Stimați subordonați! Ne (în sensul că mă) întoarcem (în sensul că eu) acasă cu locul I la cel mai bun blog, locul I la cel mai bine scris blog și II la divertisment și tot II la personal. Vă urez cele și ne vedem zilele ce va să vie, într-o stare mai consecventă.
Am ales ca, de acum, să exagerez în absolut toate situațiile. Și să duc orice până la cele mai absurde extreme. Este pur și simplu inteligent din punct de vedere strategic. Fiindcă dacă greșesc, oricum nu contează cât, de cele mai multe ori, iar dacă am dreptate, apăi să am de nu mai pot cu mine.
Eu am talentul de-a face glume macabre cu oameni cărora le-a murit recent, le moare în curs de desfășurare sau se pregătesc să le moară persoane apropiate. Nimeresc câte o fericită ocazie cam săptămânal, să zic. Ați zice că e dizgrațios, dar nu, prefer să consider asta un talent și mi-o acceptați ca atare. Ce-am remarcat, cu adevărat inumană, este reacția.
“Păi, tata a murit…” Cu tonul ăla, știți, de să mă simt eu prost, nu cât că i-ar părea rău. De parcă – mai înspre necromanie – ar trebui să țiu eu norma, să știu cine cui i s-a mai uscat sau să bănui c-ar fi timpul și să mă controlez. Și ciudat e că n-am dat până acum peste nici măcar o persoană care să-mi răspundă la “Ba ba p-a mă-tii!” cu un actual “Care e vie și sănătoasă tun, mulțumesc de urări!“.
Pe aceeași temă…
Păstaie: si daca nu a murit, si lansezi banuiala
Păstaie: incepe sa se gandeasca
Păstaie: cum ar fi daca ar muri
Păstaie: si incepe sa planga
Păstaie: si o suna
Păstaie: ea se ingrijoreaza
Păstaie: incepe sa creada ca are probleme
Păstaie: cu drogurile, chiar
Păstaie: apoi cum maica-sa tot incearca sa investigheze daca e adevarat ce crede
***
Povesteam recent cu o colegă de la serviciu despre amor (în pauza de masă, după ce ne terminaserăm eficient atribuțiile primei părți a zilei de lucru). Și am ajuns noi la acest intim subiect în contextul citirii de către mine a mesajelor scurte expediate ei pe telefonul său celular de către unii. Așa, iar cum dezvoltam noi conversația, într-o dezbatere echilibrată și nediscriminatorie… mi-am dat seama că muierile astea-s amețite grav, sărace.
Păi, frați (!), astea-s mai verze emoțional decât cele mai leguminoase frustrări ale noastre.
Am început să-mi explic de ce există 8 Martie, Valentine’s Day și alte cele. Păi, la un moment dat, niște bărbați deștepți, deci niște oameni, s-au gândit ei în sinea dumnealor: “măi, cum să fraierim oare noi pe niște cineva care e nu așa bărbați și nici așa deștepți, deci pe femei?“…
“Păi, haideți să ne gândim la cele mai tembele lucruri ce pot fi sărbătorite, iar apoi să li le închinăm lor.“, spuseră dânșii.
“CE VORBEȘTI?!“, răcni unul dintre cei mai puțin inteligenți, printre o pulpă de bizon din gură. “Și dup-faia șă ne școatpfă ocpfii cu ocajii șpfecial creatpfe de noi? Da’ am căpiat?”
La care inițiatorul replică: “Stai, măi, măi, măi, să nu te îneci!”
Și i-a explicat. Iar acum, în fiecare zi dintre cele pe ce le-am stabilit de comun acord, se prestează universal cumpărat de flori (care, apropo, se găsesc pe de gratis) și alte prosteli cărora tot noi le-am inoculat importanța în sistemul lor de valori. Iar ele sunt satisfăcute, ba chiar rânjesc, de parcă ce-ar fi clevetit mintiuca lor puțină, vai steaua lor.
Mna, asta-i una. Da’ să vedeți ce-am descoperit io cu stupoare, povestind cu reprezentanta lor feminină, de v-o am zis, eu pe ea vouă, mai devreme.
Încercam eu cu dumneaei să negociem o treabă, pentru că, se pare, eu aveam acces la o dorință arzătoare a ei: un, desigur, băiat. Cu care eu am un târg, de a interschimba cu serioasă reciprocitate fete inconștiente de statutul lor obiectual, la un ceai dansant ce se apropie, adică la RoBlogFest.
Și ce credeți că-mi zice, fâța plină de sine, ca să vă dați și voi seama cam ce-i în capul ăla sec al unora dintre ăstea în care noi chiar ne punem speranțe sentimentale:
[apropo, am un alt coleg la lucru ce mă-ntreabă mereu cu speranță când ajunge pe Jeg; astfel, în onoarea lui, vom denumi generic pe fată cu numele lui (asta și în finalul fericit în care cineva-i caută numele pe Google – ei bine, Laurențiu Marian, asta va rămâne – să zic – în anale, despre tine)]Eu: Depinde câte pulpe cu cartofi mă aleg săptămâna asta… și câte poze când e beat și fuge-n chiloți pe Victoriei primești.
Lorenzo: alea nu ma ajuta cu nimic
Lorenzo: un id de mess de al meu, strecurat la el
Lorenzo: eh…aia e altceva
Eu: Amu’ să și intre pe tine el, te pomenești.
Lorenzo: pai normal
Eu: Ia să analizez eu asta pe Jeg. Fără nume.
Lorenzo: nuuuuuuuuuuu
Lorenzo: plizzzzzzzzzz
Vă dați seama, deci, boieri dumneavoastră, ce-i în tărtăcuța fragedă a acestor mici și delicate făpturi? Recte un băiat umblă dupe una de-i sar ochii și ea nici că-și mișcă poșeta de pe scaun pentru el. Da’ când unei fete-i place un mascul… păi, logic, trebuie să facă el ASTFEL încât să vină la ea. El. Vă-nchipuiți?!
Boicotăm! Nici un băiat nu se mai uită vreodată la o fată timp de o săptămână. O să fiți uimiți…
***
Hát, apropo de boicot…
***
Și, pe final, iată al doilea film de omagiu adus Jegului (după ce Adrian Ciubotaru s-a închinat să țuce ghiulul, cu ceva timp în urmă). Tura asta, de către familia Pușcaș, din Zalău, care, cum le-a dus și pe fete capu’, au dezgropat tot felul de poze și filmări compromițătoare, “montate” (formal spus) într-un film… așa cum le-a dus pe fete calculatoru’. Pe lângă că mi-or trimis f’o 20-30 de flori de ăștia cretin tăiate, artizanale… foarte, cu deșarta speranță că le-oi împărți la cineva.
Săracele… Și-am plecatără!
Precum bine v-am obișnuit, iată programul complet al delegației Jeg, din care cei cu care mă întâlnesc află cum să-și reorganizeze agendele, iar ce care vor să-mi dea cașu’ află unde mă pot găsi punctual, oricând aleg să ajungă acesta în posesia feței mele.
Joi
22:03 Fugit după tren, cu pălincile și Pamfil la spinare.
Vineri
(din acest moment, fiind și dădacă oficială a micului amețit de Oradea, orice punct al vizitei va fi adăugit formal cu sintagma “și Valeriu”, pentru ochii scumpi ai mă-sii, care urmărește pe toate căile disponibile evoluția fi-sului departe de fusta atât de familiară)
01:00 Colectat Flaviu Comănescu din halta Copșa și îmbrățișat prelung, dănțuit cu nașu’ laolaltă, de fericire. Și Valeriu.
01:01 – 06:00 Moțăit, trezit brusc și scris pe întuneric, rânduri unele peste altele despre felurita floră și faună din tren. Și Valeriu.
06:00 – 06:14 Făcut duș intim cu două pachete de șervețele umede, în buda trenului. Și Valeriu.
06:15 – 06:44 Stat degeaba pe culoar cu sacoșa-ntre picioare (și Valeriu), ferindu-mă de cine coboară și urcă la tăte cele 50 de halte dintre Ploiești și București.
06:45 Sărutat peronul auriu al Capitalei. Și Valeriu.
06:00 – 12:00 Împrietenit cu personalul de curățenie și transport bagaje din Gara de Nord. Și Valeriu.
12:00 – Luat țeapă de la taximetriști, ajuns la locul de cazare, lăsat rochia de mireasă, făcut duș adevărat.
13:30 – Întâlnit Vera. Și Valeriu.
13:45 – Dat seama că Vera e nebună la cap și pornit camera de filmat.
13:50 – Plictisit de filmat Vera, dat la prietena Verei. Și Valeriu.
14:30/15:00 – Trimis Vera acasă. Și Valeriu NU.
15:00 – Rezolvat o treabă. Și Valeriu.
17:00 – Întâlnit Ecaterina Emacu și mâncat salată de aia sau papanași, la pubul de pe străduțele din spate de la fântâna de la Universitate. Și Valeriu.
19:00 – Plecat la sediul temporar amenajat pentru igienizare. Și Valeriu.
21:00 – Întâlnit Sorina Ionică, Mihai Botărel, Năstași, Ciutaci și alte fețe ilustre, cu alai și tam-tam la paranghelia RoBlogFest. Și Valeriu.
21:00 – nesfârșit Muceală festivă. Și Valeriu.
Sâmbătă
11:00 Trezit în răgete și mugete sfâșietoare. Și Valeriu.
12:00 Evacuat locație. Și Valeriu.
12:30 Mutat prosteala la Sepuk. Fără Valeriu, că el pleacă mai devreme, duamne și ajută și domni.
14:00 Întâlnit Laura Ionescu și tatăl, mâncat lucruri. Și Valeriu (curând, curând…)
16:00 Mers la bere cu diverși, incluzând Maria Coman, Adrian Ciubotaru, Bobby Voicu, Diana Tușa, Ionuț “Canalia” Foltea, Ariel, Octavian Arnăut, Raluca Ciucur și mai cine poftește. Și Valeriu. Se ocupă de local Adrian Ciubotaru.
17:00 Trimis Valeriu beat acasă. Și Valeriu.
18:00 Continuat băută ad-hoc. Și Valeriu.
Devreme acasă – mers la Sepuk, servit cina cu domnul și doamna; să fiu surprins, da, bine?
Duminică
12:00 Întâlnit familia Ciutacu, mers împreună la slujba religioasă de Floriile maghiare.
15:00 Timp liber.
19:30 Pornit înspre localitatea centru universitar Cluj-Napoca.
03:00 Ajuns.
Ai uitat-o pe aia cu trezit oameni din somn la 5 dimineata 😀
si valeriu.
cine dracu i-a bagat in cap ca ma ocup eu de local?:))
Imi permiteti sa va contrazic la faza cu femeile si ideea voastra ( a barbatilor ) despre toate cele zile dedicate noua ( femeilor )? 8 martie sa zicem ca sunt de acord, Valentine’s Day este o alta chestie care demonstreaza ca americanizarea se extinde vertiginos si in + de asta, si voi primiti cadouri de la iubite, prietene, sotii etc. Altele, cum ar fi zi de nastere, Craciun, Paste si ce mai vrei tu, nu se pun pentru ca fiecare are o zi de nastere, iar in restul zilelor deosebite se impart cadouri la toate lumea. In fine, nu zic ca n-ar exista prostie, dar se imparte egal intre ambele sexe. 🙂
Bha … videoul ala se difuzeaza pe post cand vei muri … noi sincer iti multumim pentru montaj, ai scutit televiziunile d’un chin.
Adrian sa aibe locuri de parcare.
Darius suna telefonul!
vai darius… dar tu fumezi!
mei, toader, nu fumează. păi io d’a jaba supraveghez bostănăria, eee…:P
eu fumez. :-/
TOADERE ŞTII CEE!!…pîn’ aici…:P dacă vrei să te simţi bine treci la ciutacu pe blog că are lobby pt.fumători 😀
Alcoolul duce la lipsă acută (sau cronică) de coerenţă.
sau si una si alta
Doar atat? Slabut… credeam ca duce la mai multe.
Da’ tu cum reuşeşti să faci atât de multe lucruri într-o singură zi??
Darius de ce oare ti se pare o prostie chestia cu mitingul? Nu e doar un motiv de bataie, nici nu ar trebui sa se ajunga acolo.Ideea e ca lumea nu intelege si nici nu se straduie sa inteleaga…Exista 3 tipurri de oameni pe lumea asta:unii gandesc, unii refuza sa gandeasca si altii chiar nu pot…Acest miting nu e impotriva maghiarilor cu care nu am nimic, de mine sa traiasca mult si bine in cluj napoca, e ceva ce tine de unitatea si integritatea nationala cat mai exista si ea. Uniunea Europeana sprijina multiculturalismul da nimeni nu se gandeste ca acesta distruge specificul oricarei tari…Eu unu mam saturat sa vad pe strada emoticons kids de astia(asa ii botez eu) si copii care sau uitat la prea multe filme cu teenageri americani si care habar nu au de istoria Romaniei si de ce se intampla prin jur….
Ciubotare, te ocupi si nici nu cracnesti.
Devigirl, treaba merge cronologic mult inainte americanizarii, toata prosteala e gandita.
Pitice, filmul nu e facut de eu, ci catraliardele de fani.
Patriche… Mi se pare o prostie sa faci un miting anti-extremisti, fiindca 1. faciliteaza violente, chiar daca nu-s provocate de participanti, 2. nu iese nimic DECAT daca sunt violente, deci atrange atentia cu alte aspecte decat cel initial propus de manifestanti, chit c-ar fi justificat si 3… care-i ultimul miting fara scandal anti-extremisti de care-ai auzit? Hai sa luam fix cazul maghiarilor… care-i cel mai recent sau oricare de care-ai auzit, in care nu se batea Vadim cu pizda de pamant sau nu urla Marko liberare?… Nu retii. La fel, daca mitingul vostru nu se aude, nu-si are rostul. Daca se aude, se aude violenta…
Dar, de la capat. De ce faceti miting la Cluj? Cine cere autonomie la Cluj? Mergeti in secuime, luati 100 de discriminati romani si faceti miting cu cazuri reale. Iar apoi, daca sunteti corecti, veniti in Cluj si faceti miting de sustinere a discriminatilor maghiari, cei care nu vor independenta, nu vor magyarsag si vor sa lucreze si ei o treaba.
Mna, la revedere.
Ba fes olimpic pe mine nici macar cu ? sau macar cu un ?! in drept nu m-ai trecut in program!
In semn de protest refuz orice intalnire cu dumneata in capitala patriei, desi shtiu ca o sa implori in adancul sufletului, desi pe tipar o sa pari indiferent shi arogant !
De fapt programul tau e un partz shi eu am alte treburi, tiruri in vama, shi tranzactii de realizat
De te intalnesc te recunosc dupa geaca! iar tu pe mine dupa a ta, geaca!
tuica de zalau. cat costa flaconul?
Da’ in rest esti bine cu tate?:-)
Te felicitez ardeleneste.Adica de-a seriosu’ ca mie nu-mi palc glumele. Sa traiesti!
hai sa facem un miting mitic adica tu romanu shi io unguru, poate asha ne intalnim incognito
Îmi da şi mie careva un link cu rezultatele la roblogfest? Că l-am cerut şi ieri şi nu m-a băgat nimeni în seamă.
N-am auzit sa te fi inscris in audienta la Ciutaci. Sa consult agenda de primiri…
Eşti beţiv atunci cînd:
1. Ai discuţii în contradictoriu cu obiectele din jur şi mai şi pierzi.
2. Trebuie să te ţii de asfalt ca să nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedică să bei destul.
4. Doctorul tau găseşte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveşte repetat şi cu înverşunare de capul tău.
6. Ajungi să crezi că alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladă – coincidenţă? S-o crezi tu!
8. Două mîini şi doar o gură – asta chiar că e o problemă cu băutura.
9. Vezi mai bine dacă ţii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumă.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe băieţii tăi îi cheamă Tuborg şi Heineken.
13. Auzi, ştii ce, dă-o-ncolo de masă de seară, 5 beri fac cît o friptură cu cartofi prăjiţi.
14. Ţînţarii încep să zboare aiurea după ce te-nţeapă pe tine.
15. Te trezeşti în dormitor, chiloţii sînt în baie, adormi îmbrăcat…
16. Toată cîrciuma te salută cînd intri înăuntru.
17. Ai impresia că cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul şi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantă, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre arată bine.
20. Nu-ţi recunoşti nevasta decît dacă te uiţi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefănţel roz iar te-a urmărit pîn-acasă.
deci… mesajul cu mitingul l-am primit shi eu de la un amic! mi se pare o aberatzie shi o prostie! ai dreptate.. dc nu merg sa faca miting pe cazuri reale fix in secuime unde se cere autonomie! dc la cj? ce nu inzteleg eu: dc clujenii sunt atat de pornitzi impotriva maghiarilor, tocmai aici, unde exista multiculturalism. dc n-are nimeni nimic cu negri aici, cu albanezii sau cu bulgarii? (zic shi eu)
doamne… cand ma gandesc ca o shi cunosc pe fata asta :)) shi tare am impresia ca am primit mesajul de la aceeashi persoana… cu care nu demult am purtat o discutzie aprinsa fix pe tema maghiarilor. partea interesanta a fost ca eu in acea seara l-am pus la punct de nu se poate:P
Culmea frigiditatii: Ori intri, ori iesi, si nu te mai foi atita!
si ultimele doua
31. intr-o zi, zina cea buna s-a dus in padure ca sa implineasca cite trei dorinte fiecarui animal, asa ca a ajuns si la porcusorul isteric.
Prima dorinta:
– Rupe-ti mâna stânga!
Zina si-o rupe. A doua dorinta:
– Rupe-ti mâna dreapta!
Zina si-o rupe. A treia dorinta:
– Acu fa-mi o laba mica!
34. Un francez, un rus si un neamt se laudau cu realizarile tarilor lor. Francezul:
– Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare in interiorul Frantei si Peugeot-ul cind mergem in afara Frantei.
Neamtul:
– Si noi la fel, folosim Volswagen-ul in interiorul Germaniei si Mercedesul cind mergem in afara.
Rusul:
– Si noi la fel, Lada in Rusia si tancurile peste hotare…
56. Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
– Iubitule, nu pot dormi.
– Sa te bat pina lesini?
fiindca groza e suparat ca o da in bara iata cateva sfaturi pentru o inmormintare reusita:
– Felicitati parintii ca i-au supravietuit copilului.
– Consolati vaduva cu cuvinte de genul: acum macar nu mai sufera din cauza impotentei sale.
– Veniti la cimitir in slip, costum si labe de scafandru si explicati celor curiosi ca dupa inmormintare mergeti la o baie.
– Aduceti catelul dv. la cimitir si, atunci cind sicriul va fi pus in groapa, puneti-l pe ciine sa faca pe mortul…
– Comparati cu glas tare la cimitir imbracamintea mortului cu propria imbracaminte.
– Imediat dupa inmormintare cereti vaduva de nevasta in public.
– impartiti celor prezenti poze din copilaria raposatului.
– Scuturati mina vaduvei cu o sonerie electrica.
– Marturisiti-i vaduvei pe drumul spre casa ca, desi nu sinteti sigur, credeti ca ati vazut mortul miscindu-se.
1a- adica numai cu celebritatile te duci la roblogfest, huh?
1b- intalnirea de simbata se suprapune nefiresc cu programul meu de lucru care se incheie la ora 19.00. alte propuneri?
170. Toate ciupercile sint comestibile. Macar o data.
Bibliotecaru’: Inca nu s-au dat rezultate. Deseara pe RoBlogFest.ro
Ciutacu: Mai, nu ti-este rusine obrazului. Deseara, cu tot cu sotie!
Maria: 18:00-le se prelungeste anume pentru tine si restul beticilor ce raman doritori, cum sunt eu. Vei fi contactata telefonic direct de catre eu, personal.
Arpadov: Idem, te regasesti din oficiu la baute, te iubesc, te voi contacta si pe tine telefonic.
Cristina: Mesajele-s pastate, nu te panica. Repet, daca poti, filmul e cel mai important. Mesajele raman ascunse la mine-n administrare.
@Darius: stimate petent, din motive de nerespectare a procedurii constitutionale, cererea dumneavoastra a fost respinsa 🙂
pai atunci sterge si bancurile pastate de mine. ca nu au nici o noima fara posturile cristinei.
e, ca m+am mai linistit
@toader – fa-ti blog odata ca nu te mai suport fara 😛
@d3vilgirl – Specialistii nu au reusit sa-l identifice pe inventatorul acestor sarbatori din triunghiul mortii (Valentine`s Day – 1 Martie – 8 Martie), insa se presupune ca este vorba despre un dement care, dupa ce s-a insurat, a aruncat intreaga vina asupra omenirii si a jurat sa se razbune. Cele trei sarbatori ale mortii reprezinta sabatul negru al barbatului, care va fi nevoit sa participe, in tot acest timp, la ritualurile demonice de adorare a consoartei… Deci n-ai dreptate, numai noi spunem drept 😛
@Pamfil and his Biatches: stati acasa daca stiti ce-i bine pentru Darius 😀
Si in cele din urma dar nu si in cele dintai:
@Darius – din surse neoficiale cica ai castigat la RBF, ai pierdut locul 2, esti un luzăr adică! Sincere felicitări! 🙂
de ce? (raspuns-intrebare pentru toate intrebarile de mai sus)
sunt intrebari ce ai scris tu. nu?
daca chiar ai castigat primul loc la rbf, ne-ai dezamagit pe toti:)ar trebui sa refuzi premiul:)
jegu’
te rog mult spune-mi si mie aplicatie cu care ai facut slideshowul de mai sus.
e vital!!
mulumesc anticipat
Mircea F.
spor la treaba
felicitari pt premiile de la roblogfest! iti citesc blogul de mult si meritai din plin, te-am votat la toate categoriile, te-as fi votat si la cel mai bun blog de muzica daca ai fi participat :)) ma ofer sa-ti fac si fan club ;;) >:D< P.S. I love your brother, your mom, pamfil si floricica 🙂
pupici pe iubitoare de pinguini 🙂
Rezultatele finale de la RBF le gasiţi la http://roblogfest.ro/competition/2008/
to-hoooo-loooooo-maaa-cuuuu-huuuu-leeeeeee !
ai câstigat 🙂 o data mizez si eu pe calu câstigator, hahaha ! bravo mie ! si tie 🙂
Felicitari bai! meriti
Errrr,… hmmm,… ggg… felicitari! Na ca am spus-o! 🙂
Eu cred că roblogfestul este trucat. 🙂
Păi eu am un vot deşi nu mi-am pus buton… cum şi cine mă putea vota. Exact asta am vrut să văd şi iată că s-a întâmplat.
Musiu Darius, acum nu mai poţi da înapoi, eşti o vedetă şi situaţia obligă. Aştept participarea la concursul de scurt metraje. 😀
http://nenea.wordpress.com/2008/03/15/blog-kombat-visurat-versus-jeg-finala-mare/
Dupa cum spunea Jeg, (ca Darius nu ii mai putem zice acum, consacrandu-si si consfintindu-si brandul prin Roblogfest), o zi niagra pentru omenire. Io cred ca Vis Urat ala era trucat, ca prea era cocalar.. Exista asemenea cocalari in realitate?
[…] dece, piticu, anca, nenea, andronic, oana, andaa, zully, irina, adaam, visurat, copseanul, blogatu, jeg, […]
Domnu’ Darius – Domnu’ Jeg – Domnu’ Puiuţ: felicitări!