Marius Iulian: Am visat că aveam un super-cal… Și îl călăream, că fugeam de un prieten de-al meu. L-am luat de la unu’ care a fost prins beat la volan și drept pedeapsă poliția i-a luat calul și mi l-a dat mie. Și era un super-cal: negru… și înalt… care cumva se apleca când treceam printr-o vie. Și nu mă loveam de nimic… Și avea viteză.
Fiindcă eu recent disputam cu un co-băiat ipoteza șocantă că acest mecanism s-ar putea să nu fie totuși chiar cea mai la îndemână soluție, clipită în care a intervenit o membră de-a voastră și s-a oripilat muierește de însăși concepția aceasta – de a șede crăcit pe budă, într-o statică precară; care până mai de curând nouă ne-a părut chiar operativă.
E adevărat că acum reevaluăm pașii luați în adoptarea ei și că există eventualitatea să o îmbunătățim, să o aducem la standarde de actualitate. Acceptăm și că poate fi defectuoasă din mai multe puncte de vedere, cum ar fi cele al cumpănii instabile și al tirului nu întotdeauna precis. Nu susÈ›inem că ar fi infailibilă. Însă există exerciÈ›iu și există determinare și ne uluiește că voi nici măcar nu aÈ›i imaginat așa ceva, măcar experimental!
Fetelor, voi n-aÈ›i fost, iar noi avem decenÈ›a să nu vă ducem și, pe cât se poate, să vă È›inem departe de ceea ce înseamnă veceul băieÈ›ilor. Deoarece însuși cuvântul “budă” are o origine, trăgându-se din franÈ›uzescul “toiletter”, de pe vremea când încă era curat acolo. Însă, ca mai toate lucrurile în lume, sensul s-a pierdut de-a lungul vremii. Voi nu știÈ›i unde s-a ajuns și condiÈ›iile cu care sunt constrânși să ne confruntăm. De aia le-am și separat pe camere. Ca să vă protejăm.
Dar n-am crezut că ne vom îndepărta într-atât. Oricare dintre noi ne așteptam și aveam convingerea că a pornit de la voi obiceiul cocoÈ›atului și flexatului, fiindcă noi, recunoașteÈ›i, nu avem o problemă majoră cu a face de cele mai multe ori din picioare. Și nu tot timpul prin faÈ›ă. Și, nu o dată, din greșeală, pe noi.
Tot așteptați să se rostogolească asta într-o problematică filozofică mai profundă, însă nu: încetaÈ›i să ne mai puneți lucruri în cârcă. Și eu nu cred că fetele nu fac pârÈ›. Noi ne beșim, e drept. DAR ȘI VOI FACEÈšI MĂCAR PÂRÈš!
***
Deci acesta este bioritmul pe care vi l-am promis. Între timp mi-a fost explicat ce semnifică. Sunt curios dacă vreunul dintre voi este capabil să-l descifreze, deși majoritatea abia vă descurcați cu descifrarea cerinței.
Apropo, am câștigat pariul cu imbecilul care a zis că mă îngraș 10 kile după turul țării, în maxim 6 luni. Cum se vede pe bioritm, am 66,2 kile îmbrăcat (cu zale, cum umblu eu de obicei).
Iar mie nu îmi plac ciupercile, deoarece sunt ca bătăturile fierte, iar parmezanul este bătături răzuite, paaa!
Draga Darius,daca tu crezi ca baile barbatilor sunt infecte,treci prin caminele de fete din Hasdeu sa vezi ce le poate pielea.Si din nefericire,da, si fetele stiu sa se urce cu picioarele colac,problema e ca ele nimeresc orice in afara de gaura.
Evident, cand meri in caminele de fete, fix baile-s atractia principala. Si referitor la simtul gaurii, de aia se ocupa celalalt sex. Ala erect.
merge si semi.
si neagra.
ho, fa! vorbeam de pula, nu de cafea.
serios? pacat, urma sa zic integrala.
Gia l-a rulat pe Gimel cum rulează o matroană antică un eunuc.
Da’ vezi ca anul 0 nu exista. Unde erai tu cand se facea istorie la scoala?
Na, asta-i tehnica veche de pe vremea turismului neudrit, neridzit si ne, ne, ne… nepizdit, pacatele mele, ca alta nu-mi veni amu’n cap… Na Darie, uitat-ai un element constitutiv al faptei! Numaidecat ziare ca sa se proteguiasca talpa condurului de zoaiele alora imputite de dinainte.
Meik lav nat uar. Atat painea, cafeaua, cat si ustensila indicata de jimerino se administreaza pe cale orala. Bine, putem divaga, dar asta-i punctul comun. Chiar nu vreau sa-l starnesc pe jimerino referitor la franzele-n cur. Io tot nu inteleg de ce se incapataneaza lumea sa raspunda la intrebarea jegului, cand li se ofera atatea subiecte alternative.
Cu binecuvantarea jeG-ului (cu G mare, da? – ca nu ne tragem de sireturi), ofer premiu primei domnisoare de salon care se destainuie referitor la cea mai penibila besina ce-o scapat-o vreodata, in cea mai de nebasit situatie. Si sa incheie cu “Multamasc”. gen.
Isus s-a născut în anul 1899, pe la începutul lui martie.
si sa fie eventual in timpul unei limbi in pizda gen cunnillingus.
degeaba darius, nu ai ma … ce sa faci? asta e. nu iti da.
Marian, eşti pe fază, da?
bă, care aţi mai mâncat o pleşcoviţă? Mie mi-i foame rău.
haoleooooo maică! unie, zic unieeeee disparu’ postu’ ăl nou????
A, l-am şters. Am uitat să vă spun.
Fata a înfrânt Jegul şi s-a dat dată jos de pe el, aşa că n-am riscat s-o p’erz… Îmbătrânesc. Mă simt cumva ca violat anal: jumătate mândru că am putut, jumătate cam violat anal.
De apreciat este, totuşi, că a salvat odată cu ea pe toţi ceilalţi dezbătuţi în rândurile sale.
😮 violatule! ai “uitat”? mişelule, ai ucis cu sânge rece atâta amar de comentarii! ninsoarea şi înjurăturile di pă străzile Capitalei să s-abată asupra… pah, ce-mi bat capul? dragostea-i oarbă, ca justiţia…
Iar o trecută Marian pe lângă 69, la mustaţă.
ne pare rău, Mariane…
dacă s-a “dat dată jos” de pe Jeg, deci înseamnă că… he he, dar să-i lăsăm pe alţii să redeschidă subiectul.
Neee, doar am făcut eu acte extreme ca să mă păstreze. M-am aşternut la picioarele ei emoţionale, tăvălindu-mă în suferinţă şi vinovăţie, oferindu-mă dezbrăcat de demnitate, ca să facă ce-o vrea cu mine.
şi cu toate astea, tot ce-a vrut de la tine a fost să ştergi infama postare? nasolnaia.
Nu, io ştersesem deja, de capul meu, dup-aia m-am prăvălit să mă ierte. M-am gândit că e necesar un act convingător.
N-a mai reuşit altcineva în istorie să şteargă ceva de pe Jeg cerându-mi, cum a reuşit ea, nezicând nimic.
moamaa, ce tare e tipa!
degeaba, tot nu iti da sex nici asta.
Vai de pula ta.
Băi, pe aici prin miticie există o vorbă: de râs ai fost, de căcat ai ajuns.
S-a întors lumea cu curu` în sus, zău aşa.
Şi ţi-am zis să te rogi de Bibli în genunchi să revină.
Şi n-a venit singur? Biblel mă iubeşte, doar mă tachinează, atâta tot.
Hudrel – venind de la tine, chiar mă consolează. Uitaţi-vă ce înţelept tace Gimel. El înţelege.
Darius, ti-am vazut testiculele pe la Zappy. I-am spus sa ti le tina, esti putin ocupat acum.
Io am aşa: două testicule. Unul normal. Unul bionic. Pă ăla bionic îl aud bipăind. Mă uit după cel normal şi reviu. Sunt convins că e pe aici.
“Darius Groza zice ca:
Tre’ să-mi fac un feed prin sms pentru unii dintre voi.”
Oarecum nu e nevoie, http://octet.ro a facut deja asta pentru tine: SMS la fiecare post nou pe Jeg.ro. Esti printre putinii alesi, daca iti vine sa crezi.
Bine măi divriceanule, dar cînd le şterge ??? Pot să le zic să-şi ia semeseu` şi să şi-l bage în cur ?
Marian a cam rulat.
Io cred că ăsta fute (dacă tot nu scrie). Picioare în gard, aia fute.
o scaldati.
bine, ca si intoarcerea la postul asta e tot o scaldare.
persoana cea mai in masura sa-i traga la papacioaca, pt intoarcerea la postul vechi, e jim. da jim e si bolind si puturos. pina nu pizdeste ceva in nas sigur nu o sa scrie nimic. sperantele noastre ramin la gia. ca noi suntem niste domni, ce pula mea.
Jim e foarte ocupat pe defunctul blog al Zapei. Ceva cu forumuri si topics.
ce, aici n-am zis? click pe nume, hali-mi-ati aracu’ ! gata, am inceput campania pentru trafic.
Pai si vrei sa dau click si de-aici? Ce, unu’ nu-ti ajunge?!?!?! Lacomia o sa te piarza, nefericitule!
Ia uite, asta chiar a vorbit serios, se spurca pe unde apuca! Clicky pe nume, nu fiti bulangii!!!
Nu pe al meu, ba!
Stie cineva cum ajung pe blogu la zappy de aici?
da click pe nume. acum! pe asta.
pai la tine ce click sa dam animalule…ca tu ai parola.
jim
da´ de jeg nu zici nimic ?? cum de ai ratat schema ??
da laso in p**** masii oi