Am găsit un floc deosebit pe vană, lângă robinet. Flocul este unitatea de măsură a părului pubian, așa cum s-a convenit de către oamenii de știință, la Zalău. (Vana este cada și astfel i se zice tot în Zalău, degeaba restul îi ziceți altcumva. Și – tot după acest regulament – la Zalău este ori doi. Dar revenind…)
Flocul deosebit era cam de dimensiune vizibile mai jos, la scară.
Realitatea frapantă este următoare: eu mă tund inghinal. Periuță. Asta-i o informație pe care, din nefericire pentru memoria voastră tot mai puțin util administrată, trebuie să o asimilați ca pe un medicament, pentru validitatea întregii istorisiri. Deci flocul nu îmi aparține.
Partenera mea, Ada Marcu, este cochetă la rândul ei. Voi limita declarațiile la această discreție evidentă, cât să intuiți.
Așadar: cui îi aparține flocul atunci?
Dacian s-a mutat cu prietenă-sa și, da, sunt convins că are acea tipologie de floci (Dacian, nu prietenă-sa, de care nu sunt încă convins, atâta tot). Dar s-a dus de demult și în tot acest răstimp, mai multe fete preocupate au pus mâna și au făcut o curățenie impecabilă în locuință, iar mami la fel, care nu este o fată oarecare.
Tot ce pot, deci, suspecta este că cineva mi-a intrat în domiciliu… cu scopul precis de a face duș!
Că nu concept alt scenariu care să degenereze în sau să cuprindă calculat în strategia sa pasul de a te spăla prin efracție. Ba mai mult: mizerabilul intrus a fost chiar relaxat în a face poate chia baie, comodă, astfel să lâncezească până se exfoliază și năpârlește, încât să nu se deranjeze să curețe după el.
Pot garanta că este vorba despre un el. Am potențialul greu exploatabil de a deosebi flocii după sexul provenientului. Și asta fără să-i gust.
Prietenul lui Teodor Negrea (am trecut la altă idee a articolului), să-i spune Marius sau Laviniu, că n-am reținut exact, este jignitor de gras. Se rostogolește pe el însuși de rotund, în orice curbă a fizicului său.
Dacă pun mâna pe el, oriunde, mă afund. Când te uiți la el, nu e obez sau supraponderat.
Însă are consistența necesară începerii unui nou paragraf în descrierea sa.
De câte ori dau enter, mă gândesc la el, din nevoia mea personală de a se mai termina vreodată, cât e de gras.
Și niciodată nu ajunge.
Este un barman în Boiler, “leagănul hipsterimii Clujene” (Mihail “Sepukku” Ion), Alex. Cu bască. Mă rog, toți îs cu bască, dar ăsta e rotofei rău. Mna, Marius sau Laviniu e flagrant mai gras decât el, analizând filozofic conceptul. El reumple sensurile semantice ale cuvântului masă, atât ca proprietate fizică a obiectelor, alăturare nepermisă a persoanelor anatomice care se întrunesc clandestin într-un singur corp formând un grup individual, cât și ca haleală câtă bagă în el.
Marius sau Laviniu se dezavantajează, aproape voit aș zice, purtând tricouri nelalocul lor, cu croială lipsită de orice criteriu estetic și de culoare, de exemplu… roșie. Sau: altele. Nu: negru. Și cu litere formând mesaje tâmpite, imprimate de obicei deloc adecvat și care ajung să i se lăbărțeze pe burtoi.
Sunt tot felul de reguli vestimentare de a evita afișarea unor defecte, cum ar fi să porți linii orizontale pentru a contracara spațial înălțimea sau verticale pentru a trece sub discreție vreo lățime. Reguli pe care Marius sau Laviniu le încalcă compulsiv obsesiv.
Cam astea ar fi de zis.
Nu, prostule! Articolul e în chinurile facerii. Doar că mi-e o lenucă creștinească și tot dau ba de salată de bef, ba de Jäger p-aicia. Dar curând. Deci stai cuminte sub brad, că vine el Moșu’.
Pisicuta mea cea mica,
Oachesa si fara frica…
Am visat ca te-alintam
Si “blanitza”-ti pieptanam!
Eu,mai marele motan,
Sef peste al meu maidan,
Cand te vad,nu-i un capriciu,
Mi se-aprinde licuriciu!
Parul tau cel matasos,
Din dur,ma face sfios…
Iar al tau pasit felin,
Ma turbeaza,e un chin!
Cand pulpele-ti unduiesc,
Simt ca-ncep sa naparlesc,
La secunda ma topesc!
D-aia mi-a cazut suvita,
Cand mi-am aranjat blanita!
Ochii tai ca doua perle,
Ma indeamna la …belele…
Si ma duc iar la un sprit,
Cu motanii-n Golden Blitz…
Mai nou ,acum fac carare,
Pe -ale tarii dragi hotare!
Of ,a mea dulce ispita,
Torcatoare de ..elita,
Te adora cu mult zel,
Motanelul… Traienel
Offf,offf…
http://www.youtube.com/watch?v=QoMGmfATl38
Ce brad?
Brad Pitt, mai nene biblio.
@ virusverbalis, în altă ordine de idei:
Pisicuţă, pis, pis, pis
Te-am avut azi-noapte-n vis.
Ţi-o spălam, ţi-o pieptănam,
Buze dulci eu îi dădeam.
Dar tu rău te-ai supărat
Spre labă m-ai îmbiat.
Pam-pam.
Mariene,iar o lipisi bine… :))
Pai ,sub Brad Pitt sta Angelina… Mi-e neclar…
Ne-ai lăsat cu flocu’ de sărbători, să înţeleg.
Na, distratu-s-au de Craciun bozgorele mistocarele? Nu am ramas la ele sarmalurile la epiglota pentru nu mai avem glasul de chiuitul cand dam cu artificiul intre blocurile? Alta bozgoraoica focoasa am facutul Casablanca cu prostul, baiatul bunul de altfel, toader, care tragem mucii din nasul cand cantam la turistul pe malul de la Seine. Toader estem un marele artistul care imitam vocea de Adrian Marele Copilul Minunele. El la fem cantam cu mucii in nasul si dam falsetul la acordeonul, pentru ca la el estem stare normalul sa asteptam un fasolea cu ciolanul. Ei facem acum falling in love si facem mult mistoul de bozgorul, cu mancam fasolea si basim opinia la blogul de El Jefe Darie. Eu zicem brava la ei si la mai marele. Asteptam un crapul de la domnul virusul pentru punem pe gratarul si facem si o saramura! Na!
@ugyved/Crapii-s congelati acu…O pun si ei de-o septica prin plaurii baltilor..Da’ am un bou la protap….
Totul a inceput, cand ma-sa si taica-su au hotarat ca trebuie sa fie un mostenitor.Si ,astfel, dupa crestineasca hotarare, intr-o zi de sambata ,au purces sa-l plamadeasca.A vazut lumina zilei mai devreme cu doua luni, iar tata-su , de bucurie, n-a mai dat p-acasa doua saptamani.Asa i-a povestit ma-sa.Anii au trecut repede, iar prima bataie pe care a luat-o a fost in clasa intai , cand a modificat notele in carnetul de elev.A pus cate un zero la fiecare materie,iar maica-sa s-a crucit cand a vazut ca la purtare avea o suta.La liceu n-a intrat, ca era concurenta mare, iar cand a ajuns acasa,muma-sa i-a zis ca a crescut un bou la batatura.Si l-a trimis la Uzina de Utilaj Greu ,unde era unu nea Nicu sef de echipa.Nea Nicu, cum l-a vazut, a spus sa se duca la Ilie ,ca-l invata ala ce sa faca si are grija de el.Doua zile a carat span cu roaba la groapa cu gunoi dinapoia sectiei. Dupa ce a terminat de carat, Ilie i-a zis: Bravo, mah, boule! si l-a trimis sa-i cumpere o sticla de
votca de la carciuma La bou’ laudat.Cand sa intre pe poarta uzinei, s-a intalnit cu lideru’ de sindicat, care l-a dus la director si astfel a fost dat afara, de bou ce era…Acasa, ma-sa l-a dojenit zicandu-i:Te-ai dus bou si te-ai intors vaca! De doi ani o duce bine.S-a angajat la un patron si face si liceul. Intr-o zi , a auzit el pe cineva zicand: Multi boi au facut cariera in politica… De ceva timp, e convins ca acolo ii e locul, asta-i viitoru’ lui…
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ayjvbXg-2F4
Of! Numai la maţ vă gândiţi. Nu tu o vorbă bună de sărbători, un colind să meargă la suflet, o poveste cu spiriduşi sau ştiu eu… Nu! Numa’ crapi şi boi şi sarmale şi Golden Bliţi. Parc-aţi fi ceea ce mâncaţi. Crapi şi boi şi sarmale şi Golden Bliţi.
Mitzi,fu cu mesaj..Acu,ce sa zic,poti manca si lapte de pasare,la o adica,fiestecare cu ce-si doreste la muschi,inclusiv anghila sau pesti mutanti…Io nu te cunosc prea bine,nu stiu prea multe ,ca mi-e greu sa dau in arhiva…Ce observ,e ca esti repede varsatoare de sange…Sa fii iubita!Te-astept pe blogu mieu ,ca-s pasnic.. :))
@virusverbalis: Ba nu! Aici-şa! Pă teren neutru. Nu-ţi dau satisfacţie. Sunt prevăzătoare. Că vreţi să mă prindeţi la colţ. Cum aţi mai făcut-o şi cu altele p-acilea. Las’ că ştiu voi aştia cum sunteţi. Ce? Credeţi că nu mi-am pus întrebări legate de sexu’ slab de p-acilea?
Sânge vărs numai la beţia cu vinu’ negru şi gros. Ca să ştiţi!
Nici eu nu m-am lămurit încă ce sex are mitzy_mo. E semn rău, bag sama că îmbătrînesc.
Te găsesc nostim. Aproape amuzant. Aş pune poze cu mine, dar nu am decât goală şi nu vreau să fiu inoportună la Darius pe site şi să jignesc cititorii “creme de la creme”. Poţi să-mi dai adresa ta de mail să-ţi trimit. Sau poate că nu eşti interesat. Că no… din moment ce nu simţi vibraţia mă gândesc că alt fel de preferinţe. La sex. Şi da. Se numeşte ramolisment. Te pup!
Mariene,adevaru e ca si io oscilez …Nu stii la ce sa te-astepti in ziua de azi…Pai ,sa ma explic…Mai demult,cand zburau bivolii pe sus,facui o calatorie cu personalu, dinspre Poiana Mare -Craiova..Io ,barbat inalt, ferchezuit,i se puse uneia pata pe mine..Bunaaaa, la trup si la fata..Zic:m-am facut..Discutii in tren etc…Adresa data,stam in garsoniera in vremea aia…Tzarrrrr la usa ,dupa o saptamana…Cand deschid,sa nu-mi vina sa cred..Ea,in persoana…In sfarsit,ambianta,muzica ,o tratatie si ajungem in pat…In pat…io-i pun mana la margareta ,ea imi pune la cuculet…Cand m-a atins ,mi s-a pus pata-n ochi…Raspel,smirghel sau ce credeti voi…S-a culcat la secunda…Ii zic io:”Fata mea ,da’ unde lucrezi?” “Incarc la o banda,cu lopata! ” Finalu’ nu-l mai spui ,da aveam semne de la raschetat…
=))))))) la cît ne-am emancipat ce vrei, acum vrem să facem şi pişu cot la cot cu voi, sau…, mă rog, înţelegeţi voi.
http://www.stand2pee.com/
mitzy, lu’ marian trimite poze. mie imi trimiti fasolea aia cu ciolan facuta cu gingasele tale maini. o pui frumos la avion si ma duc eu s-o iau de la pilot. sa o pui in sacosa din aia izolatoare. sa fie doar 3 portii. mamaliga putem face, muraturi tocmai am primit. din alea bune facute la beci.
daca darius trece pe aici ca sa faca aventura adevarata, nu ca aia din vara, ii pastrez si lui. pe balcon.
Nu mă fă. Că odată te iau în serios!
Aho,aho,romani si frati,
E vremea sa va distrati,
Lasati munca si mai stati
Si de-ot vrea,sa mascultati…
Ca-s plugar,ce ara bine,
Pentru anu’ care vine…
Si-oi ura esalonat,
Incepand cu-al nost barbat,
Ala din capu la stat..
Ce-a bagat tara-n belele,
Da-re-as cu plugu prin ele…
Manati,mai,la Cotroceni
Si decorticati coceni!
Badica Traian,marele carlan,
Ce-a buhait bine,de la an,la an…
Si la anu’ care vine,
O sa traieniti iar bine…
Manati,mah,Traian va zice,
Cel cu paru’ in cosite…!
Oi ura la ministere,
Unde curg rauri de miere..
La turism ,la mandra manza,
Ce-a dat bani sa faca frunza..
Plugusor cu patru boi
Si carnati marca Plescoi…
Urati mah,nu stati ca tontii,
Ca va prinde taina noptii !
Aho,din nou si ler de ler,
La transport,in minister..
Sa taiati panglici pe banda,
La metru de-autostrada..
Firme noi sa-mbarligati,
Cand veti vrea sa asfaltati..
Manati,mah,cand io va spun,
Da’ nu rupeti biciu-n drum….
Sa mai biciuim o data,
La Victoria ,la poarta…
Aho,iar,ca mai e loc,
Si la primu’,neica Boc…
Asta-i cu cur eaua lata,
Ne-a bagat brazda la plata..
Mai sunati din zurgalai,
Sa nu dea in nabadai…
Legea vine,legea pleaca,
La bobor e trai neneaca..
Nu mai trageti din buhaie,
Ca si-asa iese o laie…
De urat as mai ura,
Da ma tem ca s-o ‘nopta ..
Asta-i steaua romaneasca,
Fa-o,Doamne , sa luceasca..!
Aho,aho….!
169. Adica 69 plus de 100 de ori altceva. Nu e rau deloc.
@ Mitzy : ea atit de simplu, draga mea, click, click si iar click. Le pui in atasamnete si gata, faci o bucurie de sarbatori unui batrinel amuzant.
A, pardon, nostim, pina la amuzant mai am de lucru.
@ virusverbalis: ai scapat ieftin, sa vezi ce nasol e cand nu are dentist bun.
@ Mitzy: E atit de simplu. Atasamente.
Mama ei de tastatura, se cere schimbata.
Staţi aşe că m-aţi derutat. Deci, fasolea cu ciolan în ataşamente şi pozele în pungi izolatoare cu avionul. Am înţeles. Să mă luaţi uşor şi pe rând. Că vă încurc şi nu-i frumos. Că dup-aia vă strig pe numele altuia. Şi no.
Tocmai mă-ntorsei din ungurime. Şi da. Fain îs cetăţenii ăştia care nu ştie să vorbeşte româneşte. Şi au unii nişte ochi albaştri de-ţi vine să dai cu clopu’ de pământ. Dacă ai avea. Să nu-ţi vină să te zgârii pe ochi? Ba să-ţi vină. Când vezi că-s mai civilizaţi decât ai tăi. Şi ei actually zâmbesc când intri într-un magazin. Ceea ce este absolut derutant.
Pt. Marian S, să ştii că nu mă încumet. Că vă ştiu cum sunteţi voi bărbaţii. Darnici. Şi împărtăşiţi lucruri. Să risc să mă trezesc “fata de la pagina 5”? Să nu mă risc. Că cine vă mai face fasole cu ciolan afumat…
Şi vorba aceea. Cu ciolanu’. Că eu nu înţeleg o treabă. De ce mai bagi în gură dacă s-a întărit? Şi nu. Răspunsul “ca să se înmoaie” nu mă satisface.
Mitzy, tu am fecut un mare bucurie la alt cetateanul care actually zambeste. Tu unde am fost in ungurimea? Tu am fost in Székelyföld? La tine am zambitul frumos flacaul taietorul de lemnele de la Targu Secuiesc, sau domnisoara vanzatoarea de la magazinul unde tu am cumparat ciolanul? Tu vrem sa dam autonomia teritoriala la cetatenii amabilii cu ochiul albastrul? Eu imediat trimitem adeziunea ta pentru mergem la forul superiorul de RMDSZ unde estem pile mari. Pana atunci, rog pentru lasat ciolanul flescaitul din gura si invatam un cantecelul popularul:
Hull a szilva a fáról, most jövök a tanyáról,
Ej, haj, ruca-ruca kukorica derce.
Egyik ága lehajlott, az én rózsán elhagyott,
Ej, haj, ruca-ruca kukorica derce.
Kis kalapom fekete, páva tolla van benne,
Ej, haj, ruca-ruca kukorica derce.
Melodia este kakalau la YouTube, tu dam la search Hull a szilva doar. La mine am fost un banuiala che tu draghe intorci la drumul cel bun.
Mitzi,asta e ,esti una(U) noi mai malti…Cand te gandesti ca edilii an de an,fac fasole cu ciolan…Bucurie mare…Nu e nici o aluzie..Si mie-mi place sa-l sug in ciorba…
Marene,dac’ era si cariata ,saream reac de la sapte…Nu mai scriam acu’… :))
Deci nu. Autonomie nu dau oricât de albaştrii ar fi ei, ochii. Ungurimea de vorbii e o ţâră mai la sud. Un orăşel de provincie cu nume de sfânt şi capitală de judeţ confundată, de obicei, cu numele altui orăşel provincial, care dă numele judeţului. Judeţ în care m-am născut. Şi în care se află ceea ce se numeşte acasă în lumea mitzească.
Şî, no. Vorba cuiva (a nu ştiu cui): Din toţi ungurii din astă ţară, doar pe unu-l vreau afară. Cine ştie care e acela, primeşte o bilă albă.
Să nu mă luaţi cu ciolane fleşcăite, că o să vă pară rău. Vă avertizez prieteneşte.
Vai, dargă virusverbalis drag, ce zisăşi tu! Vai!
Mitzy, risca-te. Adicatelea la pozele poznasele cu tu in chiulotelele goale pentru dam atasamentul la prietenul Marian. Eu garantam pentru dansul, care estem un gentelmanul. El sigur nu avem intention pentru facem publicul ceea ce doamna mama ta am dat la tine zestrea genetica, na. La domnul virusul din Cetatea de Banii ar mergem un ciolanul cu muratorile multele pentru uitam experienta cu smirghelele.
Sa stii, draga mitzy, ca si mie imi zambeste un maghiar. Si chiar o face frumos, atunci cand apare la tembelizor si ne explica cum o sa mareasca el taxa auto.
A, stai asa, mai e unul: asta zambeste atunci cand ne explica ce e aia coplata cand te duci la medic.
Numai oameni zambitori, dom`ne !
Mitzy, cat de sud estem ungurimea respectivul? Tu am zis ca estem doua orasele care facem confuzia la numele si locuitorii tot cred ca radeam mereu cand primeam posta. Eu credem ca tu am fost la ungurimea din Alexandria, care estem in sud, capitala de judetul si centrul culturalul unanimul recunoscut pentru promovam cultura maghiara. El asemanam la numele cu altul orasul Alexandria, unde estem mult ungurul egipteanul care am pus piatra de temelia la piramidele. Te rugam, scoatem ceata de la noi din capul plin cu pálinka. Nu carecumva tu am fost la Sepsiszentgyörgy/Sfantu Gheorghe, care estem confundat cu Sfantu Gheorghe de la Delta si unde estem raiul de la betivii?
Îndoielile logodnicului – Mircea Dinescu
Am o gaură în podea:
nu-i nici capitalistă nici comunistă,
e o gaură fără de partid.
E-atît de transparentă
că ar putea intra în Academie.
E-atît de virtuoasă
că m-aş însura cu ea.
De nu m-ar bate gîndul
că pînă la urmă
mă va înşela cu un şoarece.
http
www
trilulilu.ro/geoq123/8290697ba26dd8
Mă rog. Mă refeream la tatăl lor. Marko. Că mă gândeam că dacă pleacă el or să înceteze să ne mai zâmbească şi ăialalţi, direcţii de sub el. Eu probleme ceva mai personale am cu domnul Daniel Petru Funeriu. Pe care, de fiecare dată când îl văd, îmi vine să-l leg de stâlpul drepăţii şi să-i dau la ciolan cu o rangă până-i pică gioalele şi se face roşu, galben şi albastru. Că e insuportabil de portocaliu. Şi nu e o culoare sănătoasă.
Ăla de la sănătate îmi place că are nume de personaj parcă din desene animate şi nu pot să-l iau niciodată în serios. Dar el se ia şi asta îl face şi mai amuzant. Şi are nişte fălcuţe de-ţi vine să-l bucăleşti de numa’-numa’.
No, ügy iar are probleme de geografie. Că prea o arde olteneşte. Eu folosesc perfectul simplu din considerente pur gramaticale (pentru a descrie o acţiune recent încheiată, în aceiaşi zi cu vorbirea despre). Oraşu’ cu pricina l-o nimerit în cele din urmă. Oraş care e confundat, în general, cu Covasna. Că no. Dară ai şi tu dreptăţile tale. N-ai făcut confuzia corectă pântru că nu stai prea mult la capitala. Eu stau. Şi prea multe am văzut. Şi mai multe am auzit. Şi no. Rămâi marcat (tâmpit) de unele lucruri. Ca să nu intru în detalii cu ce spun “neştiutorii” când le spun de orăşelul meu de baştină, că e şi mai şi.
Corect am spus Mitzy ca eu o ardem olteneste. Pe cine o ardem? Sau ardeam ca un fraierul si nu stiam pe cine? La bunicul maternul prin fundul curtii trece Oltul. Si bunicul am ars-o olteneste, na! Bunicul am fost Jancsó Sándor si am ars olteneste pe bunica Takács Ilonka. Mama deci am fost olteanca frumoasa si am venit la Bukarest pentru facem facultate si nu mai fim olteanca de la tara. La Bukarest am gasit alt taranul bozgorul de la Mures, care la el nu trecea prin cap decat sa fie marele inginerul. Pana la urma el am bagat mintile la capul si am trecut pe olteanca bozgoroaica pe numele lui. Restul se lesne banuieste. Rugam la Mitzy sa facem un lectia de geographia si sa indicam exact unde am trecut Oltul. Lectia de lingvistica cerem dupa. Trebuie sa dam telefonul la domnul perfectul si la domnul subperfectul pentru dam un spaga.
=))))) No că tare simpatic mai eşti. Şi da. Când spui Jancsó Sándor şi Takács Ilonka fix la nişte olteni mă gândesc… Şi nu m-ai prins. Că Oltuţu’ el drăguţu’ o fi trecând pân inima sfântului anterior menţionat, dar permite-mi să te întreb cam ce râu voinic mai trece prin acelaşi judeţ. Că atunci poţi afla localitatea de domiciliu mitzesc. Şi cam ce confuzii geografice se pot crea.
Şi ce-ai spus tu mai sus e o poveste tare frumoasă. Pe care eu nu o înţeleg. Dar vorba ceea, necunoscute sunt căile Domnului. Cum s-au găsit doi cu aceleaşi origini tocma’ la Cuca Măcăii din inima Bucureştiului. Deşi n-ar trebui. Că şi eu ştiu o poveste cu doi cu aceleaşi origini, din acelaşi sat răgăţenesc, de s-au găsit tocmai la Cuca Măcăii din inima Iaşului.
Mitzy, eu am gasit pe tine la Cuca Macaii de domnul Comandante Darie. Poate ca tu nu avem habarul, dar in Bukarest estem una din cele mai puternice comunitatile maghiare din tara! Estem frumoasa povestea si estem mai ales adevarata, eu fiind unul din produsele ei. La care judetul te referi tu draghe? Oltul si Muresul estem doua nazdravanele care pornesc amandoua la cross si maraton spre Dunarea mare. Oltul estem mai obositul dupa ce am trecut muntile si facem odihna pana jos la Dunare, timp in care avem oamenii obiceiul sa zicem de ei cu mandrie ca estem oltenii, serpe de dudau. Muresul estem mai cuminte, si dupa ce plimbam mult prin tara, odata facem multe coturi si un peisajul extraordinarul si o luam la fuga pentru intalnim cu Tisza langa Szeged si mergem amandoi cuminti tot la Dunarea. Na, place-ti?
Nup. Acilea tă prinsăi. Dară se pare că te-am confuzat. Judeţul cu sfântu’. Nu ăla de la Dunăre. Eu cu dumnealui Mureşul nu am legături nici sentimentale nici geografice. Aşe că te mai les o tură.
@/ugy/La Sfantu Gheorghe e si raiu dezmatului,ca aci:
Orice-nvatz,are dezvatz,
Poti sa ai carbon in batz..
Bani dadui,ca n-aveam stare,
In balti cu privatizare..
Da’ si-aci facui o laie,
Pestele era-n..bataie…
Ca vazui,printre cocioace,
Cum dadeau crapii din fl.oace..
Iar carasii,cei statutzi,
Ca-s din iarna ne.f.tu.tutzi,
Se uitau la rama mea
Si-si ba.g.au dorsala-n ea..
Intre ape,o regina ,
Facea striptease la prajina..
O belditza nesa.tula,
Astepta un botz de ..la..
Crapoaicele far’ de solz,
Se unduiau din g.a.oz
Si obletzi tari in guritza,
Se harjoneau c-o moui.tza
Iar in stuf ,erau doi raci
Ce-o faceau la umeri-cr.aci…
Ce sa mai,sa dai in boala,
Doar fou.t.ai la pielea go.ala…
Toata balta era-n rut,
Unde re.acu sa ma mut?
Noroc ca-mi pusei starleta(la pluta) ,
C-altfel imi lucrau ro.zeta..
Dragă viruse, eşti un romantic!
Nup, ca sa facem citatul din clasicii. Domnul virus care avem la el in geanta si pe domnul verbalis, pentru facem un super tandem, estem de nota 10! Am zis! Na Mitzy, cine estem giudetul, cine estem sfantul, cine am cazutul de papagalul? Inc-o tura? Jaj nekem, ca o dadui pe bozgoreste. Na, zi-i!
bine mitz. viu eu candva. poate la anu’. sa ma ospatezi cu ceva cald.
Frecat-am harta din Vaslui
Şi pîn` pe la Drobete
În loc să frec ce-n… [aia] pui
Când dai şi tu de fete.
Mitzy, felină de Ardeal, ce eşti
Să ţi se facă milă
Şi să ne spui de unde eşti
… Şi ce mai ai prin bilă.
@toader, vii o pula! O sa vii tu cand o sa vina si bunica din groapa. Du-te ba nefericitule, du-te, du-te!
@toader, tu sa nu credem ca eu estem un dusmanul la tine! Asta am fi un mare eroarea. Noi mai facem gluma si fara perdeaua, na. Eu zicem la tine ca estem un pungasul ciumpalacul si tu zicem la mine ca estem un bozgorul vomitatul. Nu carecumva sa auda Darie de asta, bine?
=)))))) Marian S just made my day, cum s-ar zice pe graiul shakespeare-ian. Vă mai dau un indiciu. Prin orăşelul ăsta de provincie curge un râu care e frate cu Nilul. (Ştiţi voi. Ăla cu piramidele cu bozgorele egiptean de vorbea un personaj cu nume de substantiv comun de p-acilea.) Adică la un moment dat curge invers decât ar trebui. Adică în sus pe hartă. Şi ce face el în orăşelul ăsta dă şi numele orăşelului.
=)))) This is sooooo fun!
Ei căcat! Vin eu la tine. Din câte am înţeles eşti pe teritoriul fraţilor noştri de cruce, franţuzii. Să-mi spui dacă greşesc. Că dacă am dreptate, atuncia trebuie să-ţi mărturisesc fanteziile mele cu nopţi pariziene, cu muzică mediteraneană şi cu străduţe cu piatră cubică. Şi aduc şi fasole cu ciolan.
Măi Mariane, nu te înflăcăra. Că mie îmi plac bărbaţii care-o freacă intelectualiceşte. Mai bine harta. Ştii tu. Food for the thought.
Hai mai mitzy, stiam ca e vorba de Intorsura Buzaului, dar speram sa ne spui ceva despre Plescoi.
@Marian Es: tot cu mintea la d-ale gurii sunteţi. Să v-o zic p-aia cu cârnaţii de Pleşcoi. Eu cred că ar trebui să cereţi detalii de la o anumită doamnă ministră. Că ea ştie mai bine cum e cu treburile astea şi cu Pleşcoiul. Mie anul ăsta cârnaţii mi-au ieşit cam săraţi. Şi mie îmi lac picanţi.
Pentru Întorsura Buzăului ai o bilă albă. La 5 bile albe primeşti una roşie. La 5 bile roşii primeşti una albastră. La 5 bile albastre primeşti o porţie de ciolan afumat cu fasole.
Da si noi speram. In numele tuturor doamnelor in ale carei nume vorbesc, hai cu Plescoiul!