Sunt convins că Dragoș Lixăndroiu nu era conștient, la vârsta de 12 ani, că sută-n mie e un șubred 10%. Cum mai mult ca sigur n-a calculat nici până în prezent.
Într-unul dintre multiplele mele peripluri amoroase efectuate în scop prospectiv prin  județul vecin Alba, unde incidental s-a și născut și a copilărit iubita mea Ada, s-a organizat – printre alte activități întreprinse de către cea anterior menționată, ca să mă mulțumească și întrețină – o citire sub control strict a jurnalelor sale de când era mică, adică din anii recenți.
În atenta ei supraveghere menită să descurajeze transcrierea formulelor exacte sau realizarea de fotograme, am avut privilegiul să parcurg la prima mână inepțiile de neimaginat de o valoare psihiatrică inestimabilă pe care le poate genera și documenta așa zisa minte obscură a unei domnișoare tipice contemporanului.
N-o să intru în dedesubturile îngrijorătoare caracteristice memoriei mai bine lăsate ascunsă a tinerelor din ziua de azi. Poate eventual am să le folosesc drept pârghie în ce-o mai rămâne din relația noastră sau în scopul unor șantaje de ordin carnal ulterioare, începând deodată cu inevitabilu-i sfârșit. Însă mi-a reținut atenția o anumită procedură foarte eficientă de analiză pe care o folosea în trecut actuala doamnă Jeg, cu scopul de a-și cataloga cu precizie băieții de care era mai interesată, în detrimentul celor de care era mai puțin interesată comparativ, de-a lungul trecerii vremii. Băieți ai confuziei sale emoționale care se găseau altfel în număr atât de larg, încât necesitau o structură mai bine organizată.
Fata avea o metodologie de calcul la finalul căreia rezulta o estimare exactă a clasificării pretendenților ei, în cifre procentuale după două scale:
1. pe o scală, de fiecare îi plăcea în măsură de x% dintr-un total de 100%, total în care trebuia să se încadreze cumulativ toți băieții
- așadar, la sosirea unui termen de evaluare, să zicem fictiv vara lui 2008, își nota că îi plăcea, după caz, 50% de Bogdan, 20% de Cori, 20% de Alex și cu indulgență restul, cei 10% rămași, de Adi – o situație aparte în care, deși s-a comportat frumos cu ea în cele 48 de ore de relație cu puternică încărcătură consumată în tabără, a ajuns ulterior să se mai cupleze prin rotație pe termen mai lung sau mai scurt cu marea majoritate a grupului feminin de prietene apropiate a cărui membră este și Ada (exceptând una dintre luni în care a fost exclusă din gașcă, în urma unei dispute independente)
2. pe o altă scală, de fiecare îi plăcea în măsură de y% dintr-un total de 100%, total care de această dată reprezenta maximum a cât putea să-i placă de acel individ luat separat, în condiții de laborator
– procentul din această valoare este unul dinamic, considerând că se schimba frecvent, scăzând sau urcând la fiecare subiect influențat de tot felul de parametri care interveneau pe parcurs, ba că uita câte unu’ de ea prin pizzerie și se vedeau următoarea dată la ziua cuiva cu care se cuplase, ba că “da’ ăla că ce, credea că-s proastă?!” și alți astfel de factori decizionali fundamentați care îi permiteau Adei să schimbe numerele după formula începând de azi am decis că nu-mi mai place de băiatul cutare decât z% (din totalul alocat lui), acest procentaj neinfluențând economia totală raportată la tot restul înscrișilor
***
Scurt anunț de la administrație, sper să nu vă disturbe lectura…
[nu mai rețin cine mi-a trimis-o, dar îi mulțumesc pe această cale]
Ei bine, folosindu-mă de această ecuație sănătoasă și care nu lasă loc de echivoc vreau să-mi orânduiesc și eu viața, acum că am învățat-o.
Astfel: mie de acum încolo îmi displac în proporție de 90% familiile care mai fac șnițele neînțelegând că într-o lume ideală pané înseamnă cu pesmet, conform indicațiilor clare oferite de Dicționarul Explicativ Român Online.
Trebuie să se înțeleagă foarte limpede că șnițelele fără pesmet, doar în făină și ou, sunt prea uleioase proaspete, scoase din tigaie și nu se scurg, respectiv umede și scofâlcite odată ce s-au răcit; practic, în ambele cazuri, nu sunt nimic mai mult decât exteriorul grețos de la bundáskenyér, peste niște carne. Care bundás kenyér are pâine, justificând omleta construită în jurul lui, făcându-l bun, pe lângă șnițelul fără pesmet, pe care l-am determinat mai sus ca fiind de căcat. Și să nu omit – șnițelele făcute crocante prin fulgi de porumb sunt un fals!
În opoziție, îmi mai place de familia mea doar în proporție de 10%, pentru că nu face salata de vinete și cu maioneză, așa cum îmi place mie mai mult și așa cum o fac – în mod paradoxal, dar corect – aceleași familii care nu fac șnițele cu pesmet.
La fel am decis că îmi plac/displac în măsură echilibrată de 50% oameni, de obicei doamne respectabile, care își țin telefonul adânc în plasă. Ca să contracareze acest efect de astupare, ele au mare grijă să își seteze soneria stridentă, aproape la fel de stidentă ca șnurulețul decorat de care urmează să-l pescuiască pe telefon din străfundul plaselor și să-l bălăngăne prin autobuze ca pe-un pește alunecos, până reușesc să-l mânuiască și să răspundă, în mod uzual zbierând din toți rărunchii ca niște descreierate. Îmi mai place de ele pe jumătate pentru că nici una, invariabil, nu își amintește să se mai țină de interiorul autobuzului aflat în mișcare, astfel încât conversația nu se prelungește până după prima frână sau curbă mai bruscă, odată cu care sunt nevoite să se culeagă pe sine de printre călători, dimpreună cu conținutul plasei cu care acoperiseră în prealabil telefonul.
Am descoperit și că vreau să gândesc măsuri și nu soluții pentru aceste probleme. Măsurile sunt mult mai distractive, fiindcă, deși nu implică rezolvarea problemei, aduc cu sine pedepsirea făptașului post-factum, ceea ce oferă o anumită satisfacție și asigură nerepetarea ticăloșiei. Tot de aceea, dintre măsuri, le doresc pe cele post-mergătoare, nu cele de prevenție, ca să mă pot bucura de urmările nefaste.
Pe cale de consecință, în cazul șnițelelor fără pesmet cu care voi mai fi confruntat, le voi întreba politicos pe gazde dacă pot să-mi mai prăjesc un pic porția mea, folosind firimituri de pâine ca să le repar. Acestea vor fi expuse umilinței și nu vor mai suferi rușinea unei dăți viitoare – a greșelii, că de venit mă duc eu și neinvitat.
În cazul salatei de vinete fără maioneză, le voi drege cu niște muci netăiați, în prezența musafirilor, până când mai’-mea și tai’-miu se vor învăța minte.
În cazul zăngănitului telefonelor ca lanțurile din fundul iadului, voi începe să asist intim la conversațiile care se anunță zgomotoase, de la distanța mai mică de 5 centimetri între fețele noastre, ale participanților.
***
nu,nu.tot nu-i bine.poti mai mult.
dar te-am intrerupt.ce ziceai ?
@epo, tu cine estem? Estem o fata nefututa, singuratica si cu clitorisul in flacari? Sau tu estem un flacaul, infierbantatul, cu multe cosurile pe mecla? Sau tu estem un compozitie de amandoi, adica cu strap on pe locul rusinicei? Tu estem oricum un caraghiosul, care se simte bine fiind ca estem bagat in seama de alt caraghiosul. La tine acasa nu estem un DVD? Vrei sa faci un serviciu la bozgorul? Pune un disc cu “Pe aripile vantului” si gatuieste-te! Tu estem fericit de propunere? Daca nu, inseamna ca tu estem un lesbian indarjit si o gay inrait, careia ii lipseste simtul artistic! Puszika, ca tot iti place!
Dedicatie speciala, inclusiv lui @epo: http://www.youtube.com/watch?v=4XyJewNKy_g
te-ai calmat,bozgore?sa-ti fut neamu-n gura.’estem’ cosmaru’ tau,asiatic basit.
http://www.trilulilu.ro/sabinnnu/87074fc2d0b7bd
Nu-i zice JEG.ro, degeaba. Hai epo, bagă !
@epo, tu estem un proasta care facem diagnosticuri? Tu estem o femeia care face un laba in WC pe furis? Cine estem tu? Estem un dilimandrosul sau estem un ofticosul?! La tine place mult muia in gura?! Vrei sa chem 50 de bozgorul din Miercurea Ciuc care sa dea la tine muia cu lamaia? Vrei fara lamaia? Vrei un asiaticul basitul oare? Care coiul mongoloidul vrei sa il lingi la el, ala dreptul, ala stangul sau ala din fata ochilor tai acum, in secunda asta? Nu ai priceputul?!
asa ba,caca-m-as pe splina tuturor 50 de bozgorul.mai poate atilla?sau hunor?
@epo, tu ai inteles ca esti un prostul care se cearta singurul? Tu estem un individul cu problema de personalitate care se uita in WC si se mira de culoarea la cacatul, zilnic si temeinic! Tu estem Alina Bubulina? Daca tu nu estem Alina Bubulina, la tine estem o mare problema! Tu estem unul dinte supra – vietuitorii din Sodoma si Gomora! La tine muia cu lamaia de la 50 de bozgorul din Miercurea Ciuc nu a ajuns. Imediat telefonam la alti 50 de bozgorul din Toplita. Tu estem smecher si vrei sa jucam table cu ügyvéd? Ügyvéd zicem ca tu estem o proasta lasata in libertate. Cati floci estem la tine? Te rog, numaram si apoi raspundem.
6-6,poarta-n casa.bozgor mort.avocat muit.
6-6 floci estem? Cine estem “avocat muit”? Estem cumva avocatul care v-o da la mansarda, dimpreuna cu 100 de bozgorul? Nu stim sa scriem nici macar o injuratura ca lumea… Jaj jaj jaj. Proasta care estem, am verificat in buletinul de identitate daca avem voie sa iesim pe net sambata?
Hai epo, dă-i drumu’ la spurcăciuni să iasă căcatu’ din tine!
chiar,hai.
@Jegfan, acum ne pregateste o replica pe masura nimicniciei noastre @epo. Deja mi s-au dilatat pupilele.
Ți s-au dilatat pupilele? Acolo nu sunt ilegale etnobotanicele?
@Fam, vreti sa faceti o aroganta cu mine?
Nu, doamne ferește, eram curios.
Na, én is vicceltem. http://www.youtube.com/watch?v=EjCOeNOWpGs
@epo, unde estem? Am cazut cu nasul in coltul de la masa? Nu mai suntem razboinica cu bozgorul? Sau am indragostit de facalet si acum facem noaptea nuntii?
@epo, unde am facut Facultate? La Erevan? Am facut cumva Facultate de Muyan Sugyamiaipulean sau Facultate de Samibagpulainaltaumuyan?
@ügyvéd
Ce faci amețeală, ai uitat graiul românesc?
tigan roman pentru aia,om fara tara pentru noi.un fel de fix pula.labagiule !
Nu că nu-i oareșcât interesantă spurcăiala asta. Doar că n-are farmec dacă nu se știm de la ce-o pornit. Cine n-o mai sunat pe cine a doua zi dimineața? @ügyvèd – bubulina nu exista. In fapt, viata-i visul jegului nostru.
@ügyvéd
Spre usurarea-ti, poti inlocui “muia cu lamaia de la 50 de bozgorul” cu mult mai simplul “bukake”.
Si pt. asta: “Romania e patria primelor raze de soare care mi-au atins obrazul de bebelus”, aduna la aia “50 de bozgorul” un român, pe mine.
@pied
aea cu “Romania e patria primelor raze de soare care mi-au atins obrazul de bebelus” erea pentru mine, cînd mă punea la punct (nu mai ştie nici el pentru ce).
aşa că e marcă-nregistrată, vericule! dej cacă banu’, sau măcar o bere-acolo, cplm.
(mareane: am scris aici ca să-ţi mai prelungesc chinul. ştiu că eşti mazo!)
(ügy: te vreau, fă! faci nişte bulbuci nemaipomeniţi!)
@ ügyvéd
Nu aţi citi Mary Poppins?, geamul reflectă virtual o lume reală. Dacă aici este virtualul, “în cealaltă parte” este lumea reală.
Darius, mai şterge Vitrina să vadă ügyvéd în partea cealaltă. Şi dacă tot ştergi Vitrina, bagă şi un film.
Omnis mundi creatura
quasi liber et pictura
nobis est, et speculum.
Nostrae vitae, nostrae mortis,
nostri status, nostrae sortis
fidele signaculum.
Nostrum statum pingit rosa,
nostri status decens glosa,
nostrae vitae lectio.
Quae dum primo mane floret,
defloratus flos effloret
vespertino senio.
Ergo spirans flos exspirat
in pallorem dum delirat,
oriendo moriens.
Simul vetus et novella,
simul senex et puella
rosa marcet oriens.
Sic aetatis ver humanae
iuventutis primo mane
reflorescit paululum.
Mane tamen hoc excludit
vitae vesper, dum concludit
vitale crepusculum.
Cuius decor dum perorat
eius decus mox deflorat
aetas in qua defluit.
Fit flos fenum, gemma lutum,
homo cinis, dum tributum
homo morti tribuit.
Cuius vita cuius esse,
poena, labor et necesse
vitam morte claudere.
Sic mors vitam, risum luctus,
umbra diem, portum fluctus,
mane claudit vespere.
In nos primum dat insultum
poena mortis gerens vultum,
labor mortis histrio.
Nos proponit in laborem,
nos assumit in dolorem;
mortis est conclusio.
Ergo clausum sub hac lege,
statum tuum, homo, lege,
tuum esse respice.
Quid fuisti nasciturus;
quid sis praesens, quid futurus,
diligenter inspice.
Luge poenam, culpam plange,
motus fraena, fastum frange,
pone supercilia.
Mentis rector et auriga
mentem rege, fluctus riga,
ne fluant in devia.
iar s-a aprins sugyved.:)
Ăsta iar a tras pe nas.
Nu mi-e clar, citează pe cineva, sau e compoziție proprie?
Eu aș fi zis mai simplu: În gustul omului nu te poți căca.
Ave !
Post scriptum.Adică e pus aici după apariția scripturilor.
Daca citezi din Horatius sau Lulu, trebuie sa indici de la cine ai furat citatul, amețeală. Mai ai pupilele dilatate? Sau ți s-a inflamat neuronul?
Darius, bagă o virgulă după Horatius, că uitai.
Fratilor, am constatat cu stupoare ca goagle nu stie sa traduca din latina.
Deci il rugam pe ugyvedu` sa ne scoata din intuneric.
Ii rugam si pe astia de la goagle sa repare greseala.
Ptiu drace, si-am zis ca nu mai comentez, na.
Marian, nu traduc fiind ca voi doar sunteti urmasii Romei, asa ca nu ar trebui sa va puna in dificultate un text. Si apoi, sunt destui inteligenti pe aici care de intrec in a ma musca de cur, ca sa nu zic dos, asa ca le las lor (si) aceasta voluptate intelectuala.
@ Marian S
Este din Stăpânul Inelelor, deşi mie îmi place mai mult varianta Liva decât Helium Vola, pentru că este mai spre gotic-death. 😀
Fiecare creatură a pământului
Semănă cu o carte şi o imagine
Ca şi cum s-ar reflecta într-o oglindă.
Viaţa noastră, moartea noastră,
Poziţia noastră în viaţă, destinul nostru,
Simbolul credinţei.
Trandafirul reflectă poziţia noastră,
O interpretare potrivită,
Lecţii despre viaţa noastră.
Înfloreşte dis de dimineaţă,
Floare se stinge
şi petalele cad ca anii…
Viaţa lui, existenţa sa,
Tribulaţiile şi obligaţiile lui triste
Spre sfârşitul vieţii în moarte.
Moartea sfârşeşte viaţa, tristeţea sfârşeşte râsetele,
întunericul sfârşeşte lumina zilei,
Mareea înaltă acoperă portul,
dimineaţa sfârşeşte seara.
Batjocora alungă tristeţea
purtată de masca morţii,
tribulaţiile joacă rolul morţii.
Prima noastră ipoteză este tribulaţia,
A doua este întristarea,
Apoi moartea învinge.
Viaţa noastră, moartea noastră
Poziţia noastră în viaţă, destinul nostru,
simbolul tristeţei.
Sau ceva în halul acesta… 😀
Am avut acum curiozitatea să aflu cum a tradus ugyven cele trei verbe românești.
Iată ce zice google:
Primul se traduce – nagynomású fúvógép. Al secundulea se traduce – “Aszongya: fáj a lába” Tertiarul e mai simplu: “Mikor májusban vége lett a szántásnak, megszabadultam Mojzes bátyám munkájától, micsoda!… olyan kapós lettem én, hogy az egész falu csak azt akarta, hogy én dógozzak nekik. Tudták, hogy világot járt ember vagyok, még csak tizennégy éves vótam, de mán jártam Beregszászba, Újlak, Tiszabecs, Milota, az nekem semmi se vót. Még Csécsén is – Primal se traduce – suflante nagynomású. Se traduce secundulea Al – “Aszongya: durere la picior” Mărfuri reintroduse Simplu de azi e: “Când a fost preluat în luna mai, plug, Mojzes scăpa de munca fratelui meu la ceea ce este … am devenit mult în cerere că tot satul doar le-a vrut să mă dógozzak! . Ei ştiau că lumea a fost unul, am fost doar paisprezece ani de Votan, de Man, I Berehovo, Újlak, Tiszabecs, Milota, nimic nu era pentru mine. Cecenia este încă.
Clar. Bagă în venă, nu ajunge ce trage pe nas. De aici cred și textul cu limbă moartă.
Egheșighed.
Mai, lăsaţi prostiile !
Mai bine să-l felicităm pe Dariusică, fiindcă de acum încolo n-o să mai bea palinka, o să bea lăptic Monor !!!
Hai, vrem povestea, deci articol nou vrem !
Se face ca nu vede.
ce să vadă mă, ce să vadă. nu e nimic de văzut aicea.
omu’ numai are pasiunea de a scribălăi jegos, ce să mai.
i-a murit muza aia murdară, i s-a uscat pasta-n pix (asta-i sexistă), a dat de organe de reproducere femenine, i-a apărut vreun coş, ceva.
cum să scrii în condiţiile astea? nu să poate.
emigrează, xerxese. cică prin asia sînt condiţii mai bune de creat. sayonara!
Mda… Am si eu acum certitudinea ca Fam. I. este orice dar nu un om cu simtul umorului. Nici al mistoului. Nici al ridicolului. Si nici carte nu stie! Amice, cum sa-ti spun, esti idiot! Pai ce dracu-i incarci aici lui Darie spatiul cu cacaturile alea “Google translate”?! La intrebarile tale de cacacios ingamfat am raspuns pe masura (adica tot ca un ingamfat, dar cacacios pe nasul tau!) si daca ti-ar traduce cineva, adica persoana fizica, ma-ntelegi, ti-ai da seama ca am pus un inteles in fiecare raspuns! Mi-e prea draga cartea din care am pus fragmentul: ” A boldog ember” de Móricz Zsigmond, pentru a nu ma enerva un papitoi oparit care “traduce” din ea cu Google… Observ o prea indelung reprimata nostalgie a acelor in vena, a prafului alb pe nasuc… Omule, vrei sa pari spiritual dar nu ai organ pentru asta, ma-ntelegi? Hai pa, Familia Pîrţîşă!
No….miroase, de unde pulă miroase că m-am spălat aseara?!
http://www.j … bă da miroase!!! Ma uit pe tălpile de la pantofii sport VEER (marfă chinezească, da’ mă ţin mai mult decât căcaturile alea de Nike-uri de am dat un sfert de chenzină pe ei)… nu-i de pus la 6 din 49, nu l-am omorât.
Deci, http://www.jeg. ….vai pulă, deschide bă fereastra… doar ziseră americanii să ne pazim bucile de viitoare posibile atacuri teroriste, ăstai unu’ biologic!
Revin, https://www.jeg.ro … ce căcat, de aia puţea ca dracu, nici un articol nou….Do you want to close all tabs or the current tab? ….căcat, e pauză, mă duc să trag…o ţigară, poa’ se hotăreşte totuşi Darius să-mi umple cu ceva de citit (pierdut vremea) ziua de muncă….totuşi pute încă.
ügyvéd ii multumeste frumos lui @Piedavens! Acum bozgorul pungasul se pregateste sa merge la Kavarna, pe urmele Majestatii Sale Regina Maria. Voi sogorele, mistocarele, am citit pe domnul Anton Holban? De ce nu am citit pe domnul Holban si am citit mult pe doamna Manuela? De ce place la voi mai mult lectura care se face cu mana? Voi nu vrem lectura cu “vitrei ab oculis ad legendum”? De ce am chiulit la lectia de limba latina sogorul romanul patriotul si acum nu e in stare sa citim corect in limba de la stramosii?! Stim urmasul lui Traianul, urmasul bizantinul latinul ortodoxul sa traducem asta:” Ad te levavi oculos meos, qui habitas in coelis”? Daca nu stim, mai bine rontaiam un acadeaua si jucam cu tablele. Am inteles, Familia Pîrţîşă?
Un bozgorul pe nume @toader, care este un campionul de pus linkuri de YouTube la el pe blogul, si un penibilul obsedatul (muistul, pentru domnisoarele) inspira misericordia. Recomandam la el sa se lege cu un pietroiul de gat si sa se azvarleste in Sena! El e un parizianul parazitul, ca si un paduchele pe peruca lui Ludovic. Cine este paduchele de forumul acum?! @toader estem paduchele de peruca lui Darie! Acest paduchele avem fantezii cu ügyvéd. Paduchele de Sena vream sa sugem batista sau ciorapele la ügyvéd. Voi, prietenii mei, cavalerii calitii in lupte, ce dorim? Dorim sa dam la @toader ciorapii si chiulotele la supt? Daca voi nu vrem, ii dau eu!
patologic.
@epo, tu am facut ochisori? Am facut baita de dimineata? Te rog, raspundem numai daca avem certificat ca am facut baita de dimineata! Ce vrem tu sa aflam despre pat? Si ce vrem despre logic. Tu estem un pisicutul care se trezeste cu mult scandalul in cap?! Sau tu estem un pisicutul patolog?! Tu am facut mult spintecat mortii? Acolo tu am invatat sa privim in mortul? Tu cand am privit ultima oara in mortul, tu patologul, nu am auzit un glas?! Zicea glasul ca tu suge puuuula la orice bozgorul intalnit in cale, alee, bulevard sau jeg.ro.
Observ, cu neplacuta surpriza ca urmasii Romei nu cunosc limba latina…
Imi voi permite, cu ingaduinta lui Comendatore Darie, sa postez Lectia 1 din manualul de Limba Latina: ” Patria nostra, Romania, est terra Europae. In patria nostra multae silvae sunt, quae bestiis abundant. Montes aurum, argentum, ferrum continent. Omnes incolae patriae nostrae impigre laborant.” Cine are ochi de citit, sa bage la cap, cine nu, sa-l vad in furca putului! Am zis!
Si cu ingaduinta lui El Comendatore Darie, o muzica, na:http://www.youtube.com/watch?v=2AzpHvLWFUM
http://www.youtube.com/watch?v=2AzpHvLWFUM
Na, hai sa fac eu 300, cu ingaduinta prietenului Marian si binecuvantarea lui Darie. Na.http://www.youtube.com/watch?v=2AzpHvLWFUM
manca-mi-ai pula de bozgor care faci muie la miercurea ciuc! pe gheata, ca un fel de feerie. si nu, n-am nimic cu tine da-te-n smecleu, da’ chiar n-aveam ce face.