… ca să nu zic “în cur” sau chiar “să-mi sugă pula”.
Azi m-a-ntrebat o don’șoară cum îs trecut eu însumi în propria mea listă de messenger. Nu e prima oară când mă confruntă cineva cu această dilemă. La fel ca ultima dată când cineva-mi explica precum lui proști de ce aș face așa ceva, fătuca mi-a zis că ea una se ține-n lista sinelui său ca să – atenție – se vadă dacă e sau nu online. Or eu am crezut că, dacă îmi pot vedea lista, de cele mai multe ori înseamnă c-am intrat pe net.
Iar acum, despre sex și – cu precădere – nefăcutul lui…
Io-aș vrea să se producă un film porno cu un scenariu foarte complicat, eventual pe probleme de încălzire globală sau conflicte în desfășurare, din Orientul Mijlociu.
Și să nu poți trece peste intrigă de atâta înfrigurare, ca să ajungi la partea erotică (bucată care să nu dureze mai mult de 2 minute și jumătate, la sfârșit).
În schimb, Tudor vrea să producă primul film porno botanic. Cu fast-forward-uri de la imagini macro pe plante ce se fut. Așa cum știu ele. Eu cred că poate să fie o nișă. Când i-am prezentat ideea lui Canalia, a zis că, înainte, el se concentrează pe genetica de laborator în vederea unor plante ierbivore.
Orișicum, până ne lămurim aceste controverse bărbătești, anunț că de acum am inventat o nouă regulă a vieții mele sexuale. Cine consideră că regulile sunt făcute pentru a fi încălcate, ei bine, da, atâta timp cât ele se aplică, eficient sau nu, în domeniul de activitate menționat anterior.
Regula este că, începând de azi, oricărei domnițe la care-mi voi petrece fanteziile, sunt dispus să-i contribui la chirie și întreținere pe ziua în cauză, împărțită la consum comun, dacă se întâmplă să aibă și alți colegi sau colege de apartament. Fiindcă mie-mi place să promovez relațiile serioase de o noapte. Și, dacă e să cred în asta până la capăt, e firesc să mă implic.
Iar șeful meu a zis că el când era tânăr cânta la nunți și botezuri, dar acum situația-i disperată, ar cânta și la avorturi. Iar pe colegul meu, Sebastian, l-a mușcat un câine comunitar. După care s-a dus la Contagioase, să-l vaccineze. În curtea căreia l-a mușcat alt câine comunitar. Dar, din aproape în aproape.
***
Mna, cam astea ar fi poveștile. În rest, haideți să vedem ce-am mai anti-vandalizat și cum m-am mai certat eu cu polițiștii.
Clujul e un oraș plin de praf, nu c-ar fi Boc primar, ci pentru că nu se spală drumegele, da’ se construiesc în draci și naibi tot felul de ilegalități, fără autorizații de ilegalități. Dar mie-mi convine, fiindcă-mi facilitează niște așa cevauri, după cum urmează. (Ăsta a fost – tot paragraful – doar un pretext, în caz că se autosesizează vreo cărămidă la mine în cap.)
***
Unii găsesc soluții: își dau numerele jos și lasă mașina-n fața Prefecturii. Mna, ridic-o.
[poze de la evenimentul curățeniei pe caroserii: aparatul lui Dacian, aparatul lui Adi, foto-shooting cu Arpi]
you’ve been jeged!
mai bine spus: ai fost jegat 🙂
Povestea asta cu branduirea maşinilor este foarte îţâşă……Dacă îmi permiteţi…..
Da…asa este :)) itasa =))
În primul sens al cuvântului! Dintre “mişto” şi “naşpa”.
zi-mi. ţi-a trimis cineva poză cu maşini cu jeg.ro?
Bei, da’ de cand se poarta pe jeg propozitii fara predicat???
“Cine consideră că regulile sunt făcute pentru a fi încălcate, ei bine, da, atâta timp cât ele se aplică, eficient sau nu, în domeniul de activitate menţionat anterior.”
cenusa-n cap la proofreader!!!
Nu stiu cine-i Cornel, insa “you’ve been jeged” or “jegged” ii super funny! LA MULTI ANI ! LIIIIIIIIII ciao mama
jegăraized.
@S – e ca in reclamele cu andreea marin mai baietule. ce nevoie ai de predicat cand e vorba despre secs?
“S” – da’ “sunt făcute”?…
Licurici – da, două poze şi-un film. 🙂 O să le.
Jeggyfied.
vreai sa zici jeghifaiăd.
Cea mai tare metoda de promovare si cea mai tare duma legala :)) Sunteti … foarte tare frate 😀 respect
Eu sincer m-aş fi promovat pe nişte buci obraznice, ataşate unor studente mai mult sau mai puţin sfioase. But that’s just lil’ old perverted me.
Pai si ce mai astepti? Gaseste bucile, tatueaza Basty pe ele si zi-le ca e de 1 aprilie, poate scapi ieftin
A zis cineva ceva de tatuat ? Eu sunt om serios, nu umblu cu jumătăţi de măsură. Decât când e cazul.
Şi apoi nu ştiu ce vrei tu de la fete, da’ eu nu urmăresc să le păcălesc.
sweet ^_^
esti dat dreaq ma basty. nu mai zic ‘nic sa nu se prinda.;)
Un nou box office marca JEG.
Ce mă enervează că nu participi la concursuri.
Parcă văd ca ai lansat o modă de graffiti şi mâine aşa sunt toate maşinile din România, inclusiv limuzinele blindate care apar pe la TV în aceste zile. Cei de la Academia Caţavencu nu vor mai pune bombiţe de jucărie pe avioane ci sigla academiei. Poliţistul acela era destul de deştept, că s-a prins că nu strici maşina. Eu dacă te vedeam cu şablonul aş fi spus că vopseşti.
Bibliotecareee! Revenind… Culmea era sa faca scandal, sa ma acuze de vandalism. Oricun, de aproape se vedea ca e cu apa, aveam o sticla la 0.5 langa mine etc. Prostia a fost ca vroia sa ma “prinda” musai cu ceva. Cand am reactionat firesc s-am continuat, ca nu faceam “nimic”, l-am ranit la “corazon profesional”. 😛
Am facut azi cateva poze cu o masina d’aia de face reclama la jeg. Cum facem sa-mi dai sablonul? Sau ptr ca mi-esti simpatic te las sa scapi cu o sticla de JackD.
i-auzi….da…daca te pui in lista de mess…si iti scrii te vezi? adica-ti apare?si poti rade si poti sa-ti ai buzzuri cand mergi in matei cu laptopul sa zica lumea ca ce tare esti?
ia..m-am uitat prin centru si prin capul hasdeului dar ciuciu nu mai erau…ca a plouat…de-aia.
acum ar trebui sa mergi cu praf sau noroi si sa faci….da,asa.
Leon. Va fi concurs. Am primit poze dinainte să lansez ideea, Lumea s-a înghesuit. 🙂 Găsim o soluţie, anunţ în articolul viitor. 🙂 Vei fi contactat. 🙂
Chira: Indiciu – dacă te uiţi în arhiva de poze (de subt ultima poză din articol, intuieşti unde-s câteva 😛 În rest, am înţeles că te poţi lua în braţe singur pe messenger, dacă te ai în listă.
NU-MI ZICE! NU-MI zice!da mah…maine nu ma mai duc la spital.ma fac vanator.stiu cum sa gasesc si fara sa ma uit acolo.il caut pe raul.n-are cum sa nu-l cunoasca cineva.
ce frumos…mai ales acum cu astenia de primavara.o sa ma pup si o sa ma visez pe mess,imi dau si webcam…si-mi fac buzele cu lipgloss.mda
fuarte tare! doresc pe aceasta cale si coloana sonora care insoteste jegoasele reclame
salutare..in primul rand nu esti in toate “facultatile”…super idei iti vin…ar trebuie sa invete mai multi de la tine…sa fie mai creativi ..mai originali….bafta ardelene iti tin pumnii….
grasutule!
ce te faci daca merge unu la pulitie si zice ca i-ai zgariat masina in forma de jeg? asa misto o sa o sa iti revina ideile 🙂 ce misto o sa platesti facturi din service-uri 😉
dovada e pe net ;))
te pupa jojo
Nu crez că am zgâreat vreo maşină, precum nici nu cred că se sumiţeşte unul la procedurile judecătoreşti necesare, doar ca să mă – şi anume – fută. Eventual mă bate, mai eficient aşa. Mai greu să vii cu TuŢedea la judecată, să le ezplici tu dovaza etc. Te pupă şi Darius.
Koma, îţi vor parveni pe mail în cursul zilei, nu ştiu de unde, că eu nu încurajez pirateria din industria muzicală. 😛
bai gata, m-am hotarat, va anunt ca sunt amantul oficial lui rox.
al rox …… al lui rox …. al roxei. ptii drace, m-am incurcat.
A’ Rocşii.
degeaba…am multi prieteni acum care au ajuns sa isi insele amantele cu sotiile…asa ca nu mai e la moda…
tzuc tzuc
pai tu de ce crezi ca mi-am luat amanta la 3500 de km fara ca ea nici macar sa banuiasca lucrul asta?
de fapt nici eu nu banuiam.
Mi-a venit ideea de la un tip din Bistrita, are nicku ‘originalu”
nr. este…..?
ma, leslie is tha’ shit, ce sa mai :))
Emotionant episodul cu maidanezii aia! Vezi sa nu ajunga pe litoral. Bush ar putea fi o tinta mult prea usoara si costisitoare pentru imaginea Marii Romanii!
garcea prosti..:)
Femeia straina ramane o tentatie ancestrala, asa ca nu subestimati pericolul…
Tzapan. Am ras cu tatii la firma azi. Ii forte fain manifestul. Si-i expresia indetitatii vizuale a JEGului ii geniala in simplitatea ei. Way to go!
bancul zilei :
Acum 2 zile am fost invitata la o petrecere numai cu femei si i-am promis sotului ca ma intorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simteam bine, sampania curgea, asa ca doar pe la 3 dimineata m-am indreptat spre casa, beata crita. Tocmai cand am ajuns la usa , ceasul cu cuc din holul casei a inceput sa cante de 3 ori. Dandu-mi seama ca sotul meu o sa se trezeasca si o sa-l auda, am mai facut eu cu-cu de inca 9 ori.
Am fost tare mandra de ce idee geniala am avut – chiar fiind beata pulbere – ca sa evit un conflict familial.
A doua zi dimineata, sotul meu m-a intrebat la ce ora am venit si cand i-am spus ca la 12, nu a parut foarte surprins (uufff, am scapat!).
Dupa putin timp insa mi-a spus ca trebuie sa ne cumparam un nou ceas cu cuc. L-am intrebat, de ce? Pai, asta noapte cucul a cantat de 3 ori, apoi a zis “futu-i”, a mai cantat de 4 ori, si-a dres vocea, a mai cantat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cantat de 2 ori dupa care a tras un partz…
Tu să te duci cu bancul tău al zilei pe bancurilezilei.ro, unde să-nregistrezi domeniul şi acolo să ţi le ţii, da?
Io atâta zic: dacă se dă stencilu’ cel moşcoş înainte de lanterna mea, vor fi tunete şi fulgere !*
*La vară, când e normal să tune şi să fulgere în timpul ploilor torenţiale. Sau cel puţin asa zice Romica Jurcă.
un copil dintr-o familie de homosexuali se duce prima zi la scoala. colegii sai afla k
provine dintr-o familie de de homosexuali si incep sa faca misto de el. Ha ha ha maicata e
barbaaat…copilul pleaca suparat acasa si le povesteste celor 2 parinti ce sa intamplat
la scoala…a doua zi nici nu apuca sa intre bine in scoala k ceilalti copii incep din
nou…maicata e barbaaat ha ha ha…la care copilu…BAH a zis mama sa ii sugeti pula
:)))))
-asa ca sa te mai nervez nitzica 😛
– da i tare filmuletzu. bravos concetateanule.
copil rau ce e darius.
boobs.
ce? cum? despre ce se discuta de fapt? da’ io cine sunt?
foarte tare. bravo!
da….exact. interesant titlu 🙂
as vrea sa zic ca mi-a placut filmul si sa-l comentez dar am ramas axat pe “promovez relatii serioase de o noapte”, si ideea cu JEG in a 2a sintagma nu e prea … la locul ei.
si eu ma gandeam candva la un film porno cu scenariu complex; da` nu cred ca Spielberg sau Woo ar realiza o actiune gen Terminator, cand Arnold ar intra intr-un bar [la varsta prezenta] asa gol cum l-a purtat fulgeru si ar zice “I will need to take your clothes… and your pussies”. It just doesn’t sound right :))