Dar acum suntem deja în 2010 de un an și mă duc la cotețul Orange – da? – unde grohăie a pagubă porcii bine îngrășați cu ocazia Sărbătorilor și zurgăle din zurgălăi, că câți bani au încasat.
Dat fiind că ne-a intrat Crăciunul pe card, săru’-mâna la patronat, mi-am zis să-mi fac un cadou. Și ce altceva se face cadou sieși, în anul în care s-a fondat hipsterimea, dacă nu un iPhone 4? Că doară nu facturi plătite sau întreținerea, pentru aia s-au gândit restanțe.
Există un sistem pus special la punct pentru țărani așa ca mine de a-și procura acest celular și a se da mari cu el, la transhumanță: să-mi amanetez grânele pe următorii doi ani și să plătesc ca bou’-n jug, tăt la lună, pentru ca să procur aparatul mai lesne. Dar sistemul există, deci trebuie folosit.
Radu Ceucă și-a luat și el la fel, majorându-și abonamentul la 20 și ceva de euro. Am luat-o ca pe o ofensă personală că el avea și am decis că-mi trebuie și mie, măcar la fel de puțin ca și lui.
Ajung așadar la guițăreală, cu maică-mea de toartă, că s-a făcut abonamentul pe numele ei, când încă sugeam la țâță. Și îi este încă necesitată prezența-i augustă, la fiecare secundă gratuită sau pe cost suplimentar. Nu că prin faptul că plătind birul de atâta timp ne-am aștepta la vreo facilitate de clienți fideli racolați direct din Piața Revoluției, înainte să se cheme așa.
Luăm un număr de la calculatorul de la intrare și ne punem la coadă vreo trei sferturi de ceas degeaba, că așa îi procedura la noi, bine împământenită cam din perioada de când am semnat contractul, când nu se găsea parizer. Întreb înainte cu inspirație dacă se găsesc iPhone 4 la dânșii în unitate. Răspunsul este că da.
Ne vine rândul și mergem la tejghea, unde operatorul – să-i zicem Virgil, deși Marius Iulian insistă să-i aflu numele cu exactitate – ne întâmpină cordial.
Îi spun: aș dori să îmi majorez abonamentul meu din tânără pruncie, să vă plătesc o cârcă de bani peșin în plus, pentru a-mi lua un telefon mobil modern, fiindcă sunt victima publicității și a invidiei.
Sigur, răspunde Virgil prompt cu o sclipire în ochi, pe care abia ulterior aveam să o înțeleg în deplinătatea subtilității sale. Îmi cere numărul de telefon, pe care i-l dau, că așa îs eu, prost. Virgul roia deja în jurul stârvului meu financiar.
Se uită în televizorașul lui secret și mă anunță aproape dezamăgit, dacă nu cu scârbă: nu puteți să vă miciți abonamentul la douăzeci și nouă de euro.
Stau eu și mă gândesc în capul meu antemenționat de prost, câteva secunde bune, de ce nu am puteam micșora abonamentul meu. De aia, fiindcă abonamentul meu este de trei euro. Deci “eforturile noastre conjugate” îl pot în cel mai fericit caz majora. Și-i explic lui Virgil, ca unui prieten.
Care mă tăvălește prin realitate: dumneavoastră aveți abonament de trei euro, dar faceți cost mediu lunar de 60. Ceea ce înseamnă că, dacă vă majorăm abonamentul la 29 de euro și vă includem minutele gratuite – și îmi zice în fața mea aia proastă de client tăntălău -, practic reducem încasările din totalul pe care îl plăteați până acum. Ceea ce nu putem.
Acest paragraf includea criza de isterie pe care a futut-o mami în sediul central reprezentanță Orange pe toată Transilvania, în Cluj-Napoca.
Și n-avem iPhone 4 pe stock. Adaugă Virgil.
Păi, spun eu pe de rost, deja numărând în gând cât Crăciun primisem pe card, când am intrat am întrebat cu gura mea de pe față dacă aveți, ca să nu șed în Sfântul Post al Crăciunului de am-pulea, cu scopul de a nu-mi cumpăra nimic.
S-au rezervat. De când am luat eu numărul, până s-a numărat. Fie. La câți euro îmi puteți micșora abonamentul în sus, de la trei?
Se duce Virgil să negocieze cu managerul, că nu mă putea minți de la sine putere. Deci el – să-nțeleg – să se certe ca o țață cu șefu-so, pentru mine, carevasăzică. Și se întoarce victorios: putem să vă reducem – insista cu asta – la 49 (patruzeci și nouă) de euro. Și am găsit și un iPhone pe stoc. Pe care îl și scoate cu emfază, ca de la negru.
Fac o concesie, fiindcă am frica lui Dumnezeu și zic că fie, am să procur acest abonament supraestimat, pentru avantajele disfuncționale pe care mi le oferă, în scopul obtuz al achiziționării aparatului care îl va solicita mult peste limita nevoilor mele, fapt care-mi însuși îmi va aduce cu sine pierzania.
Și mă sună a doua zi și zice, vocea conștiiței de la telecomunicații: aveți trafic de 100 și ceva de euro. Știți? Abonamentul e cu trafic inclus nelimitat, văd aici, dar nu e activat încă, nu v-au zis? Că la noi e foarte scump traficul de date, dacă nu îl aveți inclus gratuit. Hait!
Sesizarea 12131140, cu operatorul care-și asumă culpa, a fost înregistrată pe 21 decembrie, cu termen de soluționare de 7 zile, încheiate azi, după oricâte criterii din cartea de muncă și calendarul de sărbători legale ați calcula. Ce șansă amiabilă să-i dăm, acum, la cumpăna dintre ani, până năvălesc peste ei măcelarii de la Protecția Consumatorului, care citesc cu poftă reclamații stând pe budă, cât sunt reclame între Stela și Arșinel și care n-au făcut piftii de sărbători, dar se pontează de pe data întâi, la opt dimineața?
Mesaj către Gina: știi chiloții ăia pe care mi i-ai dat cadou? S-au terminat.
Update: Sun, așadar, să întreb de ce șed de deja 14 zile, pentru ca să mi se rezolve reclamația promisă în 7 zile… și-mi zice că un anume Cătălin se ocupă încă din 21 de reclamația mea, iubitul de el. Și nu mai prididește cu treaba. Și a făcut o notă de urgentare a reclamației cu 3 zile, făleleeei. Cam așa, până prin ziua facturării, numa’ bine să apuce la limită să mă puie să plătesc. Stau cu degetu’ pe anepeceu…
Update iară: FICTORIE! Virgil de la Orange s-a îndetelnicit cumva-cumva, când și-a asumat culpa, a.î. ăștia chiar mi-au tăiat costul de-l sugeau de la mine, după ce m-au îmbârligat de am procurat telefonie de la ei. Măcar atâta. Tare posomorât era Virgil când mi-a spus… mai să cred că i i-or fi tăiat lui din salariu. Sau l-or fi biciuit la tălpi, în cadrul a ceva ritual obscur…
La multi ani coitza. Sa traiesti.
Nu am trecut in viata mea prin Cluj.
Decat am sa trec la anul. Daca pot.
Si asemenea le urez si celorlalti care forumeaza si au forumit pe aici.
Prin Bucuresti am mai trecut anul trecut (adica in 2009).
Dar am sa trec la anul, adica in 2011. Daca pot.
Dar nu cu multa bautura la anul. Va rog.
A, si doamnei Mirmen sa ii urezi. Si lui Carcea. Din partea mea. La multi ani, desigur. Fireste.
toadiere şi jegosferă >:D<
Scris genial… Bravo!!
La mulţi ani! Tuturor…
Da, aşa cum zice clona…
Bai, daca te injur in prima zi a noului an ma mai iubesti virtual ?
Dar daca iti spun cum esti ?
Hai sa nu-ti spun… dar ca sa platesti 60 de euroi la un abonament de 3 euroi ZAU CA ESTI ASA CUM AM VRUT SA-TI ZIC DAR NU-TI MAI ZIC. Tu n-ai auzit de cartele prepay ?
Daca primeam un raspuns de genul acela iata scenariul pe mai departe:
1. Nenea virgin ala primea una peste bot.
2. Acelasi nenea virgin inregistra – in secunda doi – cererea mea de reziliere a contractului.
3. Acelasi nene virgin imi trecea imediat numarul pe sistem prepay.
Da` ce sa va fac mai, daca va trebuie ifoane si alte maimutze, ce sa va fac ?
Wow, şi eu care doar îmi imaginam că Bibli suferă de dublă personalitate. În cazul în care clona chiar există, eu zic să punem de un festin imaginar în lumea virtuală inventând lucruri.
Şi da. La mulţi ani în primul rând Dariusului (la lojă) şi apoi celorlalţi. Chiar şi din rândurile din fund!
Îmi pare rău, dar Marian are dreptate. Cu abonamentul eşti trist. Spre foarte trist. Te-a jucat Virginel. Ai fost îndoctrinat. You capitalist pig! Ce ai de spus în apărarea ta? Şi nu. Jagermaister nu e o scuză!
😆
Măcar nici una din personalităţile multiple nu da jdemilioane pe un telefon mobil, că atunci chiar nu aş mai avea pe unde să scot cămaşa. Nici eu, nici originalul meu.
Money just can’t buy bad publicity like this. 🙂
Nu că vreau să insist… dar filmul unde este, că nu reuşesc să-l găsesc?
Băăăăăi. Nici eu n-am fost atât de varză astă-vară în Polonia când “am făcut trafic de date” în roaming de 30 de euro în timp ce nu făceam trafic de date pentru că nu făceam nimic cu telefonul în primul rând. Oau. Ce păcat că faptul că ai scris despre situaţie nu schimbă nimic. În legătură cu situaţia sau alţii care au ajuns în situaţie. Şi nici măcar de râs nu-i… 🙁
Tudore, te-a făcut să nu mai vrei portocaliu?
Da’ de ce nu scrieţi cu diacritice? Că sunt sexy. Aşa, ca nişte prelungiri mai lungi (Marian Es şi toader, deşi văd că şi clona a cam început să-l lase pe Bibli…). Ui’ că Andi se pricepe. Şi Darius.
Andi e revoluţionară (cre’ că are boroşei roşii, ştiţi voi, că e fetiţă)
Bibliotecaru’ încă insistă.
toader e pierdut pentru naţiune.
Iar Tudor nuş cine e.
Acestea fiind zise: La multzi ani shi un an nou fericit!
@Andi: Sunt oranj, dar sunt preplătit. 😉 They can’t fuck me no matter how hard they try.
@mitzy_mo: Nu trage, mitzy_mo, sunt eu, Tudor #$%^&*!
La Multi Ani si un an nou minunat iti doresc
eu am un foarte vechi abo de la conex, îi zice ‘start’, nu ereaţi voi născuţi pe vremea aia. foarte avantajos, cochet şi minunat. mi-au tot încercat nervii ca să-l schimb dar le-am dat aia, ştiţi voi ce, ruşinoasă.
ultima a fost o domnişoricăcare-mi oferea un mega telefon nokia5230 cu toate chestiile de care n-am nevoie, dar! căci iarăşi există un dar! cu un ecran foarte mare, chestie la care nu rezist, că am boală la gps pe telefon. bine, încă nu am aşa ceva dar vreau, doresc, sper la el.
şi nu vroia în schimb decît să-i plătesc un abonament de net de vreo 10 euroi timp de, nu mult, vreo 3 anişori.
cînd am zis că vreau telefonul că are grs, radio fm şi ecran mare cît o pulă medie, dar nu şi abuzivul abonament a devenit obraznică şi a dat să-mi explice că aşa telefon fără net pe dînsul n-are nici un rost, stabilise ea asta.
am rîs destul de tare şi i-am oferit un meritat ‘fă futuzgura mă-tii, nu mă-nveţi tu pă mine’, dar asta doar din cauză că nu i se mai potolea preaplinul de cuvinte şi de cunoştinţe IT, că altfel eu nu vorbesc aşa cu femeile, decît cu oamenii.
pe urmă ne-am urat scrîşnit lma printre dinţi şi dusă a fost pe pustiile de unde nici n-ar fi trebuit să vină.
foarte de acord cu treaba cu cartela preaplătită. pentru un mic amount de fix 5 euroi am 3000 minute/smsuri plus nu mai ştiu ce extrajmekerii.
deci granzii operatori au ajuns să se crăcească în faţa noastră pentru bani fără nici o jenă, ce-mi place! (bine, nu e cazul tău dariuse. tu eşti un caz special, ăla care-i ţine-n viaţă şi pe piaţă. tschüß!)
painfull. look for the bright side, cica e bine sa ai trafic. 😀
Update: Sun, aşadar, să întreb de ce şed de deja 14 zile, pentru ca să mi se rezolve reclamaţia promisă în 7 zile… şi-mi zice că un anume Cătălin se ocupă încă din 21 de reclamaţia mea, iubitul de el. Şi nu mai pridideşte cu treaba. Şi a făcut o notă de urgentare a reclamaţiei cu 3 zile, făleleeei. Cam aşa, până prin ziua facturării, numa’ bine să apuce la limită să mă puie să plătesc. Stau cu degetu’ pe anepeceu…
dacă e vorba de Cătălin ‘viclean copil de casă, guraliv şi de nimic’ ai cam belit-o, să mă ierţi.
La multi anii si Boldog Új Évet Kívánok la toti prietenii telefonistele si iphonistele! Haidem pentru mai bem un paharelul cu faceam veselia, ca nu stim ce asteptam la curul nostrul de la draghele bebelusele anul 2011. Tu Darie, ce umbli cu aste dracariile nemtestile? Na, buciumul ce cusur am fost avut, me rog frumos? Eu am dat cu buciumul un mesajul de la multi anii taman la amicul care inghetam la malul de la Seine. El am fost un pic emotionatul. El avem un buciumul ultraperformantul si l-am fost folosit pentru scopul nobilul de dam primul mesajul la blogul, cu mult respectul si buna cuviinta la doamna Mirmen si la Universal Soldier Carcea. Na, eu punem la el nota 10 la purtarea. Ceilaltii telefonistul amicul, avem masterat deja!
Rugam pentru nu saritii cu ciomagele pe bozgorul pentru am facut gresalele de gramatica, care la G. Calinescul faceam icter daca citeam. Bine ca nu am fost contemporanul cu G. Calinescul. Domnul am fost un ciufutul. Domnul am avut iphone si am scris la el mult. Si am scris la el bine, na! In conclusione, hai La Multi Ani! E timp si de altele, na!
@ Bija
Stimate domn,
Poate nu ştiţi ce face ANPC-ul unui furnizor de telefonie mobilă. Haideţi să vă relev eu cum merg lucrurile.
Mă trezesc cu un SMS de la RCD RDS cum că domniile lor au hotărât că să-mi mărească tarifele pe nu ştiu ce chestiuni şi că dacă nu protestez oficial, îmi pot încărca factura cam cum doresc ei în privinţa acelor chestiuni.
Mă duc la un senator al României şi îi spun că în ce ţară de cacaolu-biscrem trăim noi de un partener de contract iţi poate mari tarifele de la sine putere, fără măcar comunice exact ce este şi cu cat se mareşte. Şi mai spuneam ca, dacă ei pot să mărească tarifele fără să-mi modifice contractul având şi semnătura mea cum că sunt de acord, oare eu nu pot să le micşorez, tot asa, unilateral, prin trimiterea unui SMS sau email, că doar sunt egal în faţa legii, ce pot ei pot şi eu?
Domnul senator, binevoitor, trimite şi el o întrebare, din cele oficiale, de parlamentar, cu antet, cu tot dichisul, la ANPC… cam cu textul de i-am semnalat eu.
http
docs.google.com/viewer?a=v&q=cache:c5MtKubDugkJ:gabrielmutu.files.wordpress.com/2010/10/intrebare-anpc.pdf+intrebare+anpc&hl=en&pid=bl&srcid=ADGEESiP9LA4ROb9KjnXXSd4bipMGBCnVghtRt_ZTJy_H2hvBMAi1Y-IIR7tkuasvqc0s-2VO6BM8GnLaevV1Pfcv022pzyX-4ShQWcOjKMiiouChKdJsTau3IRddAoXPUDUHv_n3yHK&sig=AHIEtbT-y4XNdDbqA50EOUdtVLcaU92A3w&pli=1
Şiiiii, ANPC răspunde în termen legal că… totul e legal şi că nu trebuie să se agite. (răspunsul lor nu l-am mai găsit şi mi-a fost lene să-l tot caut)
Domnule Bija,
Nu mai pierdeţi timpul cu prostioare de genul ăsta… faceţi filmul ăla că a trecut prea mult timp. Chiar dacă reclamaţi la ANPC, îi va durea cu siguranţă în butonul pe care tot apăsaţi.
Vai, dar nu pot a crede! Tudore, tu eşti? Şi eu care te confundasem cu Tudor…
ügyvéde, aşa te scot de la inimă dacă nu te sinchiseşti să scrii în română cu diacritice de nu te vezi. Gramaticeşte vorbind. Că în maghiară o arzi corect. Să-ţi transmit un newsflash că poate eşti mic şi necetăţean şi nu ştii: româna fără diacritice nu e română, e aşa, ceva… un fel de ciorbă de potroace fără borş. Un bulz fără brânză. O Românie fără Transilvania.
clona: unite aşa sunt educate tinerele generaţii să nu facă nik. Lasă să dea reclamaţie, poa’ l-o asculta cineva
Ba scandaaal!
-Fah Marie, fi-ti-ar cataua a dracu, vezi ca maine plec la oras sa cumpar hamuri la cal, ca se rupsera cand trecui cu carutza prin hoaga…Se opinti calu-n glod si aia fu, da-re-ar boalili…-Un’ ti-o fi capu’ Marine, la clondir, ca-ti zisei io asara sa ocolesti pe la linie, ca omori pe saracu’ cal, da’ tu, ca cataru’…-Lasa fah, ca ne descurcam noi…Ia zi-mi ,ce sa-ti cumpar de la Craiova…-Pai ce i-a luat Gheorghe din Metro lu Ana lu Cotor…Ia-mi, ca ete imi scrisei pe hartie, un creion de ochi Vision Dynamic Duo Eyeliner..Cauta si Royal Velvet Softening Toning Gel, ca cica e bun la obraji si Optimals Time Relax Day Cream pentru sale…
-Ce aia,fah? :))
Mitzy, tu am rontait caramelul? Tu am spus cu anul in urma ca supravegheam caramelul la pentru nu facem un nazdravania si redecoram peretele la bucataria. Tu am reusitul pentru tineam in fraul caramelul? Sau tu am cazutul la datoria cu zgaibaracele in susul? Jaj! Am intalnit si eu pe strada un doamna aristrocrata care intrebam la stanga si intrebam la dreapta unde am pierdutul diacriticele. Eu am fost un bozgorul ofiterul si am zis la doamna ca:
“Stimată doamnă, rugăm la dumneavoastră pentru prindem la poşeta diacriticele românul!
Aici nu jucăm cu puţa la nisipul, aici estem un operaţion federalul, na!”
Caramelul e bine, sănătos. S-a metamorfozat. În ceva tot maro. Dar mai închis. Ţi-am zis că uniformele nu-mi plac (Nişte traume mai vechi ce s-au accentuat odată cu “Lista lui Schindler”, dar astea sunt detalii care nu merită discutate) şi mai observ că mai nou vă luaţi şi cetăţenie . D-aia roşu-alb-verde dispusă pe orizontală. Că “E o chestiune de mândrie”, “un gest simbolic”. Acu’ că Românica e în impas daţi bir cu fugiţii, ai? Vrem egalitate, dar nu pentru căţei gen? Zic şi eu, aşa. Că no, ţipă sângele de fanariot în mine.
virusverbalis fusăi simpatic.
Mitzy, tu de anul trecutul am exprimat un mirarea… De ce eu facem tarantela si vorbeste in numele la doamnele. Corect? Nu conteaza unde doamnele am nascutul. Nu conteaza ce doamnele am facutul experiens. Eu vorbesc in numele la fiestecarele. La mine la sertarul estem diploma care dam dreptul sa vorbim in numele la altul! Daca acum venim un piticul cu fesul in capul si care vrem pentru fim presedintele de Romania, eu pe el ascultam cu multa atentia! Na!
Mitzy, tu am avut un mult excesul de caramelul. Eu credem ca tu ai bagat si boticul la el. Mult. Na. La Intorsura Buzaului de ce facem asa caramelul lipiciosul? Vrem pentru prindeam pe cineva la capcana? Jaj. Nu carecumva tu asteptam la capcana un Fatul Frumosul calare pe un martoaga? Nu, eu nu credem asa ceva. Mitzy estem un colega de suferinta si vom pleca amandoii la Siberia pentru faceam taietorii de lemnele si purificam prin suferinta! Da, taigaua ne asteptam, soarele noii vietii ne asteptam. Mitzy Mitzyovna, tu vrem pentru mergem cu mine la taigaua siberiana?
Mda. Că mai avea două întrebări. Sau doi întrebări. Că din experienţă am observat că unii cetăţeni ai ţărişoarei lor au probleme cu sexul. Cuvintelor. Pentru care ţărişoară ai purtat fesul (Regatul Unit al României şi Ungariei cu capitala la Braşov?)? Şi pe care cap? Da’ m-am lămurit.
Na, merem in intinsa Siberia au ba?
Cum aş putea refuza o asemenea propunere. Deja am fantezii. O călătorie ezoterico-transcedentală alături de un concupiscent ascet în ale licorilor. Cu tăierea de lemne mai greu. Că am o experienţă neplăcută dar amuzantă, că nu s-o întâmplat nik grav: când a pus tatăl mitzesc prima dată toporul în mâinile îndemânatice ale subsemnatei a ieşit cu ioi. Sau jaj, după cum te încăpăţânezi să corectezi p-acilea. Am dat de două ori. Prima dată am căzut pe spate, a doua oară i-am dat lui tata în picior. Vrei Siberia cu miţi-mo? Sigur. Tu să fii sănătos…
Mitzy Mitzyovna, eu am intelesul acum. Martori is Darie Carcevo Grozovici, me rog frumos Clonici Blogumilovici Bibliarovici, Teofan Teofanovici Diarevici, Marian Marianovici Prietenascii. Estem cavalerii care pentru garantam cu capul Mitzy Mitzyovna! Mergem la taigaua siberiana si incepem un anul noul fericitul sau bozgorele cadeam iar cu nasul si psihicul la melancolia? Te rugam pentru dam un respunsul agravantul!
No. Dacă ai sânge-n tine şi te ţine… Da’ trecem prin Sanct-Petesburg. Am nişte “afaceri” de lămurit şi nişte curiozităţi de liniştit. Şi dup-aia, cum s-ar zice: merem. Sau ne îndreptăm. Deşi mi se pare mişeleşte. Că se ştie că Siberia se înfruntă numai cu magie. Adică cu apă de foc. Lucru pe care eu nu îl stăpânesc sub nicio formă. De unde rezultă că situaţia mea s-ar putea să fie cam problematică.
A, şi ar mai fi o problemă. Mi se despică vârfurile de la ger. Iar aşa ceva mi-este foarte greu de îndurat. Cum s-ar spune. Cam ca prezenţa flocului darusian. Şi abonamentul ce s-o lipit de el ca mâna de bărbat pe fundul de virgină. Şi nu-l mai poa’ da jos nici cu OPC-u’.
Mitzy Mytzovna, ne asteptam padurile. Tu am dat la tata socrul in piciorul cu toporul? Jaj, bine ca tinem minte pentru nu rugam la tine la pedichiura. Tu deja am invatat limba groaznica de bozgorele. Na tu numai deschidem gura pentru zicem i si numaidecat tu din gat zicem a si apoi lasam pe i sa fuge! Jaj nu pronuntam ioi ca carutasile. Tu te rog deschidem si zicem asa, aaaaa, iiiii ooooo. Apoi tu zicem din gatul frumosul, siberianul io, ioi, ioi, fara accentul pe i. Miyzy Mitzytovna, in fond ce importanta abem la sufletele noastre care estem un corabia la Siberia.
Offff, bărbaţii şi cum deschid femeile gura sunt două probleme ireconciliabile. Şi nuş de ce îi acorzi atâta atenţie.
Nu se existam asa cevasilea, stimata Mitzy Mitzytovna. Eu personal, va sa zica lipeam vafurile dezlipitele la parul si personal aveam grija pentru confectionam un peruca decenta. Am dat telegrama la mosia pentru aducem un gramada de paiele ecologicul. Asta nu se exista Mitzy Mitzytovna. Ce facem Mitzy Mitzyovna la Sankt Petersburg unde faceam preumblarea la Nevski Prospekt? Tu ce facem, tu estem sontoroaga? Tu punem la mine intr-o situatia imposibila. Cinwe estem fundul de virgina care le tine nu lasam pentru desfasuram cu patinajul?
Ei, dragile prietenii. Eu am facut mult drumul. Drumul in viata, drumul la cararea. Stiti, dragii mei pritenii, oameni sunt cea mai mare comoara!Pretuiti-va prietenii!Pretuiti rasaritul de soare! Pretuiti-l pe cel de langa voi. Au sa curga ani peste voi, dragi prieteni. Viata o sa curga peste voi. O sa fii o epava, tu, cel ce ma citesti acum. Da, o epava o sa fii si o mana de oase! O mana de oase, tine minte! O sa putrezesti si o sa puti. Da, o sa puti. Toate visele tale, tot ceea e ai tinut numai pentru tine, toate acele arome ale florilor primavaratice, acele nesfarsite arome ale plajei… Da, stiu ca tu tii minte aroma plajei. Eu o tin minte. Mai tii minte aroma plajei dimineata? Caldura nisipului, vuietul marii? Ei, o sa fii o mana de oase candva. Bucura-te prietene pentru fiece rasarit de soare, bucura-te pentru fiece bucatica de paine. Si aminteste-ti prietene ca vei fi o mana de oase! La multi ani iti urez, dragul meu prieten care ma citesti acum. Traieste-ti viata, drag prieten. Traieste-o asa cum ai fi vrut, asa cum vrei, asa cum poti! E doar una prietene/prietena. Si atat de scurta.
Mda! dar cred că sunt nişte lucruri pe care ar trebui să le ştii despre mine. Sunt ciungă de un picior, chioară de un ochi şi ştirbă de doi dinţi. În rest totul e OK. Am mâini frumoase şi ştiu să desfac peştele din conservă.
M, linie jos, iulia, linie jos, i, la Yahoo!, respectiv ugyved, punct, 36, pe Gmail.
Sper că v-am fost de folos. Să fiţi mai operativi.
Ptiu drace! Dariuse, tu când ai fost bătut ultima oară? Că se cam simte nevoia…
Pai are dreptate omu`. Ce, ii platiti voi hostingul ca sa faceti chat aici ?
(Nu, nu sunt gelos, mitzy draga).
Aici vorbim de telefonia mobila, da ? Aia cu flocii era anul trecut.
Ce-i drept!
(Nici nu aş concepe aşa ceva. Sunt fată cuminte, harnică, deşteaptă şi devreme acasă. Eu nu joc jocuri din astea, copilăreşti, cu gelozii. Şi e mai bine aşa, că nu ştii în ce te bagi. De-ţi găseşti jumaua şi nu-i faci faţă de minunată ce e. Sau zici că nu eşti gelos pentru că am zis că sunt ciungă de un picior, chioară de un ochi şi ştirbă de doi dinţi. Stai liniştit. Am nişte proteze atât de sexy de nu crezi.)
Păi ce, flocu’ n-o trecut şi el în anul nou?
consumatorii miţi şi ügy are tot dreptul să este nemulţumitără de deconspirarea suferită! şi deasemenea să folosescă linkul anepeceului, cu atîta generozitate oferit de împricinatul xerxesică. un sănătos huo acestuia!
(şi cum mă miţi, te cheamă iulia? hîhî.)
Da’ tu ce crezi, că pe toate le cheamă cu “A”? Sau poate credeai că Miţi m-or botezat la botez. Recunosc că ar fi fost interesant.
Bănuiesc că tu nu ai să dezvălui numele de cavaler pe care îl porţi cu mare datorie civică în buletin.
Aolo, dar ce, o să sară lumea la voi, să vorbească cu voi de n-o să vă mai vedeţi sau ce?
Eu v-am ajutat să vă apropiaţi.
Mă duc să mă cert cu ăia de la eMAG, că urmează la coadă.
@marian s
de ce ti-ai privatizat blogu’?
păi nu, că nici tu n-ai dezvăluit nimica. te-a deconspirat băiatul ăsta cu blogu’, cum îi spune… darius.
şi oricum, cavaler e numai ugy pe-aici, el să dezvăluie. ungurii au fost mai cavaleri decît noi, aveau platoşe mai lustruite. şi panaşe verzi!
hai, nu mai vorbim 3 zile că iar se ene degrabă-vărsătoriul de yahoouri secrete.
Offttse, ţi-e frică. Te simt. S-a creat un precedent. Vezi ce făcuşi, Dariuse? Se dă lumea la fund. Dezvăluie-l şi pe offttse. Aşa, ca să te iertăm. Cu eMAGu’ îţi ţin pumnii ca să te cerţi fain. Să ai ce să ne scrii nouă acilea ca să nu se mai supere Marian că-ţi dezechilibrăm universul creaţional. Vezi ce înseamnă să ai net pe telefon? Te poţi certa în direct şi te putem inspira cu înjurături în cazul în care ai avea nevoie. Că uneori trebuie.
Şi tu Mariane ce zici? Că poate ne place să fim priviţi în timp ce. Discutăm. Că totul a pornit de la Orange. Şi de la caramel. În timp ce aşteptam dariusul să dea cu update-u’. No!
Şi tu Daruse, nu te supăra. Că eu doar te-am întrebat.
“Sunt fată cuminte, harnică, deşteaptă şi devreme acasă.”
si simpatica, asa pari pe facebook. pacat ca ai ales sudu’ si nu urbea clujeana. 🙂