Noi, la mine la serviciu, ședem împărțiți pe departamente, după cum se și cuvine, da? Iar departamentele ăstea șed într-o clădire, împărțite pe etajele clădirei, care este împărțită și dânsa pe aceleași etaje, da’ din alt punct de vedere, că nu ne-om îngrămădi tăți într-un birou ca sarmalele publicitare, iar din restu’ să facem sală de net.
Iar departamentul meu (formal spus, căci, de fapt, eu aparțin departamentului și nu el mie) se află pe același etagiu cu departamentele DTP și PR. Nu vă fac aici organigrama, să puteți fura plăjmile, că oricum e păzit totu’ de-un serviciu de ăla ce nu ne lasă nici pe noi înșine să intrăm, dacă nu ne sucesc mâinile înainte până recunoaștem.
Departamentul meu, că tot veni vorba, este Creația (așa îi zice), iar etajul nostru e cel de vârf… înțelegeți, deci, aura divină ce i-o conferă particula “meu”, din sintagma “departamentul meu”.
Bun, și precum noi suntem lângă PR așezați, eu aud fără să poftesc tot ce vorbește PR-ul la telefon cu oricine. Nu aud ce zice oricine, dar nu contează, că aud mai mult decât destul din ce zice PR-ul către oricine. Și la CÂT zice PR-ul, când își dă drumul a zice, nici nu știu dacă cineva mai poate zice ceva pe lângă.
Și din ce zice PR-ul, mi-am dat eu seama fără drept de apel că PR-ul știe foarte clar că nu este dorit. PR-ul este perfect conștient cu sine și acest statut. De ce? În primul rând, logic, PR-ul se ocupă de probleme. Dacă nu sunt probleme, PR-ul tace. Dacă sunt probleme, cine vorbește? PR-ul. “Sinceramente”, PROBLEME, morfologic vorbind, încep cu PR. PR-ul e începutul tuturor PRoblemelor. PR-ul e prescurtarea de la PROBLEME, nu de la Public Relations. Deși problemele PR-ului nu sunt scurte deloc, iar PR-ul nu le prescurtează decât lingvistic, că de adevăratelea – le lungește.
Și de ce zic că PR-ul e conștient de asta? Pentru că toate discuțiile PR-ului încep cu “scuză-mă că te deranjez”. Piariștii n-au nici o jenă să sune fix când te deranjează. Și de aia îs și atât de siguri pe ei. Ei nu ÎNTREABĂ dacă te deranjează, ei îți SPUN că te deranjează, în caz că nu-ți revii din șocul situațiilor în care PR-ul n-are nici o greață să te deranjeze. “Scuză-mă”, de la începutul convorbirii e doar o formalitate, dar ei, în realitate, doar îți fac foarte clar că știu că te deranjează.
Doar foarte rar PR-ul te va întreba ceva care are o vagă tentă de politețe: “Poți vorbi un minut?” Greșit! Nu le pasă. Grija lor este dacă poți ASCULTA un minut, dacă ești capabil neuronal să bagi la cap ce au de gând să-ți zică într-un minut, după care să taci naibii din gură, că s-a terminat minutul, iar ei au treabă. Mai ales că tu n-ai ce vorbi, mai ales când îți vorbește PR-ul.
Faceți un test. Când vă sună un piarist, răspundeți, puneți telefonul pe masă, așteptați minutul, ridicați receptorul (veți auzi cum se face liniște pentru prima dată, din partea PR-ului), spuneți că ați înțeles. Apoi începeți să-i întrebați de sănătate. De cum merge treaba. De familie. De orice. Mult. Cu drag și vădit interes. Și numărați metodele prin care PR-ul încearcă să încheie conversația. Între cele mai populare:
“Stai, că mă sună altcineva.” – Fals! Pe piariști nu-i sună nimenea. Piariștii sună pe toată lumea.
“Mi se termină bateria” – Eronat. Piariștii vorbesc cu telefoanele la încărcat, fiindcă ei sună încontinuu. Ei nu se ridică de la birou, fiindcă în timp ce vorbesc, trimit mail-uri. Celor cu care vorbesc.
“Tre’ să plec de la birou, te sun când revin.” – MINCIUNĂ! Piariștii sunt acasă la birou, în sensul că biroul lor este acasă, iar acasă nu este. Este birou. Deci n-au un’ merge. În plus, pe piariști nu-i cheamă nimeni. În cel mai bun caz, ei se duc, dar nu de la birou, unde rămân mereu măcar cu un picior. De asemenea, PR-ul nu “revine” niciodată, nici cu informații, nici cu lămuriri, de unde și expresia lor preferată în caz de criză: “Revenim cu lămuriri când avem mai multe informații”. Citatul ăsta este un eufemism pentru Apocalipsă. Când ai închis telefonul, ai lăsat PR-ul să plece sau îl aștepți să se întoarcă, de fapt, AȘA RĂMÂNE CUM A ZIS EL! PR-ul.
Și tot din domeniul publicitar…
De ce nu se pot schimba ring-tone-urile de la reacțiile organismului uman? Gen râgâială, căscat, sughiț, strănut, pârțâială etc.? De ce? Adică în loc de “râg”, “aaaah!”, “hâc”, “hapciu!” sau “fâsss”, să fie… altceva. Un mp3? O sonerie? Că la telefoane-ți poți pune “râg”, “hâc” sau “hapciu!”, “fâsss” unde vrei, atât la mesaj cât și la apel. Invers de ce nu s-ar putea? Și să se vândă ca spațiu publicitar audio. Scurte inserturi tematice. În loc de râgâială, un brand de bere, în loc de căscat, ceva hotel… se găsesc…
– “Jeg.ro!”
– Ptiii… Tu te-ai?… Pfuuu… Deschide geamu’.
Și de ce se merge la înmormântări? Dintre toate ocaziile cretine la care nu vrei să meri, înmormântarea e și cea mai urâtă, dar și cea în care fericitul sărbătorit nu se poate supăra pe tine.
Între alte noduri căutate în papura prieteni-mii, până acum am numărat: 1 tricou pe care scrie “call me miss problem”, unde “call me”, respectiv “problem” e cu roșu, iar “miss” mare și cu argintiu, 1 tricou pe care scrie “Sweetwest tonight” (sweetwest, da, nu sweetest, nu EU am greșit) și 1 tricou pe care scrie CU SCLIPICI “Fabulous Monday”. Purtat vineri. Nu că ar fi mai puțin tâmpițel lunea. Să conchidem că e interzis de purtat, în general, haine cu zilele săptămânii imprimate pe ele, indiferent că acestea coincid cronologic. În aceeași ordine de idei, de ce nu se fac tricouri cu lunile anului?
Bun, iar Sia, înțeleapta de ea, așa precum v-am prezentat-o, trebuiește s-o păstrez, mai ales că deja m-or vânat paparazzii prin orașiu, că nu-mi poci duce viața liniștit, cu familia…
Gata, e oficial, n-o mai pot returna. Da’ e înțeleaptă și frumoasă, v-am zis, ne e de folos. Despre înțelepciune vorbim în poll-ul următor. Acesta, din poza de mai jos, este panoul de deasupra biroului meu de acasă.
[îl puteți observa în contextul camerei aici, în trecut, când era mai gol, iar full-size aici]
Întrebarea este…
Ce de pe el a deranjat-o pe fată într-atât cât să fută o criză de isterie, semnul întrebării.
Desemnați obiectul și argumentați.
Se răspunde cumințel la comentarii.
Premiul cel mic: în cazul găsirii elementului de pe panou ce a enervat don’șoara, elementul devine al dvs.
Premiul cel mare: în cazul găsirii elementului de pe panou ce a enervat don’șoara, PLUS argumentația corectă (aproximativă) a de ce a enervat-o, primiți orice obiect vă dorește suflețelul, de pe întreg cuprinsul panoului (mai puțin “hârtia va fi roz“, desigur).
Vă rog…
Pozele de buletin.
First.
Sau mă rog, pozele cele două micuţe.
Io nu zic nimica. Decât că să argumentaţi. Şi să ghiciţi. Da’ nu zic. Io nu zic. Nici ăsta nu se pune ca zis. Este doar o intervenţie administrativă.
poza lui Adela Sabou
inelul. pen’ ca al cui dracu e?
astept premiile
mori
tu glumesti, nu? evident ca glumesti. in primul rand ca pretena ta e blonda. cel putin de la spate. asa ca orice chestie, chiar si argumentata, o putea enerva, deci cred ca intrebarea ta e deplasata. in alta ordine de idei, tu glumesti. dar asta stiam deja. panoul are 3 hartii agatate ce, pesemne, contin texte de necitit si, apoi, rezemate de panou stau teancuri de cacaturi paper. exclus de elucidat! prin urmare nu cred ca poza aia fix cu fata ce se uita gales si nici pozele de buletin nu cred ca o scoteau din sarite. in fond de unde atata gelozie. doar esti deja al ei, mai ales ca ea urla si face crize de isterie, deci nu te puteai opune. in plus e blonda si face sex. chiar ce idee, sa nu ramai cu fata blondo-satena…era o aberatie! in rest, cred ca enervat-o biletul roz catre traian sau poate vreun citat din kant, scris la deruta pe care ea il gaseste trivial si nepotrivit conceptului de constiinta. zi, zi, asa-i ca asta o enervase! draga de ea! stim, e si inteleapta si frumoasa!
inteleg acum de unde ti se trage: lucrezi la “creatie”. Dumnezeii publicitatii. asta poate pe alte taramuri, in Romania se recicleaza si se fac reclame cu betivi si casnice.
pr in romania nu se exista, ca sa te parafrazez. astia doar dau mailuri cu acele comunicate de presa si apoi te suna sa te intrebe daca l-ai primit si ce faci tu cu el in momentul ala.
succes!
blonda ti-ai luat? vaaaai de capu meu.
adica nu era suficient ca esti prost acuma esti si proasta
@keshishian
de ce te-ai nascut?
antidarius, tu esti de la creatie sau de la pr? sau mai rau, esti blond de la spate. eh, nu toti suntem perfecti.
Poza cu fata, sigur aia e.
Ca de ce tii tu poze cu foste fete. foste jeg-arite. jeg-oase.
Mno? Aud?
Eu zic ca i s-o sculat de la căcatul ăla negru cu roşu prins cu lanţul de la unghiera de pin-ul ăl’ verde. Eu nu mă prind ce e din poză.
Ah, iar explicaţia e simplă: Există, deci e motiv de isterie. Nu contează ce face, cum arată, cum miroase, sau dacă este din acest univers..
banuiesc ca daca ai lansat ghicitoarea publicului, raspunsul e mai putin evident decat ‘poza cu tipa care se uita pe sub sprincene’. o sa merg pe felicitarea de invitatie la nunta
also, dintre toate eu pe aia as vrea-o :d
Baloanele roşii de la PSD? 😛
E blonda = e isterica.
Criza ei nu a fost stimulata de nici un obiect aflat pe panoul tau => Face crize de isterie din pura placere, e un hobby, e un fel de pescuit pentru mine. SAU: O fi ceva test de anduranta pentru nervii tai mai Jeg`ule ? 😛
Cred că e textul extras din oprele lui Shakespeare ( hârtia cât casa, scris pentru cei cu disabilităţi ). Domnişoara sau doamna, depinde după caz, vărstă şi stare civilă, nu ştie limba engleză. Cerând asistenţa lui Darius, care desigur a refuzat manierat, o fost nevoită să îţi omoare unul din cei doi neuroni rămaşi. Celalat neuron fiind Emo, s-a şi sinucis. Vidul astfel creat a determinat un colaps mintal ( săraca a făcut spasme ) .
cum sa nu se supere cand ai un loc de atarnat verigheta
poza cu sfintu darius, ca ea e foarte religioasa, si poza e sacrilegiu. deci eu am cistigat, right? \:D/
shiiiiit! mi-a luat-o asta de peste ocean inainte. el trebuia sa doarma la ora asta… ma rog, la ora aia, care este… la ei. sa nu-mi spui ca a castigat!
Uai, e asa de simplu, ca şi rotundul nectarinei ce tocmai o îngurgitez. Băieţii aştia nu-s atenţi la detalii. E vorba despre acea tentativă de felicitare cu cei doi miri, şi criza s-a declansat apoteotic la inexistenţa unor feţe, care bineînţeles trebuia să fie una a ei şi una a domnisorului Jeguţ, repartizate după pofta imaginaţiei fiecaruia. Când mă vei anunţa câştigătoare, binevoieşte a înlocui acel panojeg cu un cântec, ştim noi cine să îl cânte (şeful Dumnejegului).
Io mizez pe hîrtia aia cu codu’ de acces..că şi gajică-mia avea un cod de acces pe wall-of-fame-ul ei de acasă şi de cîte ori o întrebam ce reprezintă, mă tachina şi nu-mi zicea de unde e. Mă obseda deja ideea că ştiu că-i un cod de acces, dar nu ştiam la ce face acces.. 🙂
Ştiu că n-am cîştigat.
intai ti-ai dat pe blog id-ul de mess. acum ti-ai dat si adresa… ma bucur ca nu suntem o natie de obsedati, ca aia de peste “oceanu'”, ca nu mai aveai liniste. nu, nu ma refeream la fanu’, ma refeream la americani!
PS: amandoua sunt copiate deja de mai multe ori pe hardu’ subsemnatului si scrise pe niste biletele aruncate strategic prin casa alaturi de pozele pe care ti le fac, din cand in cand, in fiecare zi!
Păi, a mai fost şi adresa imobilă şi telefoane şi tăte pe Jeg. Şi prin alte părţi. Că dacă îi să m-omoare cineva, măcar am ce scrie pre Jeg. (Încă nu anunţ câştigătoru’ şi prin asta nici nu zic c-ar fi câştigat cineva.) Deniso, aia era cândva o floricică Jeg modelată din baloane de alea lungi. 😛
eu cred ca fatuca a “futut” o criza de isterie pentru ca nu avea ce “phute”. o fi avand darius probleme de “putut”.
Mi-ar placea sa cred ca poza mea sau macar a Liei, da’ ma gandesc ca fiind o fatuca cuminte a deranjat-o CACAlendarul tau cu Sfantul Darius. Mail the present to the agency. I said now.
Abdelă, draghe, să ziiicem că dacă ai avea dreptate (şi nu zic că nu ai)… (NICI CĂ AI)… S-a mai zis…
Tu crezi ca eu citesc restul comentariilor? Sa fie pe fucsia. Like I said, mail it. Fenks, doll!
Da’ restu’ comentariilor te cetesc pe tine. Aşa, mai departe.
Cred Ca Poza Cu tine in chip de mesia ! Ca stie ca esti al draq…. si nu ii place cum ai iesit in poza ….si in plus o mai enerveaza ca nu ai facut ordine pe panou unde ai pus si poza cu ea !!!!!!!!
Mă, tăţi că poza cu mine, deja sunteţi trei. Treceţi mai departe.
Da’ unde-s Biblio şi Toady…
prin zona. atata ca la partea cu piaru sunt de acord si nu am nimic a adauga sau scadea.
in ceea ce priveste ce-i pe panou si poate isteriza o gagica e destul de clar pentru tata lumea si stim de ce. treaba e ca putini isi dau cu parerea fiindca stim cu totii ca nu te tii de cuvant. de cand asteapta baietul cela lanterna? sau cre’ ca se face un an de cand ai fagaduit moscosul si nic’.
Toate vor veni. În articolul viitor, mna!
poza cu ea insasi, ca iesise prost in ea si nu-i placuse cum ii cazuse in cap lumina de la fotosuting. ps. indragosteste si tu de tine gagici mai mari si in acelasi timp mai in varsta cu mai multa experienta de viata si de moarte, care nu se oftica din orice si care te iubesc asa cum esti cu rele si mai ales cu rele. ma ofer eu.
Tărtăcuţa mea mai consideră ca acea criză de isterie a fost de fapt o alergie la dezordinea tabloului şi apoi a făcut isterie că nu ţi-ai dat seama de suferinţa ei alergică. Aşa şi-a dat seama, irevocabil, că tabloul reprezintă ordinea gândurilor tale, şi i-a fost frică să nu o rătăceşti pe acolo. Sărma(l)nuţa, drag îmi e de inima ei (dacă ăsta fuse motivu).
Verbiaje… care poză cu ea? Pune toate cratimele…
Uno: E o dezordonată şi împrăştiată ea însăşi, eventual era geloasă că o-ntrece panoul; dar nu.
verbiaj trebe sa fie arpi. ca doar el se ofera mereu sa te iubeasca nereconditionat.
Este vorba de acel ac de siguranta sau ceva de acest gen ( nu sunt sigur ce e) agatat pe panou. Cred ca a enervat-o pentru ca nici ea nu a stiut ce e, exact. Adica din acelasi motiv pentru care ma enerveaza pe mine.
Mai cred (uneori, in special dimineata) si ca am foarte multe lucruri in comun cu Sia, dar si cu Darius, pe care ii confund de multe ori intre ei si/sau uneori ma confund pe mine cu Sia sau/si cu Darius.
E posibil si sa fie faptul ca obiectele de pe panou “scriu” SIA. Daca le privesti cu atentie timp de o jumatate de ora incontinuu, fara sa clipesti, devine clar. E fantastic. Dar foarte enervant.
Pe panou mai este si o pioneza stinghera in coltul din dreapta sus, infipta complet fara rost fix in colt, neavand alt rol decat acela de a enerva si de a scoate din sarite privitorul care se concentreaza pe vizualizarea textului “SIA” format din obiectele de pe panou, conform metodei descrise mai sus.
Daca am castigat vreau pioneza din coltul din dreapta sus, din simplul motiv ca nu mai vreau sa stea acolo si sa ma enerveze. Chiar daca nu voi mai vedea niciodata panoul (desi e greu de crezut, pentru ca mi l-am pus desktop background), voi sti ca pioneza e acolo si deranjeaza vizualizarea.
Cu respect,
Canalia Suprema ………. si/sau Darius sau Sia, nu mi-e foarte clar.
Canalio, eşti blondă, da’ simpatic, precum Sia, cu care te identifici. Te iubesc. Mai departe.
Si eu ma iubesc. TE iubesc, am vrut sa spun.
periutza neagra prinsa cu piuneza albastra pentru ca poate fi atat de la un aparat de ras cat si de la un epilator (???) sau alta dubiosenie si daca sta acolo inseamna ca nu o folosesti. Sau poate ii trebuia ei.
Dar nu o vreau 🙁
dubiosenia roz pitita in stanga sus in colt, pentru ca iti taie din masculinitate.
am voie sa le iau la rand, nu?
Hopa! Omu’ o găsit o breşă în concurs. Deci nu. 😛 Periuţa neagră e de la un aparat de ras, curăt tasatura cu ea. Aia roz e un post-it în formă de “ok”, cu degetu’ mare sus… sau auto-stop, dacă vrei s-o iei aşa. După tine toate-s dubioşenii, oricum.
😛 dragă jegosferă mare atenţie la detalii precum înţelesul lui “PE”…hai, cine-i piua-întăi :))
Că scrie Jeg pe perete, în colţul pozei, ca la cocalari.
Cu siguranta ca poza cu El avand aura.Domnisoara a considerat ca nu are inaltimea spirituala necesara sa se impreuneze cu ceva divin.Si si-a varsat dracii in alta parte.Pe Moafle probabil.
Bă, ce-aveţ’ băi cu blafemuia de pe calendaru’ cu Sf. Jeg, voi nu vă cetiţi între voi?
Mumă-mea aduce o nouă dimensiune bine punctată la panou… Da’ nu susţiu că aia-i cea corectă…
una din ele. sper ca nu ti-am raspuns la intrebare. oricum, concursul asta ma depaseste, deci sper sa castig. am mai participat la concursuri pe jeg si nu m-am ales decat cu experienta.
Nici nu mai ştiu câte au fost, poate facem o listă cu ce-au fost şi cine le-a câştigat, să pun în articolul ce va să urmeze…
sa faci un top al luzarilor ca sa castige mai multi.
da’ n-ar fii mai bine sa ne anunti cand cineva a dat raspunsul corect? la aceste reguli poate Cuc a dat raspunsul corect, iar noi restul stam cu ochii beliti in monitoare, punandu-ne intrebarea fundamentala. bucalatule, daca e asa cum spun eu te asteapta zile negre… eu inteleg ca vrei comentarii, da zi macar daca cineva a ghicit, apoi faci un concurs in care ne provoci sa ghicim cine a ghicit. si unde e Bibliotecarul? sa vezi cum explica el panoul in vreo 5-6 pagini.