ATENȚ’E: BASTIAN NU MĂ (REPET – NU) COPIAZĂ! LERIU ÎNSĂ DA!
[în acest deosebit articol, Darius își face lansarea în cariera muzicală, ținându-se de promisiunea dată și învățând pentru cetitori ca să cânte, pe lângă să încânte]
Am zis să aștept cu subiectul ăsta, ca să apuce participanții să se facă de absolut tot penibilul înainte să scriu.
Deci! Toată lumea îl știm pe de rost și dintotdeauna pe numărul de telefon lui Mircea Badea. Da? Îl știm. TOȚI! Nu-l știm cu toți pe același, da’-l știm fiecare dintre noi pe măcar unul dintre ele. L-am notat, îl avem, este-n agendă, mulțumim. Zeroșaptepatruzeroșaptedoidoizeroșapteșasecincizeroșapte! Șase. Nouă. Zero… Șapte. Gata, bă! Îl știm toți, îl știe Google după orice căutare! Orice cauți pe net, ieșe număru’ lu’ Mircea Badea. Nu există vreun SEO mai bine făcut decât pre numărul lui Mircea Badea.
Scurt istoric
Cum a început chestia asta? Desigur, de la Băsescu. De la Băsescu s-a ajuns la fiică-sa, de la care s-a ajuns la numărul ei dat pe post la KissFM de Cârcotași, cărora Badea s-a gândit la rândul lui să le dea numărul la el pe post, post pe care, în același context, și l-a dat și pe al lui propriu. Numărul, că la el ne referim. Astfel, doar uitându-ne la televizor, putem să aflăm toate numerele lui tuturor. Bun? Da.
De atunci, zornăie telefoanele-n emisie. Unde diverși zic diverse, iar Bădie, după caz, face ce? LE DĂ NUMĂRUL PE POST! Firesc. Nu cred că există cineva care să nu fi pătruns până acum acest mecanism simplist.
Mai nou…
Mna, acuma recent, “colegu’ de trustă blogosferică”, Visurât, s-a gândit el în capul lui că ia să-l ia pe Badea nițelaș la pulă, via metode care costă 7 cenți. Bine. De ziua lui Voiculescu, doar tot e motiv de sărbătoare… I-a trimis șpagasinului un sms, să-i amintească de importanța acelor momente, poate în vederea obținerii unui cadou financiar.
În mod absolut surprinzător, lu’ Mirciu i-a venit ideea inedită să… stupoare! îi dea numărul lu’ Sebastian pe post, pentru uzul telespectatorilor. Total neașteptat, zău.
Visurât cască ochii a uimire, după care cade pe jos, tăvălindu-se, lovit la operație. Blogerii smiorc-smiorc pe la colțuri! În frunte pretenu’ cu China Birta “Chinezul” Cristian Augustin, care, hop!, venind călare pe TV tuner, ne arată revoltat pe blogul dânsului filmul în care cu mârșăvie Mircea Badea divulga datele personale ale unui telespectator! Mai concret, pe principiul “dați-le pălincă la prunci, ca să știe ce să nu bea”.
Voi reușiți să vă dați seama, mă, sau râdeți? Bun. Cu ocazia asta, cei care nu-l știau, află și numărul lui Visurât mai clar, ca să-l adauge în lunga listă cu numere pe care le știe toată lumea.
Într-o sclipire de Iașistein ce îi, numitul își redirecționează apelurile către telefonu’ lu’ Badea, că de ce să-l sune lumea pe el, cân poa’ să-l sune pe Badea direct și în direct? Și, tot hăhăind, începe să reverse telefoane către ăla din televizor. Pe la jumătatea acestui proces fără precedent, când ălalalt răspundea cu nesaț la tot ce primea, își dă Coșmaru’ seama, hlizindu-se a pagubă, că, hait!, tot ce vorbește poporu’ cu Badea Mircea nu i se facturează celui din urmă (care râde mai bine), ci abonatului care-a operat manevra de ocolire, rămânănd astfel fără minute gratuite de pe care să sune la soață, s-o cheme după el, dar și cu cost suplimentar peste pupăză.
Și să nu mergi undeva, departe, ca să nu te mai întorci? Visurâte, dacă îi ceva, dă-mi bip (0741028758), că te sun. Badeo, la fel, că te sun la Visurât.
***
***
Sorel “Programatorul Minune” Mihai, îl știți de pe Internet, a efectuat recent un studiu de popularitate pentru Jeg, fără să mă anunțe, ca să-mi facă o surpriză de ziua morților. Nu s-a mai răbdat și s-a scăpat cu rezultatele.
Poll-ul a fost executat pe un eșantion reprezentativ din comuna Hațeg. Pentru rezultate de-o relevanță mai puternică, Sorel Mihai a chestionat doar subiecți de vârsta lui, deci minori și doar de sex feminin, deci așa cum este și el. Finalul se vrea unul de o sporită relevanță, considerând că Sorel Mihai susține că în afară de el, există doar două persoane localitatea amintită cu un grad mai ridicat al celebrității: Para, taximetristul, respectiv o fată care a murit la 14 ani. Deci o concurență nu tocmai foarte activă.
Din declarațiile operatorului sontajului:
“Dintr-un total de cel puțin 8 fete au răspuns afirmativ la întrebarea “Te-ai dezbrăca pentru Darius?” 3 fete, a existat o abținere și două refuzuri. La băieți s-au înregistrat două refuzuri, un răspuns afirmativ și un răspuns necontorizat. Asta face ca, în cazul în care Darius ar fi dispus să lase oamenii să se dezbrace pentru el, mai mult de 83.45% și-ar da textila jos, în timp ce restul.
Asta face din Jeg.ro cel mai vizitat blog neînscris în Trafic.ro. Sondajul a avut loc între orele 15-16, marja de eroare fiind practic înexistentă în acest interval orar. Cei intervievați au fost aleși aleatoriu (la întâmplare).
În arhiva atașată (documentul fiind atașat arhivei) găsiți o imagine ce vine în sprijinul celor spuse mai sus.”
Sorel-Mihai
***
***
Pentru echilibru, Sorel a intervievat și un băiat, care, pentru a extinde sfera reprezentativă, este din Capitală și a fost atent selectat din rândul blogărilor, dar la fel – minor. La prima întrebare, Ariel nu s-ar dezbrăca pentru mine, iar la a doua, Ariel s-ar dezbrăca pentru mine “într-o situație de viață și de moarte”. De asemenea, răspunsul este afirmativ și pentru “două situații de viață și de moarte” ș.a.m.d. Deci exponențial crescător.
În teorie, deducem că eu aș putea convinge aproape orice persoană, chiar și de sex masculin, dacă este minoră, să se dezbrace pentru mine, amenințând cu suicidul.
***
Așa cum v-am promis (pentru că eu sunt un om de cuvânt, nu-i așa?), când voi fi învățat prima muzică pe ukulele, vă voi fi arăta-o. Undeva e greșit un timp verbal aici. Oricum, poftiți. Alăturea de mine a stat și cântat struța Mirona Pascu Augustina, pe care o cunoașteți din rolul mâinii, în filmul cu cubul lui Rubik.
[se dedică Bibliotecarelui și Cameliei de la serviciu]
[pe YouTube sau de downloadat]
Mă sting de poftă după un film surrealist cu Miha cu ochelari de la vitrina…
Nimeni nu mă iubeşte îndeajuns, sunt părăsit de oameni, bucurie şi de muze.
古池や蛙飛込む水の音
Furu ike ya kawazu tobikomu mizu no oto
(Matsuo Bashō)
Adicălea… balta cea veche — sunetul unei broaşte sărind în apă
Eu aş fi spus mai scurt… BÂŞTI şi aş fi adăugat cu graţie trei semne de exclamare. Poate de aceea sunt eu un mare poet, pot fi plin de parcimonie când vreau. Ce folos dacă sunt părăsit de oameni, bucurie şi de muze.
Doamne ce poftă aş avea de un film surrealist cu Miha… Iote că-mi dă o lacrimă ce se prelinge pe obraz şi-mi intră în gură. E sărată… plâng marea şi oceanul planetar… pentru un film, un film surrealist, un film cu Miha.
cu augustina miha.
Uite şi o melodie, pentru inspiraţie darusiană:
http
www
imeem.com/groups/oLGCRmk0/music/CRg2BKuP/gheorghe_florescu_45_sweet_piils_dj_gfk/
Doamne, eram tânăr când am făcut Sweet Piils, cam de vârsta voastră, dar e atât de actuală…
E iar un complot sau a ascultat toată lumea melodia mea psihedelică şi s-a sinucis în masă?
nu e nici un complot. nici sinucideri. doar ca jegul trece printr-o pasa ca si economia mondiala.
Hmmm…
Eu sper că lucrează la filmul surrealist şi de aceea nu mai are timp.
Lasă, noi să fim deştepţi. Că sănătoşi suntem.
Eu unul nu sunt nici sănătos, de aceea sunt un pic îngrijorat.
Nu că iar copy-paste. Gura! Ăsta e absolut demenţial. V-ar fi părut rău să nu-l citiţi. Recunoaşteţi?
To the citizens of the United States of America from Her Sovereign Majesty
Queen Elizabeth II.
In light of your failure in recent years to nominate competent candidates
for President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give
notice of the revocation of your independence, effective immediately. (You
should look up ‘revocation’ in the Oxford English Dictionary.)
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over
all states, commonwealths, and territories (except Alaska, which she does
not fancy).
Your new Prime Minister, Gordon Brown, will appoint a Governor for America
without the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire may be circulated
next year to determine whether any of you noticed.
To aid in the transition to a British Crown dependency, the following rules
are introduced with immediate effect:
———————–
1. The letter ‘U’ will be reinstated in words such as ‘colour,’favour,’
‘labour’ and ‘neighbour.’ Likewise, you will learn to spell ‘doughnut’
without skipping half the letters, and the suffix ‘-ize’ will be replaced by
the suffix ‘-‘ise.’Generally, you will be expected to raise your vocabulary
to acceptable levels. (look up ‘vocabulary’).
————————
2. Using the same twenty-seven words interspersed with filler noises such as
”like’ and ‘you know’ is an unacceptable and inefficient form of
communication. There is no such thing as U.S .English. We will let Microsoft
know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take
into account the reinstated letter ‘u” and the elimination of ‘-ize.’
——————
3. July 4th will no longer be celebrated as a holiday.
—————–
4.You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers, or
therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that
you’re not quite ready to be independent. Guns should only be used for
shooting grouse. If you can’t sort things out without suing someone or
speaking to a therapist, then you’re not ready to shoot grouse.
———————-
5. Therefore, you will no longer be allowed to own or carry anything more
dangerous than a vegetable peeler. Although a permit will be required if you
wish to carry a vegetable peeler in public.
———————-
6. All intersections will be replaced with roundabouts, and you will start
driving on the left side with immediate effect. At the same time, you will
go metric with immediate effect and without the benefit of conversion
tables. Both roundabouts and metrication will help you understand the
British sense of humour.
——————–
7. The former USA will adopt UK prices on petrol (which you have been
calling gasoline) of roughly $10/US gallon. Get used to it.
——————-
8. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are
not real chips, and those things you insist on calling potato chips are
properly called crisps. Real chips are thick cut, fried in animal fat, and
dressed not with catsup but with vinegar.
——————
9. The cold, tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer
at all. Henceforth, only proper British Bitter will be referred to as beer,
and European brews of known and accepted provenance will be referred to as
Lager. South African beer is also acceptable, as they are pound for pound
the greatest sporting nation on earth and it can only be due to the beer.
They are also part of the British Commonwealth – see what it did for them.
American brands will be referred to as Near-Frozen Gnat’s Urine, so that all
can be sold without risk of further confusion.
———————
10. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as good
guys. Hollywood will also be required to cast English actors to play English
characters. Watching Andie Macdowell attempt English dialogue in Four
Weddings and a Funeral was an experience akin to having one’s ears removed
with a cheese grater.
———————
11. You will cease playing American football. There is only one kind of
proper football; you call it soccer. Those of you brave enough will, in
time, be allowed to play rugby (which has some similarities to American
football, but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or
wearing full kevlar body armour like a bunch of nancies).
———————
12. Further, you will stop playing baseball. It is not reasonable to host an
event called the World Series for a game which is not played outside of
America. Since only 2.1% of you are aware there is a world beyond your
borders, your error is understandable. You will learn cricket, and we will
let you face the South Africans first to take the sting out of their
deliveries.
——————–
13. You must tell us who killed JFK. It’s been driving us mad.
—————–
14. An internal revenue agent (i.e. tax collector) from Her Majesty’s
Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all monies
due (backdated to 1776).
—————
15. Daily Tea Time begins promptly at 4 p.m. with proper cups, with saucers,
and never mugs, with high quality biscuits (cookies) and cakes; plus
strawberries (with cream) when in season.
God Save the Queen!
…sa revenim la subiectul din titlu…daca ai avea atatia lei cati nu ai, ai avea o infinitate de lei si nu ai avea timp o viata sa-i numeri…deci tot numarand la bani nu ai avea timp sa-i cheltuiesti si nici sa te mai bucuri de viata…deci elimina aceasta dilema din viata ta…mai bine traieste..
…apropo de filmulet…..pacat ca e prea intunecat, dar imi place le nebunie lejeritatea don’soarei cu picioare lungi….are niste “catalige” a’ntaia….felicitari barbate…
…de cand nu am fost pe aici bag de sama ca nu s-au schimbat prea multe in fauna si…flora…cre’ ca mi-a scapat ceva …apropo de sinucidere si comploturi..din tema asta nu am inteles nimic…imi place imaginea cu raftul de carti…cred ca darius a ales-o pentru ca iese in evidenta cartea despre Napoleon, iar Darius este un micut Napolen al blogurilor…..hahahahahahahahaha
@ Hudrea: mai trebuie ceva – veti elimina din vocabular cuvintele FUCK, SHIT, ASS.
Nu de alta dar in romana se intelege cam asa: FUCKING the ASS you`ll get a lot of SHIT.
Tradu-le tu (si mai corect) in engleza si trimite-le pe mail.
Tare rau… Pacat de caterinca, toate punctele de mai sus sunt perfect reale! Mai putin referitor la bere, ca n-am baut pana acum Bud sau ce mai beau americanii.
Ploapă: Da’ leii nu sunt o infinitate, sunt un număr limitat produşi, deci aflu când îs când îi primesc, iar singurul neajuns va fi că nu pot să-i cheltui în singura mea viaţă. Da’ o să trăiesc cu asta, să zic aşa, ş-o să trăiesc bine.
incearca bud light, sau mgd. miller genuine draught si e la cutie.
Plopule, ce nevoie ai să-ţi numeri leii dacă ştii că-s o infinitate? Zic şi io.
Nu mai beau… da’ glumesc.
darius, nu ii poti cheltui? da-mi-i mie. jur ca am sa ii cheltuiesc pana la sfarsitul vietii.
Lasă. Încerc eu primu’.
l-am pierdut si pe krakilla. uite asa se duc toti, unu cate unu.
la blogu’ asta trebe rebranding/
O să vie un face lifting, dieoucamdată.
Adevăr-ui căş-i cere un facelift…Pentru inceput, la-ş lăţi niţel, că-ci e prea mult, alb pe laterale, şi prea puţin loc pentru text…
NU!!!! Darius, nu te lua dupa asti-a! E bine asa. Utmost simple. Deci, N-U!!!!!!
deci io vorbeam despre branding. nu despre continut. adica sa zicem ceva de genu’ sa fie in loc de JEG un SCARBA sau altceva. in loc de rosu un albastru. in loc de floricica jegului sa fie ceva in locul caciulitei lui â din cuvantul scarba. sau nu scarba. sa zicem VELOCITATUL. sau alt brand. bunaoara sa numesti situl VISURAT sau ZOSO. deci rebranding.
si dupa aia vin si alalelalte cum ar fi asezarea in pagina fonturile si altele.
toader reia citeva teme-n bucla, bag seama 😆
deci monica mai greseste cand tasteaza. ea nu a voit sa scrie ”Deci, N-U!!!” ci “Deci, F-U!!!”.
deci da, le bag in bucla. intr-o bucla while.
Darius, nu mai bagi şi tu un concurs cu premii dinalea ţeapă? Că e mare plictiseală acilea…
cuuuum? nu ti-a trimis incaaa premiuuul?
im-po-si-bil dom’le! doar s-a jurat!
Offff, logica asta.
Dacă ai toţi banii din lume este ca şi cum nu ai avea nici un ban. Dacă îi are o singura persoană pe toţi înseamnă că nu mai servesc la schimb, deci nu au valoare.
Marianscă: Îţ’ promiţ’! CĂCI! NEÎNTÂRZIAT.
bai bibli, era vorba de lei. oricum n-au valoare.
[…] eu la ochi în sinea-mi, mă uit la el atent vrând să ghicesc dacă e prost sau face mişto (Şi Darius e în stare, când într-o cofetărie, să stea în faţa unei vitrine pline de prăjituri şi să […]
hello.
Ştiaţicăuncomentariuestemairăuapreciatatuncicândthechinuisă-lînghesuipeunsingurrânddacăbagişispaţiilederigoare?
hello toader. singurel, singurel ?
acu am dat drumu si la filmulet….
Canti prost monseur….
….bravo, imi place ca va place sa cheltuiti leii…este okappa…nici eu nu prea ii numar…cand ma trezesc ca nu mai am lei, ci numa cativa banuti, merg pe jos…ca mijloacele de transport costa…
…in alta ordine de idei, daca produci cumva un “face lifting”, am si eu o rugaminte – “baga” si tu un corp de litera mai maricel…ca acu parca is pureci…si doamna maica mea ma nascu cu deficiente de vedere…macar pe jeg sa-mi odihnesc ochii si sa nu folosesc “binoaclele”….asta asa, daca se poate…
….psssss…ce mai face “picioare lungi”…?
ai dreptate…nu sunt o infinitate de lei…da tot raman la ideea ca decat sa numeri bani, mai bine traiesti.
Asculţi tu prost! Eu când divin! Două săptămâni am zdrăngănit pe melodia aia. Este prima mea muielodie! Nu îţi permit! 😛
Ploapă, da’ te-ai îndrăgostirără?
….de “picioare lungi”?…IHL….ma omor dupa picioare lungi…am o slabiciune pentru lungane dezinvolte, care stiu sa-si puna in evidenta “cataligele” si stiu sa fie relaxate…
…prima ta melodie nu e geniala, da ca orice inceput e…promitaor…da tre’ sa te anunt ca la la un geniu, avem vreun miliard de ….”promitaori”….io zic sa te straduiesti in continuare…mai ales ca tii atat de delicat in manute instrumentu…ma mir ca “picioare lungi” ti-a dat numa o palma…adica ea sta acolo ca planta exotica si tu …bati campii muzicale…
…incep sa ma gandesc daca nu ti se trage de la festivalul gay ce va avea loc in minunata noastra urbe din 13 octobrie 9gay astia nu sunt superstitiosi)….
…acu sa nu te superi…da mie daca eram cu “picioare lungi” nu-mi ardea de muzica…sau ma rog cantam la alt instrument cu mainile…
da, e promitator cum e promitator mircea badea ca critiq de arta.
Oricum as asculta… tot prost suna…
Cred ca tre sa-mi iau un sistem din ala HI-FI de fo 50.000 coco… Doar Doar.. s-o auzi mai bine… 😀
Eu nu mă mai joc! Îl văd pe ZOSO la TV cum spune că are un salariu de 1000 de euro! În timpul ăsta eu mor de foame pe aici… asta-i grav de tot.
bibliotecare, sezi bland, si politistii au 1000 de euro si chiar mai mult. tu esti un geniu coane. priceless. 1000 de euro face orice gasca proasta.
@ jimerino
🙂
Mulţam pentru votul de încredere.
Sper totuşi să mă evalueze cineva… că am şi eu nevoie măcar de 100 de euro pe lună.
deci bibli. ce faci tu pentru o mie de euro? zi. poate se gaseste o vedeta ca darius sa te sponsorizeze. stii ca el ofera mereu premii.
de kkt faza cu zoso…cat faci frate din blog – pei… fo 1000 de euro…un salariu mai mult decat decent…
Sa mori tu…
doua
sute