Darius Hero

Să lămurim o politică de lucru, ca să nu vă simțiți datori să-mi tot amintiți și știu că o faceți constructiv și dezinteresat: de câte ori scriu un articol, o să urmeze altul nou.

S

Care o să tot vină mereu, mereu tot mai târziu decât vă tot poftește mereu vouă suflețelul mereu al vostru tot. Bine? Atunci gata.


Nu vă duceți în Boiler. Discoteca. Pentru că o să ajungeți acolo vineri și o să beți sute de JÄgermeister și o să vă treziți afară pe la 01:00, cu un buzunar plin de șervețele de cin’-ști’-de-pă-unde, o să săriți gardul – care, apropo, e cu sârmă ghimpată, deci atenție – de la biserica aia de lângă și o să vă căcați acolo-n curte, rezemați cu capul în peretele care cel mai probabil dă spre altar, după care o să veniți acasă și o să mâncați toate aripioarele picante pe care le găsiți la Speed, cu mulți-mulți cartofi pai, după ce ați reușit să țineți o cură de slăbire de o săptămână doar cu ciorbici lungi și salate și fără pâine sau pastele voastre preferate și ați băut argilă detoxofiantă de trei ori pe zi de la ceva doctor pocăit, încât nu v-ați căcat de-ați ajuns în curtea bisericii în primul rând și o să vomați tot JÄgermeister de nuanțe consecutive de maron, în budă, deși l-ați plătit și o să vă fută sfinții dimineața în cap, unul câte unul, cronologic după calendarul creștin-ortodox, pentru fiecare lucru în parte înfăptuit în seara precedentă. Așadar, nu mergeți în Boiler, ei îi zic club, dar e discotecă, doar în eventualitatea în care vă place să întrețineți genul ăsta de activități, caz în care îl găsiți deschis la Fabrica de Pensule din Cluj-Napoca, cu programul disponibil pe SITE cu îndeajuns timp înainte și să ne vedem acolo!

***

Ăstea l-am primit de la Andra Szasz, parcă; dacă greșesc, să fiu ateționat. Alexandra Ardelean.

Nu înțeleg motivul pentru care angajatorul a simțit nevoia să dezvolte două versiuni de machete type cu layout-uri diferite, surprinse nu la mare distanță una de cealaltă.

Dacian insinuează că el crede că ăla vrea s-o și fută. Însă eu, educat decent, nu m-aș pripi cu afirmații hazardate răutăcioase și aluzive.

***

În altă ordine de idei, am văzut o hartă – da? – undeva, din aia mare, editată de Primăria unui oraș, o să las misterul să îl învăluie, lipită într-un birou, iar în jurul hărții era ticsit-ticsit cu spații ocupate de reclame, pe care reușise să le obțină autoritățile! de la diverși întreprinzători de prin părțile locului.

Mna, iar acești IMM-iști cu puternice aspirații spre marketing foloseau cu perseverență în definirea identității firmelor, prin rotație, doar două simboluri specifice urbei, bine trântite lângă obiectul de activitate al sereleurilor pe care și le promovau, fiecare cu niște sloganuri de mai că se lingeau pe deș’tele de copywriteri cu care le-au tastat, cel mai probabil la o mașină de scris. Tare m-am mai distrat eu și m-am mai veselit tot lecturând prin jurul hărții, după ce m-am familiarizat cu ea, hartă pentru care mulțumesc municipalității, nu cu mult diferită de ziarele de prin orașul meu natal, care pot conține urme de conținut, în mixul publicitar.

Un element cu statut de caracteristică utilizat cu regularitate era “Ulpia Traiana”, iar celălalt era înclinația localnicilor spre profesiunea de programator IT, cuprind de sfera largă a cuvântului “soft”.

Începem cu Ulpia/Traiana/Ulpia Traiana. Firmă de construcții: Ulpia Construct. Logic, nu? Slogan: Facem treaba! Păi, da. Mai departe: Autoservice Ulpia Traiana. Slogan: Reparăm bine! Ăia fac, ăștia repară, oricum – treaba sau bine, după caz. Ulpia Air TravelOricând, oriunde! Deci e cu călătorit, cu oriunde, cu oricând și, în fine, avionul. Și Ulpia, normal, cum altfel?! Vă dați voi seama, aeroport deschis non-stop cu direcția peste tot? Așa. Ulpia Traian Leasing se explică: Finanțează persoane fizice și juridice. Slogan făcut direct la Registrul Comerțului, luat DIN Registrul Comerțului, după dictare. Pentru mai multe detalii despre toate, Citiți zi de zi, an de an (să nu rămâneți în urmă) ce? Desigur: Ulpia Jurnal!

Care n-au avut loc la Ulpia sau la Traiana sau la ambele s-au profilat, ziceam, pe soft. Și așa le-a rămas numele. Cristal Soft. Nu? Multisoft. Și deloc în ultimul rând, ba chiar în primul și poate și al doilea – Info Soft.

Poziționările unele mai specializate decât celălalte se preling în line-uri recursiv direct din denumiri: O idee sclipitoare, de la cristal, același cristal din Cristal Soft. Calculatoare și Multisoft expert – program informatic de contabilitate (așa-i zice la slgoan, tot), după cum zice și numele firmei, tot Multisoft, la care mai adăugăm calculatoare, să nu facem toată ziua numa’ multi. Respectiv: Nu doar calculatoare, de la Info Soft, care probabil, pe lângă nu doar, distribuie programul Multisoft, procurat de la colegii cu același nume.

***

***

[Mai jos puteți servi niște editoriale ce le-am redactat ca să-i subminez din interior pe hoavării de la FTR, în ordine inversă cronologică a apariției, cu .]

Irinel, lesbienele și mama moartă a lui Băsescu

[publicat prima dată, pe 7 octombrie 2010, aici]

Nașpa. Da. Însă asta-i asocierea. Când mă gândesc la ceva, la orice, asta-mi vine în minte, în exact această ordine. Nu sunt un tip care să nu-și asume propriile perversiuni, înăbușite de imagini sumbre. Dar tura asta o să dau vina pe societate.

Nu cred că s-a ținut vreo competiție mai acerbă între trusturi de a păstra „pe prima pagină” o discuție interminabilă despre cât de puțin ar trebui să fie tratat decesul mamei președintelui, dacă ar exista o morală. Am surprins efectiv frazarea de genul: „televiziunea noastră ar trebui să reducă spre minimum mediatizarea unei tragedii personale a omului Băsescu”, urmată imediat de breaking news cu mutarea coșciugului.

Orele de difuzare începeau cu „nu mai mult de două minute să dezbatem puțin implicațiile…”, fiecare terminându-se seara târziu, cu teme de casă pentru dimineață și reluări toată noaptea.

În cealaltă parte, politicienii amuțeau în moralitate. Aceiași politicieni care, doar săptămâna trecută, cum auzeau de Băsescu, cum erau pe el, pe el, pe – nu-i așa? – mama lui.

Liderii partidelor se invitau reciproc la – să am pardon – decență. Cui căcat dintre ei nu i s-a oprit ciuda între dinți ca voma de sărbători, că nu mai puteau să-l suspende pe Președinte prin prime-time-uri, în fiecare zi?

Notă, să nu uit: Băsescu câștigă prin moartea mamei sale. Mna! Am zis-o. Care-i problema?! N-am zis că-i convine. Dar câștigă. Scandalizați-vă.

Dar stupoare: pentru prima dată la televizor, trebuia să se vorbescă despre probleme reale, punctate, fără atacuri la persoană, evitându-se elefantul dintre porțelanuri. Deontologii nu puteau vinde pita caldă (sau care nu se răcise încă, îmi scuzați imbecilitatea), iar demagogii nu puteau să-și ungă pe ea circul.

Salvarea n-a întârziat să apară: Irinel s-a lins în jacuzzi cu două doamne. Deodată! ȘI AU FILMAT!

***

De ce mâncăm rahat?

[publicat prima dată, pe 30 septembrie 2010, aici]

Vă voi fi obișnuit cu dileme de puternică încărcătură prin editorialele mele, așa că mă aștept ca titlul să vă ducă pe arătură.

Însă mă refer strict la lipsa de stăpânire de sine care ne împinge la a consuma aproape cu ambiție cele mai imbecile combinații chimice înșelătoare pe care le găsim în comerț. Și întreb retoric, că n-o să-mi dați un răspuns care să mă salveze.

Eu și mai toți cei pe care îi cunosc am intrat împreună într-o bulă de conștientizare a îngrășatului și distrugerii propriilor organisme la care participăm, hăpăind cu nesaț orice ne pică-n burtă.

Am încercat să dezvoltăm soluții și procese care să ne interzică a ne mai îndopa și a încerca să trăim cât mai sănătos. Avem resursele financiare și materiale să facem asta. Am recurs la a ne umili reciproc și pe sine, ca să ne convingem cu forța. Însă târziu în noapte (fix când este mai puțin indicat, că tot veni vorba), în taina intimității noastre de haple nesătule, recurgem la activitatea noastră preferată: de a aglutina hrană în cantități industriale.

Sunt convins că vă regăsiți în frustrările noastre, ale celor care realizăm autodegradarea care ne domină. Dacă sunteți totuși niște persoane care se știu controla și nu vă pătrund deloc deznădejdile ce vi le împărtășesc, vă rog să ne lăsați în pace cu suferința noastră și să mergeți să rumegați niște rucola fiartă cu tărâțe, mestecând fiecare îmbucătură de minim 24 de ori, înainte de ora 18:00, ca să ajute la digestie, cum obișnuiți, privindu-vă cu satisfacție reflexiile de prin vitrine.

Mie, de pildă, îmi place KFC-ul. Nu cred că o să se considere asta o reclamă, când o să adaug că molfăi bunătățile alea suculente conștient fiind că bag în mine nimic mai mult decât fecale alimentare. Valorile ăstea, cea publicitară și cea gastronomică, puse astfel împreună, or să se anuleze reciproc.

Recent am primit un filmuleț îngrozitor cu, evident, Pamela Anderson care dezvăluia foarte grafic cruzimea cu care sunt… “produși”, practic, acei puiuți drăgălași, cu ciocurile tăiate și care abia se țin pe picioare de cât îi umflă artificial.

Inutil să menționez că, doar la asocierea cu brandul, în capul meu sec mi se derulau prăjeli și maioneze contopindu-se, iar seara, cum am scăpat de la serviciu, gura mi-era deja la mall și se înfunda înecându-se cu haleală prostească, “gătită” cam din aceleași materiale în care este și ambalată.

Îmi fac veacul de la o zi la alta, petrecându-mi diminețile ținându-mă cu determinare de orificiul bucal, ca să nu bag în el ca spartul, hălăduind pierdut cu banii în mână prin unități comerciale, neștiind ce să aleg mai porcesc, după-amiezile uitându-mă cu scârbă dezaprobatoare la iaurturi și alte grețoșenii dintr-ăstea care chiar mi-ar face bine, iar serile cedând psihic și repezindu-mă ca un bivol cu fața în ceva nociv.

176 comentarii

  • @Andi: Nu judec, am auzit pe alţii(nişte bărbaţi îşi dădeau cu părerea despre inteligenţa femeilor în funcţie de orientarea sexuală) şi mi s-a părut interesant. Vroiam doar să ştiu dacă este o părere izolată sau dacă toţii bărbaţii gândesc aşa.

    Cât despre filmele artistice, sunt artistice n-ai ce să le faci.

    Şi nu sunteţi singurii ardeleni de p-acilea, că poate-ţi scot limba!

  • Ştiu şi singură să-mi scot limba, mersi.

    Uuu, să înţeleg că bărbaţii cred că femeile care nu-i plac sunt mai inteligente decât femeile care îi plac, în orice fel de măsură. Deci e un fel de a spune despre ei înşişi că femeile care aleg să nu-i placă fac o alegere bună pentru că ei înşişi conştientizează că sunt naşpa. Super.

  • Mie mi-a spus un popa altceva.
    Cica barbatii inteligenti si-o trag cu femei inteligente si perpetueaza specia.
    Ce ramine se cupleaza intre ei.

  • @Andi, iti vin in agiutoriul. Se scrie corect “Micimackó” si se pronunta miţimoţcu. Acest ursulet nazdravan mi-a marcat frageda copilarie si inca imi e alaturi in profunda maturitate. Na, radeti ma, va stiti care!

  • Scuze de inoportunitate. Facem un intrebarea bozgoreasca la tovarasul Groza Darius. Vrem dansul sa avem peste 800 de comentariile cu substanta filosofica si esenta scatologica? Daca da, atunci va rog apasati tasta “ügyvéd”. @Familia Pîrţîşă, tu te rog apasam cu putere nasturele de la blugii, ca sa mergem iute la WC. Ce am facut Familia…? Am scapat in pantalonii replica? Jaj, te rog pregatim alta vartoasa sanatoasa. Tu sa nu fim cacaciosul la replica cum am fost cacaciosul la WC.

  • Ok, ügyvéd, ştiu cine-i micimackó şi şi cum se citeşte şi ştiam că ştii şi tu şi speram să nu faci faza asta şi să savurezi adaptarea la cazul de faţă, dar no, se pare că am sperat degeaba. Atât. Mersi.

  • @Andi tu am suparat pe mine? De ce tu am suparat pe un bozgorul nemernicul care am vrut sa venim in ajutorul la tine? Ce faza am facut bozgorul idiotul si nu si-am dat seama? Unde nu am savurat si unde nu am adaptat? Te rog, raspundem si dam 50 de bice la spatele lui bozgorul incultul.

  • Dar tu ce-ai, ügyvéd? De ce vorbeşti aşa urât despre noi? De fapt, eu sunt secui, nu ungur. Am adaptat numele noii vizitatoare la ceva vechi şi cu valoare emoţională pentru unii. Nicidecum nu-s supărată. Eu am o vacă.

  • Linkul de mai sus estem un omagiul la toate fetele frumoasele pe care bozgorul ügyvéd a iubit! Bozgorul care acum vorbeste singurul pe jeg.ro a iubit multe fetele, romancele, bozgoraicele, tigancele, polonezele, cehoaicele, sarboaicele, bulgaroaicele, jidancele, nemtoaicele, americancele si braziliencele. Asta nu estem o lauda, fiind ca bozgorul nu estem macho. Asta estem o penitenta! Bozgorul spune ca si domnul Arghezi in Testament! Bozgorul iubeste mult femeile si respecta mult la ele! Cine am avut ochi de cititul va intelege!

  • @Andi cine am vorbit urat despre “noi”? Tu estem székely? Eu nu. Eu estem magyar. Tu estem din fan club Dózsa György? Te rog, nu mai fim asa acidulatul, ca nu vream nimeni raul la tine. Eu tin la tine drágám!

  • @Andi tu am spus la ora 20.30 ca stii si singura sa scoti limba. La tine e un limba catifelata, de culoare roza? Daca da, atunci dam voie la bozgorul perversul sa te ajute. Daca tu avem un limba de racait parchetul, bozgorul se abtine.

  • Bozgorul perversul care vorbeste singurul courtesy by nenea Darie, am adus aminte de un chestia amoroasa din Targu Muresul. Am spus la cititorii smecherii ca bozgorul am iubit tigancile, da? Na, bozgorul am intalnit intamplatorul o tigancusa trupesa si guresa. Pe tigancusa o chema Alina. Pe bozgorul vostru il chema mama natura. Na si am intrat fratele vostrul autonomul, dupa ce am cumparat 4 sticle de sampanie de la receptia de hotelul, cu Alina in camera. Ghici ce am facut pana a doua zi? Si nu, nu era kurva!

  • Bozgorul acum vorbeste singurul, ca de obiceiul. Bozgorul stie ca va fi cititul dimineata la prima ora de sogorii inteligentii. Bozgorul roaga frumos pe doamna Familia sa intoarca capul la peretele! Intrebare estem: Care estem pizda mai spumoasa, pizda cu labia maior inchise la culoare sau pizda cu labia minor deschise la culoare? Asta estem o dilema! Rugam frumos, toata pizda sa ma injure iar prietenii sa raspunda competent. Eu am intins foaia de cortul si astept pe baricadele!

  • @ügyvéd: draghe nebunul, lămureşte la mine, kérem mult, că tot folosiţi cuvîntul ‘şogor’.
    din cîte ştiam în prostia mea imensă şi care pare a nu se mai termina vreodată,
    ‘şogori’ se numeşte 2 sau mai mulţi oameni care au comis fantastica greşeală de a efectua sex cu ACEEAŞI femeie (nu mai zic că sexul cu o femeie e în sine o greşeală neiertabilă..), dar nu în acelaşi timp sau imediat unul după celălalt (asta se numeşte poştă şi poate avea legătură şi cu violul).
    normal că mă înşel, ca un regăţean de căcat ce sînt. aştept de la tine să mă lămureşti cu vîrf şi îndesat.
    köszönöm sau cum dracu’ s-o zice, că am uitat din armată subtilităţile fino-ungrice.

  • @ daniel rus

    bibliotecarul.blogspot.com/2010/10/1-am-nevoie-de-10-milioane-de-romani.html

    Nu este vorba despre ce mă gândesc eu, este vorba despre ce vă gândiţi domnia voastră. Eu am nevoie de 10 milioane de români cu drept de vot care gândesc.

    Liberalismul se învârte în jurul conceptului “omului liberal”. Acest om liberal este asumat drept un cetăţean capabil să se gândească la ceea ce este mai bine pentru el. Societatea devine astfel mai bună pentru că este formată din cetăţeni care iau pentru ei soluţiile cele mai bune. Pentru a construi o societate românească modernă, România are nevoie să-şi reformeze cetăţenii astfel încât să-i mute din conştiinţa “vrem să ne fie bine” spre conştiinţa “fă aşa ca să-mi fie bine”. Pentru asta însă cetăţeanul trebuie să fie pregătit să treacă prin anumite schimbări.

    Am nevoie de 10 milioane de cetăţeni cu drept de vot care să dorească să-şi schimbe mentalitatea şi să lupte pentru democraţie, libertate, şi eliberarea de controlul politic.

  • Bibli zice: Eu nu vreau să propun o nouă organizaţie, ci o nouă cale.
    Perfect !
    In acest caz, stimate domnule, va rog sa va scoateti complet din vocabular notiunile “liberal“ si “liberalism“.
    Asa-zisul liberalism din Romania de azi e orice numai liberalism nu. Eu l-as incadra mai degraba in citeva cuvinte: rapacitate, anarhie, iuţeală de mînă şi nebăgare de seamă. Cam astea sunt ideile cu care pleaca ei la drum, din pacate.

  • Jimi, de vreo mai mult de doi ani mă bag în seamă pe-aici, s-ar presupune că deja te-ai obişnuit cu prezenţa mea.

    Eu am întrebat unde, nu de ce au plecat. Că nu mai pot schimba de ce, dar undele poate fi mutat şi îndoit până coincide cu spaţiul jegului. Sau nu le este dus dorul?

  • @ Marian S
    Liberalismul despre care vorbesc este o stare primară şi nu are legătură cu PNL şi nici cu alt partid liberal. Omul liberal (nu am spus “cetăţeanul” liberal, pentru că nu este prins în corsetul statului) este cel care se împotriveşte pierderii suveranităţii sale, care se împotriveşte exprimării unei construcţii de “leadership” naţional de tip totalitar, impus social în numele unor inefabile voturi, pretext de exprimare civică pe care omul liberal le-ar fi acordat la un moment dat. Omul liberal, despre care vorbesc, este cel care lupta pentru bunăstarea lui personală şi, în sens larg, a societăţii (ţării) lui. Manifestarea lui vis-a-vis de patron va fi socialistă, pentru că-şi va trage patronul de urechi, manifestarea lui vis-a-vis de angajaţi săi va fi capitalistă, pentru că va dori să-şi maximizeze profitul. Ca vânzător va încerca să bage clientului tot felul de porcării pe gât, dar în postura de consumator se va plânge nesfârşit de preţurile mari şi calitatea proastă.

    Eu vorbesc despre omul liber care nu este înfrânt nici de legi şi nici de poliţia politică a statului. Vorbesc de omul care nu este supus decât de propriile reguli şi impune ca toată lumea să aibă aceleaşi drepturi şi aceleaşi şanse, astfel încât echilibrul general se naşte din interacţiunea intereselor individuale. Eu vorbesc despre omul care doreşte ca lucrurile să fie după chipul şi asemănarea sa şi nu după gândirea unui singur om care-şi impune voinţa peste voinţa tuturor celorlalţi.

    Asta înţeleg eu când pomenesc despre omul liberal, nu un membru de partid.

  • Apropo, ma bag si eu. Poate m-am bagat deja, chiar mai devreme. Nu va indemn sa-mi cititi blogul, ca iar zice asta micu` ca imi fac reclama. Desi trebuie sa recunosc cinstit ca e al doilea referrer, imediat dupa profilul meu neogen.

    Multumesc, nebunatecule mic si mare amator de zacusca !

  • @ Marian S
    Frumuseţea proiectului pe care îl propun, şi domniei voastre şi oricui, constă tocmai în faptul că nu trebuie să fiţi de acord cu mine şi nici să faceţi cumva ce vă spun eu că doresc să fac sau să gândiţi cum gândesc eu. Eu nu vă propun decât să vă implicaţi în viaţa de zi cu zi a societăţii, având grijă ca dumneavoastră şi societatea să primească respectul cuvenit. Nu vă propun nici să accesaţi neapărat blogul meu, dimpotrivă, vă îndemn să faceţi şi domnia voastră acelaşi serviciu public ca şi mine, să transmiteţi mai departe că aveţi nevoie de 10 milioane de români pentru a schimba România profundă. Când România va avea 10 milioane de oameni interesaţi de ce se întâmplă în această ţară, lucrurile vor începe să se mişte, pentru că 10 milioane dintre Românii Cu Drept De Vot reprezintă o majoritate confortabilă care contrabalansează masa de manevră amorfă, inconştientă vis-a-vis de drepturile sale, masă folosită de diferiţi oameni, în frunte cu anumiţi lideri politici, pentru a capta putere în interes propriu.

    Atunci când 10 milioane de români cu drept de vot vor fi interesaţi de viaţa României, nu va fi atât de greu să existe coeziunea unei sute de mii de semnături astfel încât să existe o iniţiativă legislativă cetăţenească, sau care să propună candidaţi independenţi politic dar competenţi profesionali, nu va fi greu ca aceşti oameni să spargă structurile de interese din partide, sindicate şi orice altfel de organizaţii. 10 milioane de identităţi conştiente va permite existenţa în România a entităţii democratice de maximă importanţă numită Societate Civilă.

    Miza este, în primul rând, să vă “maturizaţi” mentalitatea şi să ajutaţi şi pe ceilalţi să dorească să se implice, să se maturizeze, să devină o forţă parte din suveranitatea poporului.

    PS.
    Eu mă şi gândesc cum Groza face primul lung-metraj pe această problemă, Mironeasca primul album tematic… şi aşa mai departe 😀

  • poti sa pui si reteta de la tocana de creste si coaie de cocos?
    dupa aia stau eu si singur si ma intreb unde gasesc eu creste si coaie de cocos prin paris.

  • @ toader: doreai sa subliniezi faptul ca esti in paris sau chiar vrei reteta? eu cred ca prima !

  • – cocosul galic nu mai are coaie. prea multi imigranti
    – si prima si a doua. daca trece f’un prieten al giei poate spune cum se gasesc coite si creste de cocos.
    – spune-i lui mirmen sa raspunda in locul tau ca tu nu esti capabil.

  • care porn, mareane.
    pe mine decît că mă doare-n pulă, şi reţine că n-am zis ”în cur”, după cum probabil ai fi dorit ‘mneata!
    cît despre politicoproiectul lui bibli, count me in. că oricum mă doare-n cur, lifetime. ce altă treabă am.

  • ügy, înnăbuşă-ţi admiraţia asta imensă pentru mine. în public e oarecum jenant.
    plus că nu-s jeg fondator, sînt venit cu pluta.

    (şi zici că sîntem şogori?
    mă-ntreb cum o cheamă pe nefericita şi cînd ai fost ultima oară prin constanţa)

  • Din ciclul de emisiuni “hai să mai scoatem un porumbel pe gură“ aflăm astăzi că otefefeseeul e din Constanţa. Interesant …
    Culmea e că eu pot fi şogor cu cineva din Constanţa dar, c`mon, chestiile astea se întîmplau prin `89-90 !!! Am şi uitat cum o chema, futu-i mama ei de memorie …

  • Ottffse, se pare ca nu ai primit varianta completa. De vina sunt windowsul si prostia mea. Amice, sógor inseamna cumnat. Sógornő inseamna cumnata. Adica un alt barbat cu care iti “imparti” sora. Sau daca esti femeie, un alt barbat cu care iti “imparti” sora. Un fel de tu ai o sora si ea se casatoreste cu mine, intelegi? Nu incerca sa pari mai prost decat esti ca s-ar putea sa-ti reuseasca! Stie toata suflarea ardeleneasca ca termenul “sogor” e folosit indeobste de barbatii ambelor etnii, nu spun care, cand se iau la misto. Glumele tale din perioada satisfacerii stagiului militar nu ma impresioneaza nici atat! Spune-mi te rog ce inseamna si “bozgor”. Sunt convins ca acolo in armata ai primit depline informatii despre groaznica limba finica si ugrica din cand in cand, in momentele esentiale.

  • Astazi bozgorul nebunul cum am categorisit un colegul la care numele de la el trecem sub tacere, prezentam la prietenii fino-ugricii seriosii si competentii, urmatoarea dilema. Eu spunem, na draghe cititorele care citesti si na, rau faci ca ma citesti pe mine (Iesi afara ma!)na draghe che am azvarlit afara pe spionul delatorul, si putem sa facem expozitiunea na teoretic si fara practic. Voiu conferentia despre ciorapele imputitul. Cine avem acest obiectul in dotare? Rog ridicam doua degetele. Am inteles, @Familia si @Ottffsse, lasam mana jos si continuam sa incalzim cu ea soricelele de la nadragul. Nu voiu incepe cu “deci” ca toti conferentiarele derbedeule cu introducerea. Bozgorele estem profesorele universitarele cu multa prestante si multe miile de eurul la buzunarele. Zicem ase: Daca tu mergem ca un idiotul la kurvele nemernicele si la tine estem ciorapele imputitul cu aerisirea la degetul marele, cum procedam cand nu putem sa scoatem ciorapele lipitul de talpa din 1996? Dam la kurva pret dublu? Facem un procesul de constiinta? Strangem de gatul pe kurva si aruncam in lacul? Luam un Kalashnikovul si atacam un liceul, just for fun? Mergem la muntele Athos si facem penitenta pentru toti oamenile de pe pamantul? Astea suntem optiunile acceptabilele la bozgorul cu ciorapele imputitul. Bozgorele profesorele spunem o solutiune academica: Incercam intram pe jeg.ro si acolo gaseam solutia la ciorapele nespalatul. Acolo estem Dero, estem Ariel, estem ce vrem sufletele de orice bozgorele!

  • Gia, sarut mana si svuze ca m-am bagat in seama. Te rog, daca vream sa facem o pungasia franceza, dam telefon la domnul Jacquouille la Fripouille si cerem ajutorul.

  • Of, ce insemnam limba materna, limba paterna, limba de universitatea, limba de scandalul si limba de iubitul fetele… Bozgorele diliul (stim ce inseamna diliu, nu @ottffsse in limba de la bozgorul turcul?)am scris “svuze” in loc sa scriem corectul ca un profesorul ce estem “scuze”. Facem rectificare si dam pedeapsa la bozgorul patriotul sa scriem de 200 de ori pe hartia “Treceti batalioane romane Carpatii” si in pauza “Desteapta-te romane”. Credem ca bozgorul am gandit la vuvuzelele de South Africa si am scris cu “vuze” in loc de “cuze”.

  • ügyvéd, eşti ficior fain, da’ cam am impresia că te confrunţi cu pete dificile. Tu cum eşti ca om, că ca (cacofonia este licenţă artistică) animal de ceartă am vazut cu toţii (ce-i drept eşti suficient de subtil cât să pari simpatic). (Şi am impresia că vrei şi Ardealu’…)

De Darius Groza

Sociale