Editare ulterioară:
Fiin’că iubesc pe toate doamnele, domnișoarele și fetițele, chiar dacă sunt mame sau nu, deopotrivă…
***
De ce, când ataci un submarin, trebuie să-l scufunzi și nu să-l scoți la suprafață, cum ar fi logic corect?
Am descoperit despre mine că posed distincta caracteristică de a fi atât slab cât și gras la pat. Dar, dacă lucrurile merg bine, curând mă voi putea lăuda la fete ca fiind doar slab la pat. Dacă lucrurile nu merg bine, ci merg invers, adică rău, nu mă voi putea lăuda la nici o fată cu nimic, în lipsă explicabilă de fete. Știu, o să ziceți că iară îi vorba doar de sex, dar o să ziceți asta doar fiindcă nu-i fapta.
Este necesar să vă relatez din nou un aspect al vieții mele mai lăuntric, prezent la libera voastră lectură și a mai cine-știe-cui nu fiindcă aș fi exhibiționist, ci pentru că trebui să vă obișnuiesc cumva și pregătesc pentru clipa în care veți afla despre – odată ș-odată, degeaba tot neg – cele trei vise ale mele erotice cu maică-mea (ATEMPORALE!), pentru care există o perfectă explicație și rețineți că sunt atribuite unui complex considerat de Freud universal, adică la toți (bine, în contextul în care el oricum mai considera și că toată lumea e nebună, da’ fără bază științifică, ci doar așa, mai la o tacla), deci nu vă tot căcați prea mult pe dumneavoastră până la paragraful următor.
Vă voi povesti, înainte, deci, dragii taichii, despre cum mă uitam eu la filme porno, iar Mirmen (într-o experiență independentă de cea de mai sus) mă tot suna să o învăț să pună un attachment la mail.
Or maică-mea are o modalitate proprie și specifică de a-și verifica poșta electronică, darămite să mai și trimită ceva, procedeu care necesită un număr sporit de telefoane, fiecare la o distanță fixă de cam cât îi ia unui penis să ajungă în stare erectă și de o durată cam cât îi ia aceluiași penis să devină înapoi flasc.
În primul rând că ‘ternetul este pentru ea un mister. Într-adevăr, stă pe messenger, intră pe bloguri, unde și comentează, vizitează site-uri mai multe decât mine, fiindcă e firesc, când n-ai simț al orientării, se uită la tot ce există pe YouTube și știe când e nou orice… Dar altfel e total inconștientă cu privire la unde se află. Ea nu face diferența între variatele locuri prin care trece; se poate spune că în capul dânsei, ea, de fapt, stă pe loc, iar treburile i se perindă prin juru’-i, ea întinzând mâna după fiecare, cât ajunge. Dacă sclipește ceva, a uitat de ultimul lucru la care se concentra.
De aceea, pentru ea, că-i un trimis de mail sau un spart de site – tot aia. Că niciodată nu va reține. Și de ce? Nu are vreaun motiv real, fiindcă a reținut să opereze un telefon mobil, ceea ce e mai mult decât destul, abilitate care o pune în contact direct cu mine ori de câte ori nu găsește vreo literă pe tastatură. Așa că, pentru ce ar învăța, dacă poate să mă sune oricând, să mă întrebe. Așa se face că purtăm următoarele discuții, cu transcriptul telefonic aici:
Mirmen: Cum trimit mail?
Darius: Ai intrat în căsuța ta?
Mirmen:Â Nu, asta te-ntreb.
Darius: … Bine, scrie-ți userul și parola și dă-i sign in.
Mirmen:Â Unde?
Darius: Ai Firefoxu’ deschis?
Mirmen: Care-i ăla?
Darius: Cu care te uiți la pisici.
Mirmen: Bun, stai să-l caut și te sun înapoi.
Darius: Nuuu-… tutututut.
[PORNO]
Darius: Alo?
Mirmen: Așa, și acuma?
Darius: Și acuma scrie în bara de sus “mailpunctyahoopunctcom”.
Mirmen: În care bară de sus?
Darius: De sus.
Mirmen: În bara aia?
Darius: Da.
Mirmen: Te sun.
[PORNO]
Darius: DA!
Mirmen: Și acuma?
Darius: Acuma bagă userul și parola!
Mirmen: Unde?
Darius: Ai dat enter?
Mirmen: Când?
Darius: După ce-ai scris “mailpunctyahoopunctcom”.
Mirmen: Nu. Să dau?
Darius: DA!
Mirmen: Și dup-aia ce fac?
Darius: PUI USERUL ȘI PAROLA!
Mirmen: …
Darius: Ai pus?
Mirmen: Da. Dar mi-a intrat în mail.
Darius: Și nu vrei să trimiți… UN MAIL?!
Mirmen: Ba da, da’ până aici știam și singură.
Darius: CLANG!
[PORNO]
Darius: CE ÎI?!
Mirmen: Și acuma de unde trimit?
Darius: Dă compose.
Mirmen: Așa. Și aici bag adresa.
Darius: Da.
Mirmen: Iară a mea?
Darius: NU! Unde vrei să trimiți!
Mirmen: Păi, mie vreau să-mi trimit.
Darius: …
Darius: Poftim?
Mirmen: Să văd dacă ajunge. Și dacă da, să intri să descarci attachment-ul și să-l trimiți la cine te rog.
(am uitat să menționez că mami nu trimite mailuri cuiva, își trimite sieși, să nu greșească; altcineva (de pildă, eu), le trimite “pe curat” cui trebuie)
***
(n-a gătat imbecilul desenul; așa că asta primiți)
***
Am ajuns la concluzia mai închegată că sănătos e bun, doar în acest sens, fiindcă invers bun e nesănătos, imposibilitate rațională ce se poate transforma în cea mai complicată demonstrație matematică, ca să i se atribuie o ipoteză concluziei, care a venit singură, iar împreună ele să facă o teorie.
***
[de la doamna Zulugarf]
***
Și să mă mai ajutați cu ceva, ce n-am reușit să lămuresc cu altcineva, fiindcă n-are pic de gândire coerentă și nu mă pot baza că ar avea dreptate vreodată, în caz c-aș vrea să iau o pauză: se dau două situații umoristice; una e banc declarat, da’ bun, iar cealaltă e adevărată, dar nu atât de amuzantă; doar hazlie. Care e mai de apreciat? Sau două versiuni ale aceleași întâmplări: una adăugită din condei, de înaltă calitate comedică, iar aialaltă reală, bazată strict pe fapte, dar mai puțin spectaculoasă. Care-i mai bună?
***
[desigur, cine umblă prin tăte en-grosurile, Carcea]
***
Iar la RoBlogFest, turu’ II final, am votat așa: Personal – Mircea Badea, Colectiv – Bookblog, Divertisment – Gogu Kaizer, Muzică – Monden, Sport – Adrian Georgescu, Filme – TV Blog, Popular – Cabral, Micro Informativ – Monden, Micro Cârcotaș – eCostin, Micro VIP – Bobby Voicu, Micro Sexos – Piticu, Micro Sexoasă – Minxieee (singura despre care habar n-am cine e, da’-ntre celălalte vampe era cea mai normală; să mă scuze și blonda care gândește, în afară de ea, vampe toate, da’ Elena asta mai simpatică), Micro Popular – Gramo.
***
Afaceri care merg bine, de familii care merg prost.
[chesenem, Jutka]
Grăind cu imbecilul de Gabriel, am ajuns la concluzia că s-ar dori să se meargă în grup de la Cluj, la RoBlogFest, măcar ca alternativă la altceva în grup. Și fiindcă eu și Gabriel formăm împreună un grup deja (doar în scopul mersului), vă invităm și pe alții să vă alăturați.
Dacă vreți să-mpărțim aceeași pre-bețivăneală controlată și generatoare de discuții cu caracter profund academic, se merge în noaptea de miercuri, 11 martie 2009 (că joi e sindrofia), cu trenul accelerat de ora 23:31. Pot să se alăture, pe lângă cei ce pleacă direct de aici, și alții, din alte orașe, dacă ajung la tren sau dacă se urcă pe drum. Dați un mail, dacă îi, să facem o listă, pe darius[at]jeg[punct]ro sau veniți direct la locul faptei. Pare-mi-se că un bilet, dacă vă ajută informația, îi 51 RON întreg și f’o 25 redus.
Până acum mergem: eu, imbecilul de Gabriel, Tudor, Ionuț, Dacian, Flaviu Comănescu, Andrei “Anduu” Vanca, Florentin.
@ Oana
Stimată domniţă,
Dacă stăteaţi la numărul 20, însemna că staţi la scara întâi şi sunt peste 100 de apartamente pe o scară, adică cam 25 de etaje. 🙂
Eu am spus din start că problema era trecerea de la două cifre la trei cifre. În consecinţă, dacă pe scara dumneavoastră numerotarea apartamentelor trecea de la 20, numărul apartamentul dumneavoastră, la trei cifre, este evident că şi primele 19 apartamente nu pot fi la altă scară.
Eu cred că nu puteaţi să aveţi apartamentul 20 şi să vă înscrieţi în condiţii în acelaşi timp, ce spuneţi?
În altă ordine de idei… de ce credeţi că preluarea unui cuvânt din franceză trebuie să se facă cu preluarea genului?
ACCÍZ, accize, s.n. 1. Impozit indirect care se percepe în unele ţări asupra unor obiecte de consum. 2. (Înv.) Taxă de consumaţie, de barieră şi vamală. – Din fr. accise.
Sursa: DEX ’98
accíz (-ze), s.n. – Impozit asupra unor obiecte de consum. – Var. acciză, s.f. < Fr. accise. Nefolosit, după desfiinţarea instituţiei, în 1903. – Der. accizar, s.m. (agent de consum).
Sursa: DER
ACCÍZ s.n. Taxă plătită în unele ţări pentru anumite obiecte de consum. [Pron. ac-ciz, pl. -ze. / < fr. accise].
Sursa: DN
ACCÍZ s. n. impozit indirect, instituit asupra produselor şi serviciilor de primă necesitate. (< fr. accise)
Sursa: MDN
Doar nu credeaţi că vorbesc fără probe. 😀
Acel s.n. reprezintă substantiv neutru, cel puţin aşa cred, nu am nici o dovadă în sensul ăsta.
Verificând dacă în franceză este de genul feminin, am aflat că “accise” a fost prima dată folosit într-un document oficial în 1237, într-un document despre contabilitatea din Bruxelles… Vedeţi, lucrurile se leagă, şi astăzi accizele vin de la Bruxelles.
Senior DARIUS, iar am intrat la moderare. Blogul domniei voastre nu mă prea iubeşte. 🙁
Mulţam!
Darius… Nu esti singurul care isi viseaza mama erotica! Dar cica e ok… Nu ar fi vina noastra!
[…] toate detaliile acilea: https://www.jeg.ro/pana-la-urma-fiecare-c… […]
io zic să să pună accizuri pă toate interfoanele dă bloc mai ales la blocurile unde ai nevoie de trei numere şi ei dau doar două, mumele lor de calici şi de patroni de firme de interfoane… şi să am eu nişte vise erotice cu ele.
Am zis ACCIZURI, da ? Sper că am lămurit problema definitiv că altfel ne pune D a r i u s accizuri pe comentarii şi e jale. Să aveţi succesuri.
Vezi mai ca ti-am scris numele si te-am pacalit ? [emoticon cu mister D. care isi da cu tesla in coaie]
Nu. Aia poţi scrie. Nu poţi scrie “Darius Groza” complet, fără autorizaţie. Ca să nu îţi pui la “Familie” şi să zici că-s eu. Atâta tot.
Gata! Sunt in regula! M-am inregistrat.
Vai de aia care asculta telefoanele…
Dariusache, multumim frumos. Circotasele dintre noi ar putea ca sa intrebe cum, numai 8?!?!?, dar vor fi potolite degraba explicindu-li-se ca esti doar un copil.
In brate!
Aşa e tradiţia. Plus că voi sunteţi babe şi vă alegeţi câte una fiecare (dintre babe – atâta referitor la ales, cât şi la voi înşivă), de la-nceputu’ lunii. Deci nu mă învinuiţi pe mine că-mpărţiţi.
:)) dacă nu erau parantezele drepte cu porno în conversaţia despre mail, aş fi crezut că-s io cu mama. nu ştie decât să intre pe bloguri (îi place jeg-u tău, a propos) şi să-mi dea buzzuri pe mess, respectiv să mă întrebe dacă mai avem mâncare. la mailuri îi mai greu…
Vaaaaai, ce frumos! Multumim, Darius. Snif, snif. (acum pot sa te trag de obraji si sa te ciufulesc, ca o babuta simbatica?) 😀
Da, în sensul că nu.
Ba, macar asa, cu “8 Muie!”, decat asa:
Da click pe mine daca vrei sa vezi cum, elogiind gagicile, Huidu era s-ajunga propriul subiect la Cronica Cârcotasilor
deci tu ii urezi 8 muie lu mirmen? ce urat din partea ta. eu ti-as da una peste fund (eventual cu lingura de lemn sau cu o curea, la alegere) daca as fi mirmen, da nu sunt, deci nu-ti dau.
Nu lu’ Mirmen, nu fi maliţioasă.
Sunt multe mame în lume. Eşti rea şi egoistă, Zapă. Că eşti femeie, aşa sunteţi voi, ciudoase.
Zapo, corectiile cu sucitorul sau strecuratoarea s-au propus mai sus. Si tot dijeaba!
asta ureaza cu “va dorim numa’ muie”, altu’ isi trage pula-n scaner, am inceput sa fiu oaia imaculata.
eh, zappy şi io cred că mesajul, criptat sau subliminal, e o reacţie după puseul de panică a first jegului la tentativele da-al disloca din vizuina actuală unde în 3 ani şi-a creat un mediu în care se simte cacum creaturile alea de sub cornişa vasului wc 😛
In cazul acesta, o sa-i cumparam o ratzusca de-aia de scuipa clor 😆
daca scrie pe felicitare mama e numai una! eu ce sa inteleg? imi cer scuze, n-am citit ante-comentariile.
A lui Iisus, de exemplu… E şi-n poză, cu reflexie, cu tot.
multumim de muie! si-asa mi-a zis azi unul pe blog ca cica m-as incadra.
Cine ştie ce crede Darius că e mama. Sau 8 martie.
tricoul se întoarce pe dos după ce s-a jegărit bine pe faţă. După aşa felicitare, e de înţeles. 😀
Am ras de numa’ la transcriptul cu maica-ta, e demential, e fix ca si oricare parinte pe care il stiu. Taica-meu stie sa porneasca calcu’ si sa dea drumul la ColorLinez, in rest, habar nu are de mail, de google sau de office :))
Taică-miu mi se pare c-o trecut în sfârşit de faza în care cu o mână mişca mouse-ul şi cu cealaltă dădea click.
Oooo..ce martisor frumos…Doamne-ajuta!
Un Guru îţi duce dorul, Chiră, tăt întreabă de tine şi, în pofida acestor aspecte, tot nu crede că exişti de-adevăratelea…
Eu tot nu-mi dau seama ce-i chestia aia mică, albastră cu alb şi cu formă paralelipipedică de lângă cutter-ul galben. Seamănă atât de mult cu o cretă muiată în cerneală (fie-mi scuzat jocul de cuvinte total neintenţionat), dar nu e.
Dragi cititori, ce este acel obiect?
a) o cretă care a scăpat cu greu din baia de cerneală – dar nu înainte să se fi tăvălit pe toate laturile – pe care Dariusul o adoră pentru aroma şi imaginea sa de neînlocuit;
b) sigur nu e o cretă de-aia, ci e ceva mic, urât şi de plastic;
c) un ONN (obiect nezburător neidentificat) care trebuie repede-repede prins, împachetat, clasificat, trecut într-un dosar şi apoi uitat pentru o veşnicie în arhivele unui stat-monstru;
d) toate variantele de mai sus.
Nu, nu încerc să fiu hazlie. Sunt foarte serioasă. Voi aştepta răbdătoare părerile. Mulţumesc.
Poate să fie şi o radieră, nu ştiu, zic. Da’ să zică lumea, nu spun eu, că nu-s autoritate în fotografie, să-mi dau aşa, seama, direct…
Tu taci, că ţi-ai avut spaţiul ăl mare să zici (şi ai zis) tot ce-ţi trece prin cap (cam puţin, dar no, fiecare după posibilităţi). Aici este spaţiul cititorului. Te rog să-i oferi şansa să-şi dea cu părerea. Măcar dreptul ăsta nu i-a fost încă luat…
Aici este spaţiul fiindcă sunt eu milostiv, d-aia! Lipitoare parazită! Dar bine! Ziceţi deci, ce este radiera din imagine.
Un Guru e mai pupacios decat stim noi cine?
Pufoai! Inimaginabil mai mult