Dintr-o ambiție prostească care-mi este deja caracteristică, am luat decizia incomodă de a frecventa o sală de fitness. Practic, am pus un pariu obscen de avantajos cu Radu Ceucă, astfel încât chiar să pierd însemna să ies în câștig. Mutălăul este tare nepriceput într-ale dintr-astea – lucrurile.
Contra unei mize ce ne este interzis să o facem publică, rămășagul se decide în funcție de care dintre noi va arăta mai bine la sfârșitul lui martie, o evaluare destul de ambiguă cât să mă mulțumească, pe lângă faptul că Radu a căzut la pat, cum îi stă în fire, încă din ziua doi după pariu și a bolit fără încetare de atunci, tratându-se cu hamburgeri tabletă și făcând infuzii de cartofi pai, că nu-i mai încăpeau pă gură și tot felul de licori carbogazoase, îngrășându-se de la stadiul de bivol de apartament la cel de hipopotam gestant, revărsat de pe balcon.
Dar să vorbim mai multe despre strategia mea. Criteriul principal după care se alege o sală de fitness – în special de către mine – este acela de a fi cât mai apropiată geografic de casă, pentru ca efortul deplasării la fața locului să fie minim, dacă nu chiar în drum dispre Vitrina, eventual să mă încurce, să-mi intre banda de alergat sub picioare, de pe care să cad direct în pat, deja dormind.
Un alt raționament pe care îl iau eu cu strictețe în considerare pe parcursul selecției unui spațiu public de făcut exerciții fizice este să nu abunde pe cât posibil de arabi.
Nu atât că aș avea eu în special ceva personal cu nația lor… cât orice anume cu fiecare dintre ei, luați în parte, de exemplu să nu îi văd la față și să nu îi aud în urechi.
Nu este vorba de frica inoculată cultural că ar fi toți până la ultimul teroriști sinucigași, fiindcă “la sală” îi singurul loc pe care-l respectă și în care n-or să se arunce unul pe celălalt în aer. Nu de asta. Ci pentru că se prezintă acolo grupați în echipe olimpice și folosesc absolut toate aparatele simultan, prin rotație de la unul la celălalt, de parcă ar construi o șaormerie pe scripeți și greutăți.
Aceste rigori îl exclud pe arabul de bine care mi-a explicat ca la școala specială cum trebuie să trag de diverse obiecte sportive și gă nu drebuie să mă mai îngălzesc, gă îs deja gald.
La sala mea de fitness (în care sunt desigur deja primar pe Foursquare, de altfel singura satisfacție ce mi-o aduce) merg persoane variate.
Există un gras… pe care îl pot descrie cel mai clar ca având burta cât mine atârnat de el. Acesta, în planetoșenia lui, ridică tot ce găsește prin sală, cu o singură mână. Își adună împrejurul lui orice se poate muta de pe la toate aparatele și asudă peste ele, cât noi stăm și ne uităm la niște bare rostogolindu-se.
Este un schlepț din ăla fibros, știți, structura aia frustrantă pentru toți ceilalți, care-i “făcut” doar de la umeri în sus și care face tracțiuni. Așa, câte șaizeci de mii. Eu, de pildă, pot să execut un număr total de zero tracțiuni, într-o perioadă de timp nelimitată, începând de oricând și cu oricâte pauze; el, în schimb, își agață de dânsul greutăți, că se plictisește de sine însuși singur, ușurel. Și apoi practică ridicări reflexive cu toate atârnânde de el, de la deschidere la închidere.
Eu am un lucru, singurul care mă face să ard calorii în ritmul în care îmi place: bicicletă. Am făcut atunci turul țării, atâta știu, pun bicicleta electrică pe program de făcut turul țării iară, fără viteză și nu mă mai dau jos până îți termina fiecare orice are de făcut; la asta îi pot umili pe oricare de acolo, sunt capabil de a alimenta toată ziulica plăjmile ălea cu videclipurile tembele, până li se strică. Stau și așteaptă scărpinându-se la coaie degeaba, coadă, că nu mă dau jos până trebuie să meargă acasă de sărbători.
Bun. Pe instructorul nostru îl cheamă cu ceva cu C. Se preumblă mereu într-un treling gata de striptease și ceva similar cu ce poartă Batman pe sub costum, ca să fie comod, când se retrage la garaj. Are un Cocalarmobile, cu număr – firește – CJ nu-știu-cât XXX. În sensul că așa e numărul: XXX. Așa și l-a rezervat el, sper că prin ’95, când încă era popular Windows-ul cu același nume și să îți pui XXX ca număr la mașină.
Rânjește mândru în toate direcțiile, iar mie îmi povestește cum nu se poată îngrășa, oricât ar mânca, da-o-ar în complicații cu tiroida.
La sală vine constant o domnișorică arătând superb. Astfel se comportă ea: prezentându-se grozav, în orice poziție stă. Aproape zilnic, se înființează la un antrenament gândit de ăsta de mai sus, făcând pe proasta și învățând copilărește fiecare exercițiu deși nu are nevoie. Bucuria ei este probabil să le umilească pe toate celălalte triste care se prăvălesc pe acolo neajutorate, strofocându-se să urmeze toate programele de ciurdă fără de rezultate și satisfacție.
Pe fătucă o cheamă într-un fel tâmpit, cum era de așteptat, ceva de genul Lore de la Lorena sau Simo sau ceva. O inepție din aia impersonală.
Am așteptat să treacă fiecare vițel pe la ea în pelerinaj, si mi-am notat cum reacționează la avansuri venite de la subsiori și începând cu “tu, păpușe” sau “da’ auzi, scumpă”… Până și instructorul nostru a invitat-o la – ce a putut el mai bine – “papanași aicia jos”, unde de altfel a și acceptat și s-a dus.
Într-una dintre săptămânile trecute am încercat o glumă simplistă cu ea și aproape că mi-am consumat restul timpului pentru abdomenene în conformitate cu filmulețul de pe YouTube, încercând să ies din discuția explicării ei, luată pe îndelete, cuvând cu cuvânt, ca să le înțeleagă separat.
***
[Mai vezi și Registrul Diverse!]
***
[de pe la domnișoara Sorina de prin telefon culeasă, dacă i se poate spune așa; Sorinei sau aparatului]
Am bagat.
Deci ai terminat de bolit? Sau vrei sa-l eclipsezi pe radu si in domeniul suferintii?
Deci ai terminat de bolit prin sudoarea proprie, constat eu…da’ filmuletul, unde e filmuletul de care zici??
in ultima poza, la spitalul ala, sunt interzise vulpile. PAROL!
@Oana: da, mersi. văzusem articolul nou. nu are legătură nici cu linkul, nici cu misoginismul. Poate mă duc și eu la sală să eliberez endorfine, deci, după cum se știe, fericire curată.
poate-ti iei batae data aviatoare
Hmrrr.. Neseriozisme. Hai ba nene, chiar asa? @Una, imi spun prietenii ca tu esti un fel de ügyvéd. Na dute-n sala si elibereaza endorfine. Multumesc prietenilor pentru urari.
Eu cred că decedaţii ar trebui să se anunţe singuri… cu un miros pestilenţial. Se spune că la om simţul olfactiv este cel mai dezvoltat… nicidecum auzul.
“îgrăşându-se”
combinaţia acestor două cuvinte nu se există.
am căutat peste tot, nu e.
ştiu că nu ştii despre ce vorbesc.
şi mai lipseşte undeva un ‘n’, te las să găseşti singur.
tu ai ceva cu litera asta, ţi-a făcut ea ceva vreodată? ia sondează-ţi insondabilul, dă-i un mail lui freud, fă ceva! situaţia devine dezesperată!
n-ai putea s-o filmezi pe lore cu ifonu’ tău, cel mai deştept decît tine?
te rog cu mare sinceritate s-o faci. am mare nevoie de una mai proastă decît mine, că deşteptele astea de pe forumul tău mă inhibă, mă lasă mic.
şi am să folosesc cu mare nesimţire expresia savuroasă ‘treling gata de striptease’, pretinzînd că eu am inventat-o. nu te agita cu drepturile de autor că şi tu ai luat-o de pe undeva, cîndva.
@ügy: spune-ne tot, fată!
Nu spui, deci nu există!
Te las cu condescendeţă să foloseşti lucruri de pe Jeg, în orice fel consideri că te avantajează, gratuit, fiindcă ai teribilă nevoie.
‘prezetându-se grozav’, na! că mă şi ene!
:)) mi-a plăcut asta cu ‘condescendeţă’, era să mă păcăleşti.
cel mai sigur e să nu mai foloseşti niciodată cuvintele care conţin litera buclucaşă.
parcă a mai făcut cineva asta odată, stai să studiez problema.
“Georges Perec is noted for his constrained writing: his 300-page novel La disparition (1969) is a lipogram, written without ever using the letter “e”.”
deci vezi? se poate! ia, articol pe temă. şi film, e subînţeles.
Fii serios. Nu-ti place de arabi fiindca vin imbracati in halate.
Zic unii ca n-au chiloti pe sub halatele alea.
@ottffsse, Jaj fata iti spun aproape tot, numai sa nu ne auda hapsanii cestia. Bine, unele sunt mai mult hap decat sanii, dar asta e deja un alt tag. Afla despre mine ca sunt bine si sanatos, ceea ce iti doresc si tie, dimpreuna cu toata familia. Iti mai spun un secret care va ramane intre noi. Doammna ügyvéd, a carei profesiune si mare pasiune e sa scoata dinti, masele, toate cele, autointitulandu-se medic specialist stomatolog, mi-a sugerat sa mai bag nasul pe aici, ca nu-i dauneaza profesorului doctor Darie, aka Kamikaze, aka Il Comendatore ,aka Stapanul Furtunii si Tatal Lor. Multumesc tuturor celor care au zambit citindu-mi textele, ii multumesc Samuraiului Etern pentru gazduire, si cand ne-o fi mai rau, asa sa ne fie!
Hai salut, Darius! Spor la mutat fiare.Sincer, nu reusesc sa te vad deloc cu patratele, cerculete,romburi sau triunghiuri pe abdomen. Nu stiu…nu cred ca te prinde, nu pari deloc genu’.N-ai mai fi tu.E adevarat ca nu te-am vazut de mult timp.Te-oi mai fi schimbat si tu.Oricum, tu castiga ramasagul pentru ca iti sta in putere si in fire.
Da Miha unde e?
Am început să mă delectez cu arhiva jeg.
Dariuse, eşti bine ? Hostingul e plătit ? Forumul ăsta mai e accesibil ?
ügy, mă bucur de veştile bune.
mareane, lasă-l măi pe bietul darius. cum dracu să fie bine cînd abea s-a făcutără de 20 comentarii? o fi şi el dezamăgit de noi.
a, şi apropos de asta: cred că la articolul ăsta ai s-aştepţi mult şi bine un 69…
Vooooaii! ügyvéd! Să-l întrebe cineva dacă i-a fost dor de mine, vă rog. Şi să-i transmiteţi să se bucure de ea şi să-i trăiască.
Şi Darius-san dacă ne poate spune câte kile poartă, dar numai cu şosete în picioare.
a inceput sa-mi placa aici. e quiet place-ul meu. vin, stau un pic, ma relaxez in liniste, ma tirez.
Voooaii! Mitzy, roua zorilor, floarea florilor, adevarata adevaratelor, sigur ca mi-a fost dor de Inmiresmarea Ta. Asta ultima suna, vorba lui Roman la Revolutie, ca dracu, dar o las asa, pentru posteritate. Multumesc frumos draga Iulia! Bozgorul am facut un dorul sincerul pentru bozgoroaica care facem domiciliul la vila hyperetajata si avem nasucul la unde batem soarele, pentru bronzam si facem sexy nasucul dupe ce dormim ca pepenele multele orele, cu habar nu avem de criza mondiala si de Gaddafi. Bozgoroaica frumoasa, care odata am uitat urat la Buzaul si el am facut fractura, intorsatura si am zapacit tot de emotia, estem o fata extraordinara, inteligenta si devreme acasa. Estem fericit bozgorul flacaul bagabontul care estem sau va fi iubitul de asta iute ca ardeiele si dulce ca zmeurele domnisoara Iulia! Na, ascultam melodia cu dedicatia: http://www.youtube.com/watch?v=G-W03BE5dMs
DA! Ţi-am simţit lipsa. Nu sunt superficială, domnule Balint, dar tema Gaddafi ar fi un fel de spam psihologic pe blogul lui Darius-san, după cu uşor puteţi deduce. Nu ştiam că te interesează opiniile mele politice :))). Şi de când lipseşti, încep să stau cam prost d.p.d.v. beletristic. Recomandă-mi o carte. Un roman de război, ceva, cum sunt sigură că îţi place ţie.
Pe Oana mai eşti supărat?
Cine estem opinionul politicul? Rugam la el pentru sarim de la trambulina olimpica, fara colacul de salvarea si fara apa la ligheanul. Cine estem Oana? Am fost eu suparat pe ea? Daca da, eu facem scuzele si pupam pantofiorii la doamna/domnisoara Oana. Lume lume, dati navala pentru ca estem un bozgorul care facem scuzele la pachetul. Bozgorul se respectam cererea de distinsa domnisoara filoloaga care avem foame de cartile cu aventurile si probabil sa avem multumirea virtualul la pipaitul de cartea “Sus, pe scara care duce jos”. Cine estem autorul nu am identificat. Am avut un presupusul autorul, betivul cu barba si parul valvoiul,domnul Steinbeck care am atacat cu cartea pe care nu o citim nimeni, si am vazut coperta cu Eden.
http://www.youtube.com/watch?v=jBYyps3boU0
Vooooaii! (Mitzy, platesc drepturile de autor) ügyvéd s-a intors si e la capacitate maxima! accept si scuze, ma si bucur ca i-au trecut supararile, zic si casa de piatra…si revin cand mai gasesc niste inspiratie
Jaaaaaaaj, asa ca sa nu platim drepturile de autorele la domnisoara Mitzy. @Oana, multumesc frumos! Acum bozgorele avem mancariciul la limba, fiind singurelul la casa 2 bucuresteana. A scapat momentalul de teroarea de la doamna care punem plomba cu forta, asa ca facem conversation la casa de toreadorul Darie Tornado, care am ucis taurul si am luat trofeul. Toreadorul Darie, El Maximo, am luat de la taurele cohonesurile si le-am adaugat la propriele. Acum Taurele Milenar Darie estem cu hipertrofia la sub chiulotele. Na, maestrul Darie Adevaratul Si Unicul, abia asteptam pentru dam un lovitura fulgeratoarea la blogul.
Comic sans, true that. Poliția, școlile, primăriile, toate folosesc fontul ăsta mirific…
Mă, care ştii, mai e vreun loc liber pe bărcuţa aia cu care ne ducem să-l colindăm pe Gaddhafi ? Cică e mai ieftină benzina pe acolo, aş da şi eu o fugă.
Unde-s pistoalele?
Măi, a mai făcut cineva aceeaşi prostie ca mine ? Adică să-şi instaleze Mozilla 4.0 ?
Sucks !
Este atât de linişte că-mi aud viruşii strănutând prin corp.
33 de comentarii. Ce cifră… Sper că nu moare şi acest blog. Sau că n-o să scriem ceva de genul “o suprapunere aproape perfectă între acest blog şi spaţiul restrîns acordat de hostingul său“.
Băăăăăăăăăi, vrem articole în stilul tău şi comentarii în stilul nostru !!!
Sau film, că antevorbitorul meu nici n-a mai menţionat.
Aşa-i că-i naşpa să te maturizezi, musiu ? Unde sunt vremurile în care cereai zacuscă, ha ?
pai a aparut feisbucu’ mai mariane. gata cu hegu’ …
acum groza trebuie sa se chinuie sa urce acest minunat forum pe feisbuc. daca reuseste.
Eu unul nu-mi fac cont pe feisbuc… să moară feisbucul de ciudă că nu-l au pe Bibliotecaru şi nici pe clona lui.
Daca tat eu tre’ sa ma ridic de pe patul de suferinta si sa-ti fac ordine aici, pre multi voi popi. Mariane, nu mai zi de moarte, ca sperii lumea. O fi mort, dar si panda la cadavru e o metoda de lucru. Unde-s domnisoarele atat de vocale in postul anterior? V-anunt ca mi-s cu un picior (nu ala relevant) in groapa, deci acum e momentul.
http://www.youtube.com/watch?v=LctKineGSP0&feature=rec-LGOUT-exp_fresh+div-1r-3-HM
Nu fiti indiscreti, stim noi cine-i Ea.
Na, una si cu unul facem doi, corect? Mai punem o data (O, data, draghe data) comentul. Comentul estem cu doi pescarii bozgorii. Unul estem negrul ca smoala si facem zambim la copiii micile si aia faceam pishu de frica. Altul estem un suedezul, nepotul de vikingul suparatul si mare varsatorele de sangele. Ei facem pescuitul cu fara chiulotele si fara unditele, adica cu szcuzam expresia, organele genitalele, ca sa nu scriem un ofensa la domnisoarele cu pulele. Na, si suedezul stam la pescuitul si destul de nemultumitul zicem la colegul abanosul, cum ca e bine, dar apa estem foarte recea. Colegul care gandeam la Nelson Mandela, zicem la fel de nemultumitul, ca estem si nisipoasa pe fundul apa. Asa estem colegile, unile, la blogul de Cezarele Augustele Darie. Cine am inteles metafora estem un desteptul si castigam un salutul sincerul de la ügyvéd. Cine nu am inteles, rugam pentru facem infirmiera la domnul colegul TSP.
Cum duceţi voi lipsă de domnişoare. Doar dacă vă doare vă gândiţi la ele. TSP, te compătimesc.
Deşi nu-mi repugnă complet atmosfera asta de “pacientul englez” spre care împingeţi comentariile, trebuie sa vă tai avântul. @ügyvéd: nu mai încerca tu să bagi zâzanie şi să învrăjbeşti popolaţia blogului. Nu de alta, măcar să nu le dai ideea cititorilor de mâna a doua că au un loc pe lângă plosca mea. Mulţumăsc de salutul sincer.
Una: Compătimeşte-mă activ. Şi sper că nu te vei opri acolo. Am trecut peste minciuni şi sunt pregătit s-o iei de la capăt.
@TSP, cine am bagat zazania? Eu am bagat un zazania la carligul pentru prindem carasul la balta. Tu stim virtutile terapeuticele de carasul neprinsul in balta? Sau tu nu am avut zazania pofticioasa, uleioasa, devreme acasa, si nu am putut facem victima carasul? Multumim frumos pentru apreciera.
Hunule, tu caţ scandal. Frumos din partea ta să te sacrifici pe altarul jegului. (ti-am tras cu ochiu). Dar onor Doamna ügyvéd nu comenteaza la scrierile jegstarului?
TSP-ule, qui aimes toi? Eu nu știu. Nu compătimesc pe oricine, dar cred că tu o meriți cu prisosință, mai ales pentru că mi-ai dat ocazia să o iau de la capăt.
Copilă, te alinţi. În loc să apreciezi că te-am lăsat să mă mai minti odată, tu faci aprecieri la meritele-mi unanim recunoscute. Ce-are sarcasmul cu iubirea pura?
Exact. Și dacă nu fac aprecieri, atunci cum se cheamă?
Dacă nu faci aprecieri, mai avem vreme să găsim un pretext oarecare pentru a socializa, până nu-i chiar târziu. Că sigur ţi-i mai îndemână să fii alintată, decât să te-alinţi.
daca TSP ar fi nu cu un picior in groapa ci cu ala relevant la pescuit, atunci cu cine s-ar asemana: cu bozgorul sau cu suedezul? ca sa stiu daca ma bag si eu la compatimiri si alinturi
@TSP, doamna respectiva nu putem pentru facem comentariile aicisa din urmatoarele motivele. Doamna estem un unguroaica bozgoroaica care estem varza la limba superba romana. Apoi,doamna bozgoroaica facem un Olimpiada de scos maselele cu fara durerea din partea la stomatologul. Intram un pacientul timidul si cacatul pe el de frica, la care doamna ügyvéd facem un zambetul cuceritorul, il asezam pe scaunul de tortura, apoi se dezlantuiam Apocalipsul.