Eu, când eram mic, am citit într-o revistă dintre alea pentru adolescenți, care avea rubrică dedicată dragostei și sexului – în această ordine, lamentarea Carlei, 16, Brăila, care spunea că ea s-a atins, știți, acolo jos, cu dușul și i-a plăcut și acum (atunci) nu-i mai vine ciclul. Oaoileu! Iar grija ei, că nu mai suporta presiunea, era să-i explice psihologul redacției care or fi fiind totuși șansele, mă-nțelegeți, să i se întâmple chiar ei să rămână gravidă. Că oricum toate prietenele ei fac sex anal, ca să evite sarcina, dar pe ea n-o iubește Bogdan, deși ea e pregătită, așa că la baie nu s-a putut abține și ar fi util să i se dea măcar niște explicații.
Răspunsul a venit prompt și psihologicește, mai concret că șansele sunt minime să aibă un copil cu dușul, fiindcă dușul nu este practic un contact sexual, ci este doar o experiență nouă, de care nu trebuie să îi fie rușine și îi mulțumim că ne-a scris, însă poate ar trebui să mai aștepte cu Bogdan, mai ales dacă acesta pare să nu aibă aceleași sentimente pentru ea (ca dușul) și să folosească acest răgaz pentru a se mai documenta cu privire la actul sexual, beneficiile dar și consecințele sale, cât și metodele de protecție, pentru a se putea bucura pe deplin atunci când va veni momentul potrivit să își înceapă o viață sexuală sănătoasă. O discuție cu părinții nu ar trebui să fie o amenințare.
De ce vă povestesc eu astea, e pentru că vreau să învățați ceva din experiența Carlei, 16, Brăila, care a avut curajul să întrebe, fiindcă nu e o problemă să întrebi, ci să nu te informezi și pentru că am întâlnit recent o nouă Carlă, 16, Brăila, în persoana Alinei, 20, Alba Iulia, colegă de apartament a noii doamne Jeg.
Haidem să o cunoaștem dimpreună, imediat după această ilustrație, asigurată de amicul nostru comun, Andrei Palatkas și colocatarii săi:
***
Deci prințesa inimilor mele locuiește în același domiciliu cu:
1. o ființă umană de sex feminin (în cameră)
2. două pițipoance de înaltă ținută (în cealaltă cameră).
Aceste două individe din urmă sunt gemene între ele – cum e și logic – iar una este vopsită blondă, pe când aialaltă este vopsită brunetă. Decizia de a se vopsi s-a luat, desigur, împreună, ca între surori, nu ca să se diferențieze, fiindcă sunt deja neasemuite ambele cu nimic, dar probabil în încercarea de a putea fi cu ușurință deosebite de către targetul lor, cocalarii. Deși în esență, cele două sunt leite precum două picături de untură.
Mna, dolofănicile de discotecă erau, cel puțin în momentul în care ni s-au ciocnit universurile, virgine; de altfel, ăsta era și singurul criteriu care le împiedica din a avansa în rangul de dive.
Această caracteristică a lor era limpede exprimată cu orice ocazie, indiferent de subiectul discutat; cumva-cumva răsărea cât nu s-au futut ele două. Până când – stupoare! S-a futut una.
Hait! Care. Una dintre culori, ce ți-i albă, ce ți-i neagră, nu-i relevant. Bine, evident, cu dramă și manea, că nu se putea altfel: ea avea un cocălărel al ei deja, da’ i-a trebuit să vină altul, cu mai multe paiete, ca apoi primul să afle înmărmurit vestea cea tragică, cum a șezut el cu asta răbdător, până n-a mai răbdat ea, acuma s-așteptăm să se urce pe ceva stâlp de înaltă tensiune și alte socoteli pe care sper să le pot filma odată ce se petrec. Să nu mai zic de omoloaga rămasă înflorită, care practic este sfidată cu fiecare clipită care se scurge și ea nu recuperează.
Oricum, dacă până acum eram ținuți la zi cu privire la fiecare dată calendaristică bifată virginității, acum suntem ținuti la minut cu privire la că în sfârșit e una dintre ele, știi cum zic, femeie. Și țopăie ca o femeie matură ce-a devenit și chirăie descreierată și ne dezvăluie toate detaliile ce-au uimit-o și lămurit-o asupra aspectelor care până acum îi erau străine și pe care acum i le dezvăluie cu mare povață celeilalte fete mari. Bine, pe lângă că tre’ să aflu eu întregul proces departe de magie al înmulțirii între cocalari și pițipoance.
Lasa ma Darius, ca s-o gasi cine sa le futa, si dimpreuna, numa de-or sta! Sa nu se mai certe intre ele.
deci mergi-n vizita
Mna, trist, ce sa zic…trist ca s-a gasit cine sa-si bage…nasul. Acu’ asta mica desflorita o sa ajunga la un moment dat sa creada ca e musai sa se si inmulteasca.
vorbim de revista bravo si despre dctr. pshlg. george mihaita, da? (nimeni nu e singur, george mihaita e cu voi)ca sa stiu si eu unde sa-mi raportez amintirile lecturate de acest fel.
aia cucarla e clasica da’ superba, sublima si generatoare de extaz psihic si hahaieli monstruoase. pentru cititor zic. ca mare e gradina.
ar fi mai multe de zis, sa zic, totusi, n-as vrea sa depasesc in intindere postul cu un comentariu, ca doar nu-s bibli. ori… stie el care.
p.s.
disclaimer: in comentariul oanei, nu este vorba de mine.
Ca să fiu eu sigur sigur… nu au nici o legătură cu cele de la cinematograf?
ha, si eu i-am scris prin clasa a patra lu’ ala din bravo. am sa ascund raspunsul lui toata viata mea. da’ eu nu aveam nelamuriri, mai mult voiam sa ma laud. nu va ganditi la prostii, eram in clasa a patra.
Dariusul incearca sa vada daca ar avea succes o sectiune de sex.ologul jegului. Si sa inceapa un concurs, al carui castigator sa dea raspunsuri strambelor nedezvergelite. Pierdere de vreme, parerea mea. Mai bine-l promovezi pe jimerino consultant pe probleme de intercourse. Mihaita ain’t got shit on jimerino. Sa vezi cand o sa le spuna el ca dusu’ nu-i ca blenderu’ si sperma-i coroziva. deci deepthroat direct, ca sa nu facacarii.
nu blenderu’, bre. ala de face spuma de albus. pentru bezele, evident. care are doua chestii de fier care se invart de hipnotizeazavgandacii de bucatarie. e, zi tu ce succesiune de bobarnace in lindic merge sa dai cu ala.
Singura chestie faina la sexul cu virgine este sa aflii a doua zi ca asta avea prieten de x ani, mare amor platonico-isteric scl.
tu darius, asculta ce zice fata aia care NU mai e virgina. poate vei reusi si tu.
Kafka era mic copil, zau asa. Trei kile de palinka trebuie sa bei la acest articol.
a. introducere (preludiu): in partea introductiva aflam cum Darius era copil mic, nu stia ce au fetele in chiloti si la ce foloseste (nu ca ar sti acum, Doamne fereste) si citea reviste pentru adolescenti. (In baie le citeai ? Ca unele aveau si poze).
Na, a venit si raspunsul si odata cu el i s-a luat o piatra de pe inima: daca aia n-a ramas gravida nici lui n-o sa i se usuce si sa-i cada, asa cum i-a zis cineva ca o sa pateasca daca se mai joaca cu dusul fierbinte pe coitze.
b. cuprins (freaka, freaka): aflam date importante. Noua doamna jeg sta intr-o camera impreuna cu alta fiinta de sex feminin. Asta nu exclude sexul, sa-l informeze cineva pe asta micu`. Dracovenia se numeste “marea ieşeală“ si este folosita si azi cu mare succes de marketing. E cam asa: toti colegii dintr-o camera ies la film, mai putin cel care a platit biletele la film. El (ea) are privilegiul de a ramine singur(a) in camera fo` doua ore cu partenerul. Vai de cei de dupa rigips !
Asa ca stimata duduie Alina, de 20 de ani, poate avea motive intemeiate sa se plinga.
Mai ales daca e virgina si pofteste. Dar n-am inteles o chestie: cine e Alina ? Aia blonda sau aia bruneta ? Aia fututa sau aia nefututa ? Scenaristul nu precizeaza clar si ne lasa pe noi sa presupunem.
c. incheiere (slobozeala): Dar tu cind o sa, ca tot nu e clar ?
@jimerino: ce-o fost azi la “bricolaje” ii minciuna. Sa vezi maine macel pe la raioanele cu electrocasnice: “sa se dea cate unu, s-avem fiecare mixeru’ nost!”
Si vad situatii in care trebuie sa imparta colegele de apartament un singur mixer: “fata, lasa-mi-l mie, atata alinare am si eu. tu ai si cocalarul, la mine se gandeste doar mixi”
@Mircea Popescu: ori platonic, ori isteric. Si nu ezigsta “chestii faine” legate de experientele cu virgine. Nici macar sexul. Cum zicea costanza “I don’t want to be remembered. I wanna be forgotten.”
Biblel – nu, sunt altele decât cele de la cinematograf. Undeva media între aia mătăhăloasă şi aialaltă, care vouă, în mod surprinzător, vă plăcea.
Măriene – zice clar cine-s tăte personajele, decât să citeşti cu atenţie, nu masturbându-te.
Sa vorbeasca toti cititorii blogului si sa spuna cine are dreptate. Vot !
Eu zic sa faceti dezbatere publica pe tema asta:))
Dacă sunt altele…
Întrebarea mea următoare (sau mirarea mea candidă) este cum de există atragerea această reciprocă între personajul public Darius şi “piţipoanca generică”. Ori localitatea este atât de plină de piţipoance încât normalitatea este pe cale de dispariţie, ori este vorba despre o atracţie fatală.
Sau poate este vorba despre exagerări şi domniţele respective nu sunt piţipoance. O trilemă din care nu putem ieşii.
Ca din trilemă să rămână o dilemă, să ne asigurăm că termenul piţipoancă este corect folosit. Pentru aceasta trebuie consultat blogul pitipoanca dot org, practic dicţionarul ilustrat al piţipoancelor din toate lumea.
Întrebarea suplimentară… Ce dă brânci unei femei să facă astfel de poze? Eu unul nu mi-am putut da încă seama.
Da, n-o să ieşiim niciicând.
Am văzut ieri un episod din Haus în care inhalase una ceva spori de mucigai care îi inflamaseră creierul şi era tare horny (gesundheit!) şi se dădea la Haus şi îi arăta ţâţele şi curu cu şnuru. Io cred că şi aici s-a întâmplat la fel. Poftiţi, dilemă rezolvată. În caz că era vreuna.
Chiar, care era? Adică era vorba de când, sau de cum? Sau de amândoo?
Jim: cum e maică cu tăcerea mieilor? Tăt văd statusuri prinprejur şi mi s-a zis că are legătură cu ruşinea de deunăzi.
@ Basty
Vă asigur eu că acele duduiţe nu iau nici un fel de mucegai, este în natura femeii, sau a unora dintre femei, să cadă în acest extaz narcisist. Există plăcerea de a poza… cum le spune ştiinţific?… dorinţa de exchibiţie, de auto-voayorism. Ce anume provoacă însă acest lucru? Este o decizie de tip treaptă, o decizie care se ia brusc, o femeie hotărăşte să facă la un moment dat asta, aparent fără nici un fel de argument viabil.
ce sa fie, vere? ne-am ciuruit. lasa ca intra bombu sexy si facem minuni. minuni am zis!
tu traiesti ca-n revista, mah! trai-ti-ar!
Băi Jimuleţ, lasă în pula mea filmografia şi expresiile matusalemicului să putrezeşte cum le şade bine şi zi-mi tu mie ce le iese mieilor din toată afacerea?
Clona: Carevasăzică nu recunoşti binefacerile mucegaiului cerebral, apreciat de toţi bărbaţii, ci indici o iniţiativă feminină în această privinţă. Prea bine. Din punctul meu de vedere, atâta timp cât se petrece fenomenul, mi se rupe de cauze.
Futere de piţi.
Bai, se intimpla ceva ciudat aici. Ala de mai sus nu e Bibli. Nu e nici clona lui, pe bune. Bibli n-ar fi scris niciodata “iesii“ si “voayorism“.
Hai sa vedem care e balauru` care l-a mincat pe Bibli si nu a reusit sa-i manince si creierul in intregime. Ala nu e Bibli, repet.
In rest, ramine cum am vorbit sub apa. Citez:
“Hait! Care. Una dintre culori, ce ţi-i albă, ce ţi-i neagră, nu-i relevant“
Asa ca repet intrebarea: care e blonda si/sau care fututa ? Care e bruneta si/sau care nefututa ? Care e Alina ?
Astea mistere, dar mai inainte tre` sa lamurim treaba cu Bibli.
Deci logic, Bibliotecaru’ o tras spori de mucegai crescut pe-o pitipoanca, pe nas (al lui propriu, nu al ei). Si-acu ne-arata snuru’.
unde in alba, ca de acolo sunt eu.. 😀
Pe stânga.
Mariane, Bibliul cel adevarat n-ar fi scris nici “exchibitie”…
eu propun ca darius sa faca sex cu chelnerita de data asta. sa il dezvirgineze ca nu e greu. ata si-a rupt-o, coiul si l-a scrantit, deci se cheama ca are un bionic acusa. un fel de robocop. ea il tranteste pe spate si in 12 secunde numarate pe ceas l-a trecut pe darius dincolo, in randul celorlalti.
a, ai putea sa pui un sondaj langa caricatura.
Când ai de ales între exhibiţie şi exchibiţie, foloseşti exchibiţie ca să subliniezi “energia chi” în context. 😀 😉
He he… Misto postul asta bascarule, gratulálok. Ce conteaza ca care ii bruna, care ii blonda, care-o pierdut si care n-o pierdut ceea ce mi-si rusine a spune? Eu am citit cand eram mai mic, intre reprizele de Élet és Irodalom/Viata si literatura, largi pasaje din Super Extázis, iar unul suna cam asé:
Kedves Anna
Zuhanyzás közben nagyon szeretem állandóan felajzott puncimra spriccelni a vizet. Olyan nagyon izgat, hogy sokszor a csúcsra jutok tőle. Anna, azt szeretném kérdezni, hogy nem ártalmas ez az egészségemre? Olga/Budapest.
Na, Olga din Budapest, buna prietena cu Carla din Braila, se intreaba cu oaresce ingrijorare daca toata placerea aia care o simte prin cele fundaturi cand da cu dusul, nu-i daunatoare la sanatate, ca doara de virtute nice vorba amu.
Altul zicea ca el are lula görbe, adica stramba (na dragilor aia de va zice Garbea la catalog, sa stiti de unde vine) si ca in timpul cela, domnisoara scotea niste sunete ciudate pe acolo, ca cum ar plezni o anvelopa, ceva bfrrrr, bfrrrruppp, iar el s-o spariet si o dat vina pe görbe… Psihologul i-o zis ca nu-i matur, si ca sa mai astepte, ca alea-s sunete care gadila urechea intr-un mod placut, da’ el s-o fastacit dragul. Na, moravuri is astea, boieri dimneavoastra?
Ar fi cazul sa ne traduci si ce inseamna ugyved.
ügyvéd – avocat, consultant, reprezentant, împuternicit, ministru justiţiei, procuror general. De fapt cuvântul vine de la a sfătui, deci cel mai exact ar fi sfătuitor. 😀
Ügyvéd este cititorul oficial preferat agreat de Jeg, începând din această clipită.
Restul vă încolonaţi la concurs, în spatele dânsului. Undeva pentru locul doi este favorit Musai, datorită activităţii sale mai recente.
După preferaţi vin feraţii şi postferaţii? Nu de alta, dar să ştim cum ne aşezăm în queue (asemănarea fonetică nu are nici o legătură cu…) ordonaţi…
e oraecum normal cronologic, dat fiind ca Ügyvéd citea bravo inaintea mea, stiut fiind ca bravo a venit pe filiera ungara la noi.
deci, Ügyvéd, te rup la fâș cand o aparea bravo in araba. maktub!
nu gugaliti “oraecum”, nu e in araba. la fel cum nici ” ‘mi-aș ștanga” nu e.
nosferatii is direct in fata preferatilor. au carduri vip
aproape uitasem cat de hazlie e limba maghiara…
Eu zic sa fie in ordinea numerelor de pe tricou, e bine ? Alinierea !
PS: bai pulica, uite care e chestia. Intreaga jegarime asteapta cu sufletul la gura raspunsul la intrebarea: l-a iertat sau nu l-a iertat ? L-a futut sau nu l-a futut ? Ma refer la sacrificul facut de tine pentru o femeie, ceva ce n-a mai vazut Parisul. Adica sa stergi tu un articol de premiul Pullitzer de pe blog de dragul ei ? Macar a fost cu folos ? Asta ne preocupa pe noi, lasa dracu` balariile si spune-ne. Adica scrie un articol nou despre cum ti-a cazut ea in brate dupa gestul tau magnific si te-ai futut trei zile si trei nopti doar cu pauze de schimbat prezervativu`.
Am zis.
erata: sacrificiul, ca sacrificul nu e in DEX, tocmai m-am uitat 🙂
DAR, daca e la singular reflexiv cum sugereaza Marian S., nu ne intereseaza.
da, Parisul vrea sa vada. tot.
Pai mai “musai“ , am zis asa fiindca s-ar putea sa fie ca in bancul acela cu “el a inceput singur dar ea n-a mai venit“. Lasa ca stiu eu ce spun !
musai e in DEX, pe cand Marian S. nu e, iar daca eu nu te-am pus in ghilimele, tu de ce m-ai pus in ghilimele? daca-s musai’s musai. si sunt.pe cand tu nu esti. nici musai, nici in DEX nici in combinatia dintre.
Pune mah odata link, esti surd?
bloggerii iubesc fetele mai mici pentru ca pot