă o întreagă comunitate activă.
Trebuie să se acționeze fără concesii și fără impedimente logistice, în acțiunea bine orientată principial de a mi se mui fața cu urgență.
Lumea a început să agațe-n mine prin baruri, să amenințe în cercuri strânse ad-hoc, or asta este haotic și neconcludent.
Un asin de cargo trebuie să fie disponibil în permanență, pentru a-mi transporta ceremonial cadavrul batjocorit și desfigurat la crematoriu, unde să fie distrus la foc mocnit. Să fierb pe dinăuntru, așa cum de altfel merit, înainte să prind flamă pâlpâindă subțire, care să mă arză complect.
Nouășnouăăă…
100?
da-te terororist, zic.
Ai’ de pula mea,hai tata cu un nou articol
Fiiiiiiilmuuuuu!
Bă, îi scris pe diverse foi, trebuie să-l tehnoredactez și editez și sunt într-o stare așa… prea puțin detepistă.
Dați-mi și mie un pic de răgaz, să suflu…
Bine, da` vezi in ce sufli …
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
– Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
– Indubitabil! – zise pastorul
Clasa de maghiari la ora de limba romana. – Gyury, spune, te rog, o propozitie! – Duminica me duc la pedure. – Gyury draga, dar nu-i bine. – Atunci nu me duc.
Gluma sadica: Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini. – Doamne sfinte, ce s-a intamplat ?? – Am facut hora in jurul bradului. – Pai, si de ce esti zgariat in halul asta? – Eram putini!
Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu): 1. Sa nu gandesti. 2. Daca gandesti, sa nu spui. 3. Daca spui, sa nu scrii. 4. Daca scrii, sa nu semnezi. 5. Daca semnezi, sa nu te miri!
Ultimul proverb: ‘Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l!’
Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: ‘Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Esti ok? Cum te descurci?’ ‘Sunt foarte bine. Am dormit aseara ca un bebelus.’ ‘Da? Cum adica?!’ ‘ Ma trezeam din doua in doua ore si plangeam…’
Psihiatrul intreaba – Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale? – Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar…
Ce face o blonda in desert? R: Sterge praful.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i adanca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: – Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept !
Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: – Ce cauti, draga? – Stii unde-i cartea aia ‘Cum sa traim pana la 140 de ani’? – Da, tocmai am aruncat-o… – De ce? – Incepuse ma-ta s-o citeasca!
– Ioane, cumparatu-ti-ai masina? – Cumparat, Vasile! – Ce culoare? – Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu’ soarelui? – Vazut-am! – E, tot ase ni, numa’ ca verde.
Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, … La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos. La care pisica de sub masa: – YEESSSSSSS!!!!!!
Itzic lucra pt Saddam Hussein.
La un moment dat Saddam are accident, are nevoie de transfuzie urgenta,
singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca. – Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viatza… Isi revine Saddam si il umple pe Itzic de bogatzii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, ii da iar sange si cand se vindeca Saddam ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin. Se mira Itzic, asta este!! Se repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii trimite o scrisoare de multumire. Itzic foarte confuz se duce la rabin: – Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin… ma rog, da’ acu’ pur si simplu o felicitare?? Doar i-am salvat viata, a treia oara, nu?? – Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!
Nevasta-mea s-a dus la supermarket Am rugat-o sa ia si-un bax de bere,18 lei. A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei. I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema…si atunci a inceput cearta!
——————————————————
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant. S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea. “Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?” “Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat: “Ce mai e pe televizor?” I-am raspuns: “Praf”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare. Mi-a spus: “vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”I-am daruit un cintar … …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump. Am dus-o la o benzinarie… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez. Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa. I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: “Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa. Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea. Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: “Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si a tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de alaturi
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?” “Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea.
“Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus : “Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!” I-am raspuns: “Vederea ti-a ramas perfecta”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri . …si atunci a inceput cearta!
—————————————– Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj. Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele. Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h . Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua. Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor. M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: “E o vreme groaznica afara.” Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
“Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?”… …si atunci a inceput cearta!
—————————————–
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre. Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie. “Undeva unde n-am mai fost de mult timp…” a spus ea, nehotarita Asa ca i-am sugerat: “Ce parere ai de bucatarie?”… …si atunci a inceput cearta!
Mei draghe bozgorul romanul fratele, pana am fecut bozgorul Darie ascutis la sabia se facem la voi leziuni spirituale, bozgorul am fecut un initiativa cu ban-curi. La cine nu place, beghem la el ghici ce si unde. La cine placem, facem statuie.
:)) ügyvéd – acest Rin Tin Tin justiţiar al interneţilor. Din păcate ne place, că mi-ar fi plăcut o provocare “ghiceşte cu ce-ţi pot umple frigiderul”. Să ştii că varianta “cu mine sau împotriva mea” nu mere în lumea asta democratică a noastră. Pup la tine, no!
P.S.: statuia mea o vreau pe albastru. Săru’mâna!
Na @mitzi_mo, eu estem un vedeta international! No comment!
@mitzi_mo, tu vream un afacerea exotica cu bozgorul? Tu estem un super inteligenta si super combativa. Bozgorul estem cam prostul. Am verificatul in oglinda si am primitul confirmarea. Tu vrem mergem cu bozgorul la tara de banditele hotomanele Espagna? Tu vrem sa facem pe tine Princess la Mediterana? Vrem bozgorul cantam la mandolina sub clarul de la luna? Daca nu vrem, explicam de ce.
Dragă (stai să dau copy/paste la nume) ügyvéd, eşti cel mai amuzant traficant de carne vie pe care îl cunosc.
Cu dragoste pentru tine http://www.rintintin.com/ !
Na draghe mitzy_mo, fara copy paste, eu estem cel mai mare traficantul la sentimentele. Asa traficantul periculosul estem, incatul eu am transformatul in, cum zicem bine cantecul de bozgorul romanul, “o carpa in amor”. Jaj/Ioi, am cazutul la butoiul cu melancolia. Eu acum estem un Rin Tin Tinul melancolicul, si credem ca in urmatoarele minutele pisam ochiul. Adica dam apa la soarecile.
Acum, sa nu facem suicidul bozgorul prietenul la voi, mai bine puneam bancurile sa radem cu gura pana la urechile:
La o judecata: – Sotul : “Intru in casa si-mi vad curva de femeie in pielea goala pe pat,geamul deschis,ma uit pe geam si vad pe unu in chiloti alergand , iau noptiera si o arunc dupa el” – Sotia : “Era cald.M-am dezbracat,am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta si fara sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam” – Victima : “Eu sunt sportiv..Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…” – Martorul : “Eu ce treaba am?Stateam si eu linistit in noptiera….”
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune: – Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana : – Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul: – Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
O blonda ii povesteste unei prietene: – Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si… sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?
Bula se duce la doctor si i se plinge: – Doctore, sunt homosexual. – Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia
Soacra vine acasa si spune: – Astazi am fost la coafor. Ginerele, subtil: – Si era inchis?
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba: – La cine mergeti? Studentul: – La cine ma sfatuiti?
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga: -Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Singurul martor la accident este un copil. Un politist vine si-l intreaba: – Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela? – Pai l-a batut D-zeu. – De ce l-a batut D-zeu? – Ca a injurat.. – Si cum a injurat? – Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir… merge el ce merge balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige: – Ajutooor! Ajutooooor! Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar: – Ajutoooooooor! Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului.. – Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!! Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el: – Pai daca te-ai dezvelit…
http://www.youtube.com/watch?v=D_yuxnha2uY
Bozgorul punem si una romana, sa face infratirea intre popoarele.
http://www.youtube.com/watch?v=8yz6stc7l7g
Ce mai faci tu, dragul meu oras? Stiu, esti batran si te dor secolele. Dragul meu oras, lasa-ma sa stau langa sufletul tau si sa ascultam impreuna Dunarea. Stii tu, dragul meu oras, ca in multe nopti am stat impreuna cu tine, sufletul meu, Dunarea si noaptea? Stii, dragul meu oras, orasul sufletului meu, cum am ascultat trecerea timpului? A trecut timpul peste noi, dragul meu oras. Tii minte, dragul meu oras, cum ne adaposteam de ploaie amandoi, ca doi buni prieteni? Ma adaposteai, ca pe un frate mai mic. Mai tin minte aleile tale sunetul pasilor mei prin ploaie? Mai stii, dragul meu oras, ca nu aveam ce manca si de foame treceam Dunarea de cateva ori? Impreuna treceam. Eu cu picioarele si tu alaturi, in sufletul meu. Dragul meu oras, au trecut anii peste mine si secolele peste tine. Hai sa ne plimbam, dragul meu oras, sa uitam de tot si de toate. Te iubesc, dragul meu oras!
ce porcarie !
@ ügyvéd: Vorbesti de Budapesta ?
Tii minte ce ti-am spus odata, da ? Fa-ti blog !!! Pui textele in romana si in maghiara, ca sa inteleaga tot omul.
@ darius
Adi Hadean se întâlneşte cu Crina Matei… Dacă ai de gând să faci filmul despre care vorbeam, cel cu nimfomana şi cu geniul, acum e momentul să începi să produci filmul.
PS.
Şi Adi Hadean ar face bine să dea de mâncare şi la muritori… văd doar poze, este posibil aşa ceva?!?
Esti penibil frate.Te mai miri ca vor toti sa-ti rupa capul.Esti prea frustrat de te legi de toata lumea?Nu te intrebi ca poate oamenii aia chiar au un motiv daca se tot leaga de tine…Daca era unul intelegeam..dar deja se cam aduna.Daca stai 3 ore cu dictionarul in fata ca sa scrii si tu un articol cu niste cuvinte popmpoase nu inseamna neaparat ca esti superior tuturor.Inseamna doar ca esti putin peste gloata de pitzipoance si cocalari care ocupa cam jumatate din spatiul tzarishoarei noastre dragi.Eu zic sa o iei mai usor…sincer nu te vad bine