Carcea intenționează să gătească rață umplută cu pui, umplut cu gâscă, umplută cu curcan. Și m-a-ntrebat și dacă nu cumva sunt la Auchan porumbei sau prepelițe refrigerate. Că ar fi continuat îndesarea. Ar mai fi băgat…
În perspectiva ideii că la cură se recomandă consumul sporit de lichide, am pornit, împreună cu Sf. Radu și banii lui, într-un bildungsroman al alcoolului, înfăptuit prin exploatarea a câtor mai multe birturi. A fost, dacă vreți, o olimpiadă mobilă, ca să vedem dacă mă îmbăt eu primul sau i se termină lui înainte bugetul. Și iată că-i 08:00 09:35 dimineața 11:41 12:28 la prânz când scriu asta. Comédie, am izbândit! (Ca să nu zic, lipsit de simțire, că i-au secat fondurile ca pahare pe care le-a plătit cu ele.)
Am pornit de la strategia bine definită “o bere și localul”, lucrând prin eliminare ca să ajungem (la sugestia Păstăii) spre “barul și tot altă marcă de bere”, doar pentru a sfârși la “băutura experimentală și chelnerul”, după următorul tabel întocmit în noaptea dinspre 24 spre 26 ianuarie:
Transcriere exactă:
(cu gri – ce nu am găsit, încercuit în original; cu italic – ce am procurat, dar nu am băut; tabelul nu conține ce a aglutinat Sf. Radu)
***
Poftiți.
***
***
***
***
***
***
***
*
***
***
***
***
Valoare totală estimată: cca. 250 RON
Cu participarea involuntară a stimabilului personal din: Art Club, Le General, Zorki, Insomnia, Fire/Zvon, Puzzle, Irish Pub/Music Pub, Janis, La Gazette, Refresh, My Way, Avenue și a non stopului de pe lângă unde locuiesc.
***
Urmează diverse declanșări accidentale și sughițuri de diafragmă foto de-ale Sf.-ului Radu, în timp ce eu atingeam țelul și el stătea și se uita ca vițelul la poarta nouă.
***
***
***
***
***
***
***
***
***
***
Alte informații:
Sf. Radu s-a angajat la un ziar, doar ca să nu plătească intrare în Janis, cu scopul să intre astfel pe legitimaț’e de presă. Nu i-au dat.
Sf. Radu a vopsit cadre de scaune în Puzzle, pentru tot felul de promisiuni a unor aranjamente tacite privind achitarea consumației.
Sf. Radu a mituit mai mulți barmani să facă poze de după bar, deși aceștia vroiau de bună voie.
Sf. Radu este un sfânt, cum de altfel sugerează și numele.
Știu, văzând atâtea recipiente pline și golindu-se, Crachilea se întoarce în mormânt de poftă…
glume de femei…
elena udrea.
ba, daca tot spui Crachilea, pune si un link sub el. mi-am pus ca target 300 de cititori intr-o zi, dupa, vreau sa ma las de blog, sub motivul ca sunt sufocat de celebritate. si trebuia sa-i schimbi si culoarea. ce lenes…
Mdah, puteam sa jur CĂ o sa te legi de mine cu ceva. A se remarca faptul CĂ am renuntat la a scrie cu acel ‘k’ deranjant care se datoreaza messengerului. Eu zic CĂ merit niste aplauze :>
ba! culoarea nu pot sa o schimb.si cum adica elena udrea? bun, data viitoare vin cu mopu si pe tocuri.
monitzy: mai schimbi si useru in ceva mai putin tzikitzy si you’re getting there
si cum va spuneam … mie mi se cam rupe
Eu zic CĂ nu tre’ia să-l foloseşti niCĂieri. Păpădia a notat şi ea bine.
Better? Hai ca invat si eu daca ma pun pe langa oameni d’astia mari ca voi. Niciodata nu e prea tarziu. asa’i?Asa’i?ASA’i?
auzi?da lu pamfil iai dat de beut ma? sau e in coma alcooooolica din august?
lasa’ma sa ghicesc. nu e bine ca mai e o monica prin preajma. Alte idei nu am, sorry.
Puteai sa fii si tu mai beat un pic, macar asa, de amoru’ artei 😀
mi se rupe.
Cui nu-i place in le general?
Lui toader i se rupe.
Poate domnul Toader vede in unii dintre noi niste salvatori. Si cu ultimele forte, cu un gafait grav, cu un singur deget functionabil(de restul ocupandu-se atroza) trimite semnale. Ce se rupe? Ca sa stim…mancam ori nu coliva. Sau poate e ceva dupa care vor plange roiuri de gagici. Ori turme.
mi se rupe
toadere, cu ruptura asta, ai sa ajungi un blegger.
omului i se rupe pula si voi va tineti de glumite. toadere: iei un creion si o infasori pe el taica. se sudeaza ca nu-i de…. ba, tu de pula vorbeai, sper.
aveti ceva impotriva faptului ca pur si simplu mi se rupe?
voua nu vi se rupe?
Ce?
Nu stiu altii cum sunt, dar subsemnatul am ales de tanar sa ma sinucid fara sa ma omor si sa nu mai traiesc viata mea aia reala, ca e searbada si neinteresanta. Ca sa traiesti cu adevarat, tre’ sa depui efort, tata, nu gluma. Sa invingi lenea de a gandi si de a simti, lucru destul de dificil pentru multi, dar mai ales pentru mine.
Asa ca am hotarat ca e mai comod sa traiesc o viata virtuala bazata pe viata reala a altora. Le-am delegat respectivilor, fara sa stie, atributele esentiale ale eului meu. Sa se spele pe cap cu ele, ca nu le mai vreau. Printre alesii mei, numa’ oameni exponentiali, s-a numarat, desigur, si baiatu’ asta, Darius.
Nu am crezut totusi ca treaba cu traitul prin altii va merge, dar vazand recenta postare a lui Darius, e clar ca a functionat. Pai ce dovada mai clara vreti, daca sambata seara (cand titularul Jeg golea nesatios halbe, cutii, pahare, sticle si vezica), desi am baut doar doua pepsi si o limonada, ma simteam de parca ingurgitasem alcool metilic? Si duminica dimineata mai eram si mahmur, pe deasupra. Curata telepatie empatica sau empatie telepatica, va rog sa ma credeti.
De-acu’ inainte, astept cu nerabdare sa simt, fara nici un efort, cum e sa mananc bucate ardelenesti, sa ma plimb cu bicicleta prin Cluj, sa am blog propriu, idei geniale … Si multe altele.
O singura rugaminte mai am de adresat catre “gazda” mea: Dariusache (de-acuma pot fi familiar, ca esti tot eu), mai facem, ma, si noi un sex cu vreo domnita cat de curand? Nu de alta, dar sunt cam nefutut si mi-au mai aparut si ditamai cosurile pe fata, de care nu pot sa scap. Ma bazez pe tine (cand m-oi “elibera” din senin, voi stii sigur ca tu ai fost). Multam.
Aici a ajuns blog de nebotezati, pe cuvint! 😆
Îmi voi da silinţa. Adică mi-o dau şi pentru mine, dar acuma mi-o voi da dublu şi pentru tine (deci tot mine).
No_name
Dupa stil, as spune ca e curva mea, da’ nu spun. Be, acum sincer, daca vrei sa scapi de cosurile alea, fute singur, nu prea ai sanse sa te scape grasu’ de ele. Ii este lene sa-mi puna mie link, doar nu crezi ca da la buci pentru tine!? (cica nu stie sa le dezbrace, a recunoscut cu niste vreme in urma) In plus, el asteapta femeia potrivita. Prin potrivita, poti intelege, orice femeie dispusa sa se culce cu el. Si la d-alea cu bani, nu se duce, ca ii scade increderea in el.
Si daca chiar functioneaza situatia asta de simbioza la distanta, pregateste-te de haine largi, ca o se te ingrase asta ca un porc. Cu placere.
Făr’ de nume… Ai grijă să nu te scapi în somn de la prea multă presiune și așteptare…
am avut un mâţ pe care l-am botezat No name, pentru că botezasem 4 înaintea lui şi nu mai aveam inspiraţie 😀 (era galben-portocaliu)
eu am botezat odata o pizda noname. pentru ca stiam ca in 5 minute conversatia se va incheia si de cate ori poate sa fie nevoie sa-i pronunti numele in decurs de cinci minute cand ai la dispozitie 3 “fa plictiso”, 2 “draga” si nenumarate “auzi”?
Gimel, săracul.
Mna, deci suntem bine – da? – ne culcăm, bun?
mie îmi ziceau oamenii că peroni îi bere de femei. şi acum a apărut dovada cum că nu. răsuflu uşurată, pot bea liniştită. până la proba contrarie 😛
Isis, oamenii aia nu stie ce vorbeste 😆
Peroni este o bere deosebita, plina de stil, supertrendy etc. Asa sa va intre-n cap, da?
Nu, nu, doar gagicele din reclamă e pline de stil. Berea aia e un fel de limonadă cu hamei.
De parca stii tu ce-i aia limonada… 😛
horinca
Mie-mi place bamanul/ospătarul din My Way, cu vestuţa aia a lui incheiată cu dificultate, suportând tensiuni neprevazute de producător, pe burta purtătorului.
Gata! Toată lumea la Irish Pub pe tura lui Arnold, fiecare cu plăcuţe la gât(Văr cu Darius). Da de, da de!
Am o obiecţie, D. Amu’ ştiu că-i greu, da’ nu se poate pune opţiunea editării postului, ca sunt mulţi ca mine, uituci sau mai ştiu eu cum, să şi-l poată prelungi. Aşa ni! să nu fac spam, heh!
Ca sa-ţi explic fenomenul, mai precis: Am zis “imi place barmanul/ospătarul din My Way”, şi după ce i-am dat “Bagă”, mi-am dat seama de tenta uşor GAY a mesajului meu. Aşa mă văd nevoit să scriu al 3-lea comentariu şi să mă fac de maioneză pe aici, când puteam şterge repede şi nu vedea nimeni; toată lumea era fericită. Ah?
Să îţi asumi răspunderea de acum şi să fii mai atent.
E şi asta o metodă
Subscriu şi eu la adăugat opţiune de editat comentariul în primele două minute după ce l-ai scris. Vorbeşte, bă, cu Tudor sau Sorel.
Eu zic să subscrii cu atenţie, fiindcă n-o să se întâmple. Io când scriu articolul am şansa să mai corectez ceva în el, odată publicat? NU! Tre’ să fie infailibil şi aşa şi iese.
tocmai cand voiam si eu sa spun ceva de homalai… poti sa-i stergi ultimele doua comentarii? imi spun si eu gluma si le pui la loc… dupa comentariul meu.
am pus io un banc despre asta.
a propos, ce m-am mai balbait in ultima vreme…
Ihi. Fracturi de limba, nu alta.
Ma! Eu am o dilema. Ai baut Dornet, combinatie ciudata de vodtka, cogniac, Unicum, Cola si lamaie. Stai asa! ca am doua nelamuriri.
1.De ce-i spune Dorneţ? Că-i duci dorul? E patentat de vre-un semi-moldovean de pe la Vatra Dornei? sau… habar n-ai?
2.Merge combinaţia asta de spirtoase, răcoritoare, lămâie şi… digestiv? Unicum Swack ăla fiind un digestiv, care ajută la CE? Te face să bei mai mult? Adică maţele tale nu o să faca urât dupa amestecarea tuturor băuturilor astea? Sau e precum iaurtul de la TeVe, de-l mănânci timp de 14 zile şi aglomeraţia maţelor tale se transformă într-o adevarată autostradă pentru tot ceea ce îngurgitezi?
Sunt convins că o să-mi răspunzi tâmp la întrebare, doar că nu ştiu care o sa fie răspunsul exact, dar când o să-l aflu mă voi convinge.(aluzie la titlul de azi).
Băăăăăăăăăăă! Voi face print screen. Din secunda în care-l postezi, până o oră mai târziu, corectezi câte ceva la fiecare 2 rânduri. Două! Rânduri! Pramatie!
Dariusica, si cum mai merge sesiunea?
[nu tipa, draga, la copil! ce-ai cu el?!?! stii ca e emotiv. vrei sa pice examenele din cauza ta?! pramatie!!]
pacat ca nu ma mai balbai. as fi zis ca mi se rupe.
dar nu ca asa.
insa nu ma mai.
deci sfatuiesc puiutul alcolic (alcolic vine de la colica) sa se tie de treaba si sa nu mai bata campurile imbacsite cu pierzanii in toiu’ iernii.
Monă, ai dreptate, îmi cer scuze, nu m-am gândit la sufleţelul lui sărman. Bă, îmi cer scuze. Vei putea să mă ierţi vreodată?
de und` pot sa cumpar si io un sf. Radu?