Hoarde de fani! La Motoare se află închis. Sâmbătă, ora 13:00 se mută mai la stânga. Geretus a închiriat o întreagă terasă (scrie Heinekein pe ea – nu ca reclamă, doar scrie – Cafeneala Actorilor), la călcâiu’ lu’ Intercontinental.
Am ajuns să facem live-blogging, suntem ultima speță…
Avem prăjituri cât de-o nuntăăă! Veniiiți!
DESFĂȘURĂTOR
Vineri
11:00-17:00 Program muncitoresc
17:00 Întâlnit Consiliul Director al Relațiilor și Intimităților la Tavernă (membru fondator Ciutacu Mariana Augustina, președinte onorific Ciutacu Victor Gabriel, jurat Coman Petrișor Maria), aglutinat hrană, prezentat consoartă emoțională Sia; evaluări
20:00 Ieșire mondenă, Arpad Rezi, Olar Sebastian, Botărel Mihai, Lungu Sia Augustina & Co., a se stabili locație
Sâmbătă
12:00 Trezire
13:00 Întâlnire fani, cetitori, blogări colegi, sesiune autogafe (greșeli făcute sinelui), organizator Geretus, cu prezență liberă prin anunțare la comentarii, locație Motoare. Solicitați personal: Ciubotaru Adrian, Foltea Canalia/Times Ionuț, Arnăaut Antidarius/Yacana Octavian(pentru urgențe 0741028758 sau sunați la sonerie) Hoarde de fani! La Motoare se află închis. Sâmbătă, ora 13:00 se mută mai la stânga. Geretus a închiriat o întreagă terasă (scrie Heinekein pe ea – nu ca reclamă, doar scrie – Cafeneala Actorilor), la călcâiu’ lu’ Intercontinental.
16:00 Întâlnire alți oficiali (Lascu Andrei)
S-a terminat. Cu Sia, mă refer, că despre ce mama și tata dracului tot vorbim noi aici de atâta amar de vreme? Să acceptăm de comun acord că eu sunt de vină și îmi asum totul. Indiferent cum o întoarcem, statisticile dar și bunul simț ne spun că eu sunt răspunzător.
Desigur, am putea să stăm să analizăm cine de la cine a plecat în toiul nopții, care în care a dat cu fermoarul de la hanorac, la 2 dimineața, în centrul urbei, lovindu-l în buza de sus cu partea de metal cu care se închide, ca să nu menționăm că cine pe cine “se fute”, mai concret – pe mine și pe toată lumea, de altfel (și pe Oana, da’ pe ea n-o știți). Nu are importanță, căci n-ar fi nici pe departe atât de palpitant cât să merit eu întregul oprobriu.
Plus că, sinceramente, nu pun din prima mare preț pe această despărțire de mondenitate, a tabloidelor gratuite din capetele noastre. Am pariat deja mai tot ce aveam pe relație. O să ziceți că-s tragic, da’ mai evaluați o dată ce poate însemna “tot”, respectiv “ce am”, în valorile mele sărăcăcioase. Dar măcar atât. Am plusat pe asta. Bine, nici plusat nu are aici același sens cu care-l are în matematică, da’ vă faceți voi o imagine generală…
Cert este că cred cu tot atâta tărie că ce s-a-nfiripat între mine și Sia-Augustina se va relua neîntârziat cu cât voi fi de surprins când nu se va întâmpla.
Surprinzător este că, în tumultul despărțirii, a apucat totuși să-și ia cu meticulozitate absolut totul de pe balcon, de la uscat, până când eu de abia pricepusem jumătate din ce se întâmplă… Și se pare că n-a mai încăput păturica de fleece, pe care i-am luat-o cadou. Dar, având în vedere că nu risc un nerăspuns la telefon, o anunț pe această cale să vină să și-o recupereze, dimpreună cu mine.
Cam astea ar fi ultimele știri ale despărțirii, paradoxal și primele, căci sunt convins că voi reveni cu amănunte…
***
[mulțam, Carcea]
***
Duminică a fost o zi mai liberă. Sia a lucrat (ne vom referi încă activ la ea, că n-o scoatem din sistem așa, una-două, cum i se năzărește), iar eu m-am trezit târziu. Nu că m-aș trezi vreodată devreme. Deci, mai bine ar șede că m-am trezit mai târziu.
Orișicum, destul de târziu; și mai ales prea târziu ca să mai prind începutul Liturghiei, așa că am decis să-mi downloadez niște filme porno.
Dat fiind că zilele trecute un comentator a fost îndeajuns de amabil să se semneze la formular cu un site de xxx-streaming și precum eu sunt o fire deschisă la nou, i-am dat o șansă. Cinci ore și șase categorii mai târziu, mi-am dat seama că, deși pe un astfel de site nu tre’ să aștepți nopți de zile ca să se scurgă întregul film, doar pentru ca într-un final să descoperi că-i cu gay, parcă mi-e totuși dor de-o intrigă.
Că pe site-urile ăstea cu mostrar erotic, unde ai câte 20 de secunde, după care trebuie să schimbi tab-ul, acțiunea e deja la jumate, pe când dai play. Câteodată, până când apucă să buffereze de-a binelea, apuci numa’ echipa cum strânge lucrurile de prin decor, adună ăia cablurile, doamna deja se șterge cu hârtie igienică. Deci mai nimica.
Da, măi! Mi-e dor de primele trei sferturi de film porno, când ăia se tot pregătesc, într-o desfășurare alambicată, să se fută, pentru ca, într-un final, oricum să se producă actul dintr-un bine calculat neprevăzut, cu ceva personaj care nici nu făcea parte din povestire. Că io așa fac, chiar dacă filmu’-i cu gay: mă pot uita exact până-ncep ăia să se fută – nu? – dacă tot l-am downloadat. Că până încep ăia puțăleala, practic e doar un film mai prost, da’ normal și mie-mi place să mă preocup cu ceva cât mănânc, nu să mă uit în gol.
***
[dublu-mulțam, Carcea]
***
Da’ după toate încercările astea eșuate, ba cu Sia, ba cu filmele porno cu gay, așadar toate din clasa asta a decepțiilor ce mă îngenunchează, ca să folosesc o metaforă bivalentă, m-am hotărât: de acum o să caut tristețe.
Fericire caută fiecare. Vă dați seama, atunci, câtă tristețe zace degeaba peste tot, nefolosită? Nu se gândește nimeni să umble după ea, ocupați fiind toți cu a căuta fericire; găsesc tristețe, se uită nemulțumiți la ea, o aruncă și merg mai departe.
Chiar dacă afli ceva fericire, să zicem, prin absurd, în vreun colț sau sub un prezervativ nefolosit (o să vină ca un șoc, da’ prezervativele folosite nu sunt motive de bucurie), oricum îți va aduce până la urmă numai tristețe. Și fix când nu-ți mai trebuie nimic, c-ai găsit ce căutai.
Deci nu mai caut fericire, caut tristețe. Fiindcă mai mult ca sigur n-o să mă tragă pe sfoară, n-o să-mi aducă altceva; decât, eventual, mai multă tristețe.
În cel mai rău caz, o să-mi cadă în cap o grămadă de fericire, când eu încercam să scot tristețea de dedesubt, fără să dărâm ceva. O să mă cace o pasăre a fericirii pe creștet, în timp ce eu scormonesc după tristețe.
***
[mulțam, M.J.]
***
[mulțam, Mirona Pascu]
***
Editare ulterioară… Așa m-am dus la Sia…
“Iamă în apoi“
***
Asta a fost, în mare, reacția…
Cică negocierile ar continua, sunt informat. Hudrea vă pupă pe toți pe gura mea.
Mai întâi am să fiu de acord cu cuvântul compus “serviciu”, desigur “ser” şi “viciu”. Spun asta deşi eu sunt un virtuos şi nu mai am nici un fel de viciu, dar le recunosc la alţii.
Darius, eu te întreb, ochi în ochi, nu te-am sfătuit eu frăţeşte să-ţi investeşti timpul, bani şi pasiunea în colega ta de serviciu, cea care mi-a plăcut mie în mod deosebit… Da tu nuuu, că ai alte “scurtături”… şi acum eu trebuie să mă penibilizez ca să-ţi amintesc că de ce îţi e scris nu te poate durea în bască, cel mult în cheiţa de la fermoar.
Am să vorbesc pe înţelesul vostru, mai tineresc, înţeles care trece, indiferent de sex, cam pe unde se unesc cracii de la pantaloni.
Faci un film de scurt metraj, te bagă lumea în seamă.
Faci al doilea film de scurt metraj şi culegi un “Uite bă că Jeg a mai făcut unul”
Faci al treilea film de scurt metraj şi iei un premiu internaţional, nu contează care.
Faci primul film de lung metraj şi iei un palm d’or ceva.
Faci al doilea film de lung metraj şi ai succes ca Mungiu 2 sau Groza 1.
După ce ajungi pe Mungiu, faci ce vor muşchii tăi, poţi apela la orice gagică vrei, orice actriţă la care visezi, de la Mihaela Rădulescu la Abramburica, să o pui să facă ce vrea muşchii tăi. Eşti vedeta cinemagică şi toate ţi se vor supune.
Ori asta, ori sunt penibil spunându-şi iarăşi să trimiţi odată un scurt metraj la concurs.
Biblio, eu aş zice altfel: să trimiţi odată un scurt metraj la concurs, boule!
ă…ă…şi…şi…capitolul cărţii despre care era vorba, în aceaşi ordine de idei cu hudrea!!
ti-ai uitat mustata. ihhh.
te-ai tuns cu coasa ? aia ruginită ? dacă da, welcome to the club.
întotdeauna am crezut că florile de plastic sunt dovada supremă de romantism. nu înţeleg cum de nu au avut efect.
am cunoscut eu un american care avea un ghiveci cu flori de plastic si, CULMEA : LE UDA !!!
cu apă ? sau de paşti ? now that would have been really awkward.
nu comentez pornografia, momentan. revin la blonda ta, data viitoare incearca sa ii duci flori naturale. daca nu tine ia un ghiveci, macar daca ti-l iei in freza stii ca iti curma suferinta. zic si eu…
Cu bomboane Africana si in conversi verzi… Unde mai pui si faptul ca esti aproape gras… Iti spun eu, e ceva in neregula cu femeile astea! Ce voia mai mult? Sa porti o icoana de 5 kilograme, inconjurata de un medalion? Freaza de cocalar? Flori naturale? Sigur exista si cineva pentru tine, numai ca s-ar putea sa nu fie chiar femeie…
Tot nu ai dezvaluit motivul despartirii! Daca o tii (cu 2 i) tot asa, iar incep oameni cu analize pe text si discutii (cu 2 i, chiar daca nu este verb) despre cultura si demagogie!
PS: Am gasit unde sa dorm si nici nu a trebuit sa ma imbat rau! La 3 jumatate eram in pat. Am gasit si unde sa fac baie. Are cineva ceva de mancare?
[…] M-am gândit să închid Jegul. După care m-am gândit să nu-l închid […]
Ofer eu o masă, dacă pofteşti. Te otrăvesc şi-am schepat de-o grijă.
Dragii de voi, susţinăcioşii, cum mă susţineţi… INUTIL! Sunt un inculpat sentimental, să vă fie clar. Să vă expun problema – faptul că eu nu am pretenţii, orgoliu, mândrie ş.a. se traduce prin că eu sunt pe deplin mulţumit, iar fata se poate comporta precum vrea, fiindcă nu mă deranjează; ceea ce e parţial adevărat – cât timp e a mea, io nu-mi fac griji; invers însă, dat fiind că ea e geloasă prin definiţie (a zis cu subiect şi predicat că face parte din ea), isterică, iar eu sunt tot una cu restul bărbaţilor, ei bine, situaţia nu stă similar; deci sunt subiectul tuturor intrigilor, bănuielilor şi despicărilor emoţionale. Uneori există motive, dar nu sunt atât de importante, pentru că de cele mai multe ori motivele sunt neglijabile; de ce să ne căutăm motive, când avem atâta de certat?
Aşadar, problema/pretextul/motivele/catalizatorul tuturor evenimentelor sunt crizele. Crize peste crize, crize justificate (concept care nu există, da’ suntem deschişi şi acceptăm, de dragul argumentaţiei), crize nejustificate, crize de dragul crizei, crize profesioniste, crize de plictiseală, în speţă – crize.
Iar eu, dragii mei, încep să fiu foarte intolerant privitor la crize.
ea este si studenta?
Pai moshulica…
Daca te duci frate cu flori de plastic si cu bomboane ieftine… Si barbierit cu coasa…si cu camasa aia mototolita ( ai aruncat-o sub pat acu fo 2 luni si ai gasit-o acu’) si cu cravata cu nod lejer… ce-ai fi vrut?!? 😀
@geretus: sex sălbatic şi dezinteresat. de vreo zece ori plus minus 9. opinia mea.
plus minus 11 mai degraba.
Un mare filozof, pe numele lui Chris Rock, a spus: “Barbatii sunt handicapati din punct de vedere mental atunci cand se cearta cu o femeie, din simplul motiv ca acestia, ar simti (cu un i – mi-ai creat un complex) nevoia ca argumentele pe care le ofera aiba logica”
Pe mine m-ai pierdut pe drum… Ai admis, nesilit si nesiluit, ca tu esti vinovat pentru destramarea frumoasei relatii, dupa care, spui ca motivul despartirii au fost crizele repetate si nefondate ale Siei. Sper ca nu te-am blocat iar, da’ explica!
Cartofi prajiti cu piept de pui (200g)
Salata Boeuf
Salata de rosii cu castraveti (fara ceapa)
Prigat de pere
O inghetata (alegi tu)
Inchei cu o grasa… de cotnari
Să zicem că aş avea oareşce poze cu Dariusul imediat după ce-a luat florile alea-n freză. Să le fac publice?
Da – Musai, musai, musai. Bagă.
Nu – Să nu-l facem să sufere mai mult decât e nevoie. Hă, hă, hă.
krakilla, nu-l pune să explice, o să te bage şi mai în ceaţă. Mare om, Rock ăsta, mare caracter.
Hudrea – da, un clar da. Crachilă – azi la 18:00 – 0741028758, nu mai pune virgulă între subiect şi predecat. Referitor la că io-s de vină, eram ironic, evident că eu am mereu dreptate, chiar şi când mă-nşel.
Geretus – era intenţionat caraghioslăcul situaţiei.
Mai Dariusel măi… ascultă ce spun eu, nu cu bombonele şi flori nemuritoare vei face povestea memorabilă, dacă nu 1000 şi una de nopţi, măcar 5 minute înaintea plăcerii actului mental refuzat. Marcă tu celebritate şi ieşi la braţ cu o Tili Nicolae sau mai ştiu şi eu ce preferinţă are noua jienăraţie… o sa vină automat şi Sia şi cine vrei tu, dacă le vei mai considera oportune. Dar nu-ţi face bine măi virgulă băiatule. Ceea ce nu înţelegi tu(sau înţelegi, dar vrei să-mi faci mie ficaţii de pate sibiu şi mimezi ingenuitatea) este că “atracţia” era insuflată de micro-celebritatea ta mondială şi macro-celebritatea printre noi. Renunţă că nu merită. Tu mergi frumos, cu un buchet de flori de câmp la colega de muncă şi spune-i că ţi-a zis Bibliotecaru de serviciu de la blogo-jeg că-ţi este sortită. Nu strică să verşi şi o lacrimă, de căinţă că ai umblat pe străzi străine spiritului tău, dar să fie sinceră şi nu crocodiloasă.
Poate artul tau sa faca o simulare si cu camasa sfisiata, ochiul sting invinetit si florile adinc virite in dos? Te rugaa-aaaa-aaam!
Bine ar fi sa primeasca si Sia pozele astea. Ar face-o sa zimbeasca – posibil in ciuda vointei ei 🙂 – si poate… cine stie? Pe romaneste: Bah, papagale, dac-o vrei inapoi, du-te, zi-i, si fa ceva!
Daca nu, continua sa suferi literar, spre delectarea noastra, a tuturor celor care te citesc si a ta, in mod secret si ascuns, deoarece stii ca ne place. Ce citim, desigur.
da, ia sa iasa cu basty imbracat cu colanti bunaoara. sa vezi atunci plansete, scene, scenete …
Continui, continui, că a văzut poza (prima, nu simularea cu aruncatul în faţă ulterior, care n-a tre’it să vază-n poze, că a făcut). A zâmbit, după care a zis că nu. Iar eu am zis că ba da. Ea tot că nu. Şi a plecat. I-am zis sub nici o formă să nu plece. Ghici ce-a făcut? Ah, şi după ghici ce-a făcut, m-a chemat după ea. Eu ghici ce-am făcut?…
Monicuţa, păi tu, dacă iubeai un băiat, l-ai fi părăsit fie şi pentru mai mult de 24 de ore, indiferent de motiv? Acesta a fost un act de premeditare, bagajul era în strângere înainte de motiv. Eu m-aş mira ca în acest caz concret să nu trebuiască apelat la un cherche l’homme pentru a descoperii pe cale pentru care s-a realizat retragerea augustiană sau aureliană… cum îl chema pe nea împăratul? Nu mai ştiu, au trecut mai mult de 1700 de ani de atunci, am început să îmbătrânesc.
deci bibli. monicuta si roxp sunt amantele mele oficiale. da? iti e clar? bun asa. deci ce sa paraseasca? sotul ei? pretinul ei? pai nu are de ce.
@toader: eu cred că odată Basty apărut în colanţi veţi rămâne cu toţii uimiţi de reliefarea-i din zona inghinală. Şi într-adevăr, vor fi plânsete. De ciudă. Din partea audienţei. Masculine. Ha.
Şi scenete de adoraţie din partea audienţei feminine.
paharnic toader, cu asemenea atitudine nu vei promova în rang prea curând.
paharnic? asta e un job interesant. cum ti-a trecut prin cap?
Na-vă! V-aduc zeul dezgolit, l-am prins cu nădragii pe vine. Înfruptaţi-vă!
http://picasaweb.google.ro/adihudrea/Darius?authkey=P-m1PKoIU0w
@toader: Simplu. În timp ce beam şi mi te imaginam cu o ramură de palmier împingând uşoare adieri spre fizicul meu.
Mă gândesc să-l înregistrez ca invenţie. Paharnic toader™
@ toader
Am un mare semn de întrebare relativ la ceea ce spui.
Atunci când pui “oficial” sau “teoretic” după ceva, laşi impresia că real, adică neoficial, este taman pe dos. 🙂
Atenţie la cuvinte. 🙂
Biblio, foarte bună observaţia. Plecăciuni. Respect.
pai da. e pe dos. ai observat cum trebe. oficial ele sunt amantele mele. neoficial e invers. eu sunt amantul lor.
(teoretic.)
Aha. Vizitele pe acest site ma avantajeaza in mod deosebit. Vaz ca am capatat si un amanttttt. Pe tttttoader. Minunatttttt!
@Biblio: mdap. Corect. Ai dreptatzi (ca-s mai multe). Supun antentiei dvs urmatoarela dilema: pe noul meu amanttttt 😉 , de pilda, l-as parasi cu 24 de ore inainte sa-mi devina, oficial si pe dos, amant. E cu premeditare sau fara? Il iubesc sau nu?
@toader: bate-ti capsorul cu dilema de mai sus 😛
pe dos nu. nu al meu.
Şi io credeam că m-ajutaţi cu problema mea. Voi mă-ncurcaţi cu ale voastre…
da’ dosul tău ce are ? puritanule.
Bine, Dariuse, atunci sa revenim. CE ti-a zis Sia inainte sa dispara cu fringhia de rufe si cu ce era pe ea? CE? Aici e cheia. Io zic ca nici tu nu esti vreun agheazmatar cu apa limpede… 😉
darius, tu nu mai ai probleme. gata, v-ati impacat. faceti si voi sex, copii si etc. nici macar nu mi-aiu raspuns daca-i studenta.
Monica, nu, nu, vă rog, reveniţi la probleme, glumea, eu sunt bine. Toader – nu ne-am. (Este studentă la psihologie.)
@Darius
Da frate… se vede cu ochiu liber ca era regizata treaba… Poze facute misto ( decor profi, etc)…
Da… orisicat… imaginea ta din poze nu iese din tipar… 😀
Ashea ca putem presupune ca e aproape de realite…
io darius iti propun sa o ceri de nevasta pe monica. recomand cu caldura. rezolvam o groaza de probleme.
spune si tu un “ziua buna”, zambeste…ceva, cand ne mai intalnim pe strada. mai ales daca sunt doua zile la rand, in acelasi loc. nu?
Este o realitate anticipată, să-i zicem aşa, Geretuş, dragam. Sau… o preconstituire, ca la poliţie, da’ făcută înainte… Toader: refuz; nici nu o cer, nici nu o ofer de nevastă.
Dalie, pentru căci eu nu cunosc Dăli. Salvadoare Dăli. Să mă salute ele pe mine într-acelaşi loc consecutiv.
Unde am pus ma virgula? De acum imi fac filmulete si dau doar link-urile pe jeg… Insensibilule! D-aia a plecat Sia! Ca nu ma lasi sa ma dezvolt! Esti o piedica, mai frana, pentru mine! Ai permisiunea de a-mi modifica comentariile din punct de vedere gramatical! Doar gramatical, sa nu apara pe acolo ca ai fii idolul meu sau un fel de zeu, ceea ce esti, da’ pentru altii! Eu nu am idoli, am doar fani! La 18.00, azi? Fac vreo 15 ore pe drum… Trebuie sa-mi iau concediu de le servici(u) vreo 3 zile ca sa mananc o data! Da’ apreciez in suflet!
PS: ce este ala predecat?
Si iata cum ttttoader isi ofera cu larghete haremu-i teoretic, adunat cu truda de pe jeg… Uniunea pe care o propune sttttttimabilul e imposibila. Eu am acasa un art. Deci, nu pot sa trec la copy. Mi-e imposibil. Iar lui Darius ii este imposi(a)bil.
Asadar -daca mai era nevoie sa intaresc si eu -, toderitza, NU!
“[…] din simplul motiv ca acestia, ar simti (cu un i – mi-ai creat un complex) nevoia ca argumentele pe care le ofera aiba logica […]”
bine, fie de la mine draga monica … cu darius imi era mai simplu. da’ daca tu tii sa ramai cu actualu’ atunci iti aprob.
Ce spun eu si ce face el!? Nu vrei sa te linistesti… CE-I ALA PREDECAT?