Notasem în careva fișier text un titlu de-o covârșitoare măiestrie, care mi-a venit mie, de mi l-am scris să-l È›in minte, da’ pula…

Am delimitat toate aspectele care mă enervează în viaÈ›a mea vreodată. Ele sunt în număr de patru. Am decis să le exclud absolut pe toate celălalte pe care nu le sufeream până în prezent, din lunga mea listă, de aici înainte fiind fiecare tolerabile sau chiar plăcute, rămânând, într-o opoziÈ›ie de nesuportat, doar următoarele de care vă zic și care, pentru că fac aceste concesii, trebuie să înceteze a mai exista în preajma mea. Le voi enumera, ulterior găsind pentru ele în parte motive solide în justificarea dispariÈ›iei lor, plus soluÈ›ii în acest sens.

Obiceiul stupid ca o persoană nou venită undeva să dea noroc, pe rând, cu fiecare membru al grupului cu care se întâlnește.

Nu mă deranjează strânsul mâinii. Este un gest convenÈ›ional. Prostesc, dar convenÈ›ional și-l fac în scârbă. Dar să trebuiască să-i salut bărbătește pe toÈ›i bărbăteștii, fiindcă sunt și eu – nu-i așa? – un bărbătesc la rândul meu și deci haidem ca să bărbăÈ›im reciproc – este de acum respins. Fie că sunt eu persoana care ajunge undeva și eram până acum siluit să-i iau pe toÈ›i unul după celălalt, evitând zâmbitor fetele sau pupându-le, că s-ar simÈ›i toÈ›i jigniÈ›i și lezate, atât ei, cât și ele, dacă aș amesteca. Fie că fac parte din grup și vine cineva și tre’ să-mi aștept rândul ca să conștientizăm separat și să marcăm independent că a venit cineva, care trebuie să fie compostat de către toÈ›i dintre noi. Ete, nu mai am chef. Să sugă pula! ToÈ›i de la masă sau ăla ce apare, după caz.

Propun, pentru rezolvarea acestei situaÈ›ii dificile, următoarele rezolvări simpliste: eu voi veni mereu la orice întâlnire publică cu mâna până la cot înfiptă în nas. Sau scoÈ›ându-mi vizibil chiloÈ›ii adânc din cur. Sau scărpinându-mă la pizdă, de exemplu. Bine?

Dacă sunt deja între cineva, socializând și mai apare altcineva, voi încerca să mușc degetele și palmele ce mi se întind sau să le zgâriu cu unghiile de la picioare sau scuip în ele sau sucesc ceva sau să-mi suflu nasul deasupra sau să le molfăi în gură, dacă se insistă.

***

Prezervativele.

Ele mă strâng de penisul meu ce-ar trebui să fie erect și de aceea nu mi se scoală mereu cum trebuie. Nu mi se scoală mereu cum trebuie ca idee generală, așa că, pe cale de consecinÈ›ă, mă încurcă prezervativele mai tare și deci nu mă ajută da’ deloc în acest sens. Și am tot trecut prin șiruri-șiruri de prezervative în ultima jumătate de an, tot felul de feluri și – în afară de amărâtul Arouser, care el e cel mai bun dinte toate și e și roz, frumos, și tot e câh – nimicuÈ›ă nu merită.

Am avut și fete care luau dumnezeieștile pastile, am avut și care nu luau și tot nu le trebuia musai-musai prezervativ. Și am avut și care nu vroiau fără, indiferent. ÎnÈ›eleg riscurile sarcinii și sunt la fel de speriat. Totul e bine. Nu mă prea interesează cu bolile, că sunt un tip încrezător: am încredere în mine să nu mă fut cu tăte ciurucurile.

În orice caz, s-a terminat, gata, vă rog! Deci: fie toată ziua futai dezgoliÈ›i, fie rar înfofoliÈ›i în gume și mult sex oral. Îmi place nespus. Pot și doar să-l ofer și mi-e destul. Și mă masturbez eu mai târziu, e-n regulă, staÈ›i liniștite. Am făcut-o într-atâtea prezervative, că nu mai știu cum le cheamă. Și a trebuit să mă descurc de fiecare dată exemplar. Firește că nu mi-a ieșit. AM ASTM! Fiecare futai care v-a plăcut vreodată și ne despărÈ›eau niște cauciuce, gândiÈ›i-vă că fără e ca un fel de pomniÈ›ă din dunga Raiului.

***

Sutienele.

Bă, da’ bustierele – ce nu-i clar? Sunt ca niște sutiene, doar fără sârme. Stau sânii mai frumos în ele oricum. Ce căcat aveÈ›i? Nu alergăm. Doar mergem în pas de plimbare. Nu ne dăm pe cal, nu sărim peste obstacole. LuaÈ›i maieuri strâmte și sexi sau bustierele amintite și terminaÈ›i cu prostiile.

***

Le-aș compila pe astea, cele două de mai sus, într-o singură formulare de puternică încărcătură: prefer să mă fut în cur cu deÈ›inuÈ›i infestaÈ›i fără prezervativ, decât cu fete în sutien. Am zis că prefer, dar aleg constrâns ultima variantă.

***

Nu în ultimul rând: ciocnitul cretin la masă, repetitiv, nesfârșit, cu orice ocazie, la orice remarcă, pentru fiecare gură luată, când e vorba de băut.

Cu toate de pe masă, între sticle, între pahare, între halbe, între sticle și pahare și halbe, cu scheme, cu triple, cu avânt, cu amplitudine, mă fut în tot datul de noroc al datinii toastării la kilogram! Care-i  un fel de datul mâinii cu cineva de mai sus, care-i tot dat noroc, doar că pentru beÈ›ivi, care tot uită și deci nu se mai opresc dintr-a se resaluta profesionist, de parcă tocmai ce s-au văzut. Atâta de mult, atâta de des, fără oprire. Oricare are iniÈ›iativa, rapid trebuiește ca toÈ›i să ne implicăm! Să participăm dimpreună la consumarea băuturii și să ne veselim activ, confirmând fără de osteneală că, iată, noi bem. Cling!

IdioÈ›ii naibii! Dar nu ciocnim numai cu alcool, făleu! Că așa îi: dacă ciocnești cu orice altceva decât alcool, înseamnă instant că tocmai ai supt pula sau ceva. Dacă numai încerci să ciocnești cu alcool cu cineva care bea suc sau ceai sau cafea sau must, își trag înspăimântaÈ›i paharele, nuuu, nu-i alcool, ce ferească era să faci!!!

Idioții naibii!

De acum: ori ciocnim cu toate, o singură dată, ori nu mai ciocnim deloc, cu nici una. Și, dacă vine cineva, nu că dă mâna iară cu toÈ›i și nu că iniÈ›iază nici un ciocnit proaspăt, dacă n-a știut să vină din timp, că-i crăp capu’ de masă.

Și o altă chestie, pe care vreau s-o adaug, să ocupe o onorabilă poziÈ›ie a cincea, să suplimentăm totuși enumerarea: mereu facilul și deopotrivă imbecilul “salută pe nu-știu-cine din partea mea, te rog”.

Salut pe pizdă la mă-ta! Nu vreau!