Porno titlul

Urmează porno articolul. Nu prezintă porno video sau porno galerie, porno regretăm amarnic.

Mie-mi place cum de ziua morților – când, dintr-un motiv sau altul, oamenii ce încă trăiesc aleg voit să se ducă în grup acolo unde și-au îngropat, tot în grup, pe cei care nu mai trăiesc, să le aprindă lumânări la groapă – bate vântul și le tot stinge lumânările. Ultima parte îmi place, ca să fiu foarte precis.

Acuma, nu neapărat legat de paragraful de mai sus: părinții mei Mirmen și Carcea au venit de Sfântul Nicolae la Cluj-Napoca, să asiste la concertul de colinde al lui Ștefan Hrușcă, la un templu comercial. Și au stat până a doua zi, adicătelea, la ceva popă dubios.

Doar vreau să notez că sunt profund dezamăgit că nu au utilizat în favoarea lor faptul că eu am ieșit cu fratele să ne bețivim prin oraș și să ne vomăm pe ghetuțe, ca o oportunitate de a ne face o surpriză ca în copilărie, umplându-ne adidașii cu mandarine și dulciuri. Exemplu clar de părinți decăzuți, care nu-și iubesc odraslele. Atâta au catadicsit – să ne strice mahmureala abia a doua zi, venind la prăjit bundaș chener, când era după-masa mai tânără. Și până la urmă nici n-au adus mandarine, nici n-au făcut bundaș. Doar niște căcaturi de Milka.

***

Când eram mic, aveam următoarele trei vise, în ordine: o bandă rulantă pe care să-mi vină pizza direct în gură, fără oprire; un bloc “în oglindă” cu al meu, identic, dar fără apartamente pe dinăuntru, ci plin până în vârf cu prăjitură Negresă, de la cofetăria Silvania, din care să mă pot servi oricând pe geam și care să se umple la loc mereu, evident; respectiv, un aparat similar cu cel din Star Trek, care îți teleportează pe o tăviță instantaneu orice mâncare vrei. Deși aceasta din urmă a fost un avans tehnologic, că le însuma pe amândouă, eu oricum eram mai puțin pretențios, interesele mele grupându-se la acest punct doar în jurul cartofilor prăjiți.

Dar de atunci am crescut, iar visele mele cele mai sălbatice s-au simplificat dramatic. Acum singurele griji care pot fi măcar considerate aproximativ realiste sunt s-ajung să-mi plătesc singur chiria, dacă nu chiar să nu trebuiască s-o plătesc, să devin cel mai bun în tot și orice vreau, să dau peste una care să nu găsească vreo cauză să nu mă iubească și pe care să nu încetez eu s-o iubesc din această cauză. Desigur că toate cele din urmă pălesc în fața viselor inițiale, singurele cu adevărat aspiraționale.

***

 

***

Azi m-am trezit răcit, iar singurul lucru ce mă ținea deolaltă erau mucii ce n-am avut puterea să-i suflu și care s-au întărit în mine, salvându-mi viața. Așa că mi-am citit urgent horoscopul sexual 2009 pe Internet, să nu cumva să treacă vreo șansă pe lângă mine. (Celor îngrijorați: vă rog să stați liniștiți; nu e neapărat să facem toți sex, sunt bine, faceți voi în continuare, că ne descurcăm și fără mine, v-am spus că iarna nu întemeiez relații și mă documentez pentru anotimpurile calde.)

Zice, deci, în stelele verzi din jurul capului astronomului care-a căzut pe el după ce și l-a vârât în nori, că bărbatul rac, recte eu, “nu își neglijează nici mariajul și nici relațiile extraconjugale“, ceea ce ar fi destul de greu, dacă le-aș avea, fiindcă depind una de alta: nu am relații “extraconjugale”, decât dacă-s căsătorit, precum și nici nu ajung să am mariaj, dacă nu își înșeală vreuna soțul cu mine, că altfel sufletu’. Pe de altă parte, “în pat știe (eu, adică) exact ceea ce trebuie să facă“, spre deosebire de alții, care au impresia greșită că-i pentru sex. Previziunea punctează magistal cu “o calitate sine qua non a ei este talentul gastronomic pentru ca la el dragostea trece prin stomac“, exceptând aparenta imposibilitate anatomică de la final, da’ cine știe la ce fetișuri ajung.

La tehnică tre’ să sap printr-un noian de remarci care mai de care mai cu “în începutul unei legături amoroase trebuie evitat vulgarul”, ca să ajung la ce mă interesează: “este un expert al jocului cu clitorisul“. ZICE HOROSCOPU’, DECI AȘA ESTE! Apoi o ia grosolan pe arătură cu: “dacă devine homosexual, se va îmbrăca ca o femeie, talentul său artistic și adaptarea la mediu vor face să-și joace rolul perfect“, deși cred că-i mai mult un fel de notă anti-discriminatoare, pentru echilibru. Aparent, cea ma sensibilă parte a bărbatului rac sunt sânii. Poate sânii femeii rac! La sfârșit zice cum să scapi de-un rac, dar nu intrăm în amănunte.

***

[aprecieri, Marian Hurducaș]

***

Ați remarcat că acum avem o scuză? Criza! Orice se întâmplă, oricât de mic, e efectul direct al isteriei financiare. Un zbierăt continuu ce crapă-n două tot în cale. Dacă nu s-a ridicat gunoiu’, sigur e de la bursă. Mass-media a renunțat la diacritice, ca să facă economie, iar download-urile la screen-savere au crescut masiv. Ca un efect direct, pică servărele, că lumea consumă prea mulți biți. Fiindcă în acest fel se îngrașă computerele personale, umplându-se, acestea sug mai mult curent, ceea ce, cumulat, face ca energia solară să fie folosită tot mai mult, fapt care descarcă Soarele, astfel stopându-se încălzirea globală. Logic – nu? – și până la urmă tot răul spre bine.