Există puține câteva criterii stricte și unice după care eu îmi ghidez trăirile într-un mod echilibrat. Pe mine mă liniștesc o mână de aspecte care-mi definesc sistemul de valori, iar ele nu se amestecă printre plăcerile și mulțumirile toante și ridicole ale societății.
Iată mai jos esența vieții, care mă face pe mine fericit, bine?
Eu vreau un vas de toaletă în care să se tragă sănătos apa. Să se risipească vreo 60 de litri la fiecare scaun, în exces. Oricum reintră ea în natură. Și cu jet dintr-ăla de reactor, care spală pereții buzii și erodează smalțul și instalație dintr-aia care ajunge până în centrul Pământului, transformându-se în magmă. Și să vâjâie așa, a turbină, vreo patru minute, încontinuu, în timp ce rezervorul se reumple dintr-alt rezervor, secundar, sub presiune.
Deci nu closet din ăla ramolit, în care se prelinge apa-n el și nu e mare diferență că s-a tras sau așa picură de obicei și la care oricum e făcut fluxul recursiv și mai mult se amestecă în sine, decât pleacă.
Ci din ăla, să trebuiască țevi duble, dacă există așa ceva. Din ălea, care dacă se strică, nu sunt făcute ca să poată fi înlocuite, fiindcă nu se strică.
Asta-i bine. Așa vreau să fie.
Apoi vreau scurgere la vană (pentru bucureșteni, e cadă) care are vârtej. Periculos. Semnalat public, de către administrația locală. Care te trage în străfund, dacă nu ești atent. Să fie o legendă marinărească, scurgerea mea.
Deci nu dintr-aia cu ochiuri bulbucite, în care să se adune flocii și părul lui Dacian picați de pe el și-ncâlciți, să-mi stea apa până în genunchi, cu gojonelele plutinde. Să aibă un fel de suflu-invers scurgerea, formidabil, care nu își găsește explicația științifică. Să se fi pierdut sonde de cercetare teleghidate în scurgerea mea, care nu au mai trimis semnal înapoi pe Terra. Să fie o gaură mai mult decât neagră.
Apoi o chiuvetă adâncă, un hău. În care să spăl una câte una farfurii, singulare și separate, fix în abis la capăt, acolo jos. Cu un furtun de pompieri și tot să nu dea pe afară, ca să băltească marginile; pe care nu le are.
Și o perdea la duș din pelerina lui Superman confecționată. Care iese direct din cărămidă și intră direct în cărămidă.
Iar podeaua fiecărei camere care are acces la apă în orice stare de agregare să fie în formă conică inversată, abruptă. Fără nimic aderent.
***
Eu am certitudinea că frizerului meu nu îi place da’ deloc cum sunt tuns – o situație oarecum confuză mie, în condițiile în care el este cel care mă tunde.
Aproape constant, mă duc să-mi aranjez frizura mea selectă la un același domn care are prăvălia cosmetică într-un gang de pe lângă Sora. Spre interiorul acestui gang arată clar o firmă din tablă, cu majuscule din autocolant: FRIZERIE/CALCULATOARE – >
Când intri în incintă, există un cuier cu publicații de citit pe etajera lui, cum ar fi niște ziare, depănând povești cu copii căzuți de la etaj și purtați spre supraviețuire de aripi de înger (citat exact) sau diverși fluturași alb-negru cu reduceri la încălțăminte din piele, aduși de pe stradă și altă literatură din asta contemporană.
Sub cuier, niște scaune cândva ergonomice, probabil noi – când s-a deschis sala de net din care au fost mileniul ulterior moștenite. Mai încolo, drept în față, șade (tot pe un scaun egonomic, dar care se și lasă jos cu manetă, probabil aparținând în trecut administratorului de rețea) o doamnă cu părul alb. Netunsă. Niciodată. Aceasta citește invariabil un roman de dragoste cu basorelief auriu pe copertă și mănâncă în permanență un măr, în permanență golden delicios de grădină, deci nu din ăla de import, că scofâlcit, indiferent de sezon.
În cealaltă cămăruță mă așteaptă frizerul meu, surprinzător de neras pe ceafă și mereu ras perfect pe față și gât, până la linia aleasă pentru începerea părului de pe piept. Lângă el, o frizerită tânără, mereu alta.
Toți asociații lucrează la niște mese dintr-alea din pal, inițial gândite pentru calculatoare desktop, cu găurică din aia căptușită cu plastic, pe unde să intre cablurile ordonat, probabil dintr-aceeași sală de net care îmi închipui tot mai convins că se afla în același imobil înainte să dea faliment și, probabil, să o găsească ăștia trei și să-i spargă ușa, să șteargă praful și să își deschidă salon. Firma de depanare de pe semnul de afară nu știu unde este. Că nici pe altundeva prin gang nu am dibuit-o. Probabil e aceeași și ea și au adăugat frizeri pe deasupra.
Înainte să evoluez stilistic, mă tundeam la bătrâna vie din anticameră. Știu că i-am zis cum mi-ar plăcea să mă tundă, ea a zis că bine și m-a tuns altfel, fix cum a poftit ea. Ciudat e că mi-a plăcut, încă o lungă perioadă. Mi-a plăcut mai mult decât ce vizualizasem eu inițial, până s-a gândit ea ce-ar fi mai bine, dar când am vrut totuși să-mi schimb freza pe care ea mi-o găsise mai potrivită, am știut că trebuie să trec la domnul, fiindcă era tardiv să îi explic iară femeii, ca să-nțeleagă ceea ce deja aparent convenisem și acceptasem tacit prin decizia ei exprimată practic, direct pe mine, care nu păream să mă opun, deci îmi convenea.
Și am ajuns direct la domnul. Căruia la fel i-am spus cam ce-aș dori, el face tot ce-i convine, însă spre deosebire de cealaltă, parte să nu fie mulțumit de sine.
Fiindcă eu îi tot repet, iar el pare să treacă cu oarecare sâcâială peste indicațiile mele cu care aș vrea să-l ghidez, să-i ofer soluții, că poate dacă ar încerca cum propun, nu știu, zic…
Așa că îi tot zic și el pare să se-nvoiască. Scurt pe lateral. Las așa sau cu trei? Mă face așa, ca să văd. Păi, dați cu trei că nu e destul. El, cu tragere de inimă, face o grimasă de parcă fie, acceptă. După care se duce-n altă parte a capului și nu mai revine unde sugeram eu că totuși aș vrea cu trei, măcar să vedem tura asta și se comportă de parcă aș fi zis o tâmpenie și noroc că e el acolo să ia deciziile importante.
În Zalău aveam un alt frizer, atent la detalii, scrupulos. Bine, că ăla era obsedat și mă bibilea vreo 30 de minute pe fiecare fir răzleț, când eu credeam deja că sunt gata de vreun sfert de oră.
Mna, domnul din Cluj termină brusc! Zâââng, pac, închide mașina de tuns în mijlocul raidului, o smulge din priză, îi rulează firu’. Începe să mă perie, să mă strângă de pe mine, să adune, să măture pe sub scaun. Își desface cearceaful de pe mine, de parcă i l-am luat deja prea destul. Așa, sigur pe el, că aș fi gata, că ar fi atins perfecțiunea.
Mai trag de el, să mai ia din față, parcă nu e simetric. Bagă foarfeca în scârbă, dar am impresia că mă minte, face așa, clic-clic, demonstrativ, mă dă în ochi cu spray-ul ăla doar cu apă, ca să se prefacă de parcă ar uda ca să mai tăie, dar nu scoate nimic, lasă cum îi place lui. Eu abia când ajung acasă și mi se uscă smocurile și mi se scămoșează părul îmi dau seama că a rămas cum considera el, nu după capu’ meu prost și implicat emoțional și subiectiv.
***
Pe mine mă înveselesc oamenii de la telefon care, când încep să le zic de-ncheiere că trebuie să fac ceva, deci voi închide, se reped și zic ei primii că bine, că mă lasă, că ei trebuie să facă ceva. De parcă nu am decis eu deja că s-a terminat. Când eu vreau să finalizez, practic eu mă slobozesc, asta insinuează, de parcă eu mă milogeam de ei să stăm la ureche.
Și mă mai înveselesc și oamenii care mă adaugă pe Facebook, apoi șterg adăugirea, ca apoi acceptul meu să devină ca un request și să se simtă ei bine să mă aprobe. Sărmanii.
[quote=maria_1946][quote=19_maria][quote=maria_1946][quote=19maria][quote=maria_1946][wow] Amintiri, amintiri … îl cântam la două noaptea, coborând de pe Cioplea, era acolo un băruleţ … O, tempora, o, mores! Ce bine era în studenţie… [celebrate][/quote]
Mai Marioara din Bucuresti , ai dat dovada de o mare marlanie …esti tacnita babo .Toata viata ta nu ai stiut ce-i aia p_ula , iar acum , daca mai sunt femei ce mai pot inca, iar tie iti curg balele dupa ce vezi pe net, caci de fapt si de drept asta si faci (privesti) [weirdo], cred ca ti-ai vedea de treaba si ai sta frumusel in banca ta , ca la 63de ani, doar dracu ce te mai poate lua in seama.
lasa , femeile sa faca ce vor ele , ce tot te bagi si bagi zanzanie, du-te si spanzura-te mai bine…
Mai Marioara din Bucuresti , ai dat dovada de o mare marlanie …esti tacnita babo .Toata viata ta nu ai stiut ce-i aia p_ula , iar acum , daca mai sunt femei ce mai pot inca, iar tie iti curg balele dupa ce vezi pe net, caci de fapt si de drept asta si faci (privesti) [weirdo], cred ca ti-ai vedea de treaba si ai sta frumusel in banca ta , ca la 63de ani, doar dracu ce te mai poate lua in seama.
lasa , femeile sa faca ce vor ele , ce tot te bagi si bagi zanzanie, du-te si spanzura-te mai bine…
cred că ar fi nimerit acum un articol despre avantajele/dezavantajele pişatului din_picioare (prescurtăm “d_p”)/aşezat_pe_colac (prescurtăm “a_p_c”).
mă refer aici la cei mîndri purtători legali/ilegali de ţuţu reproductiv , că doamnele n-are decît să se pişe pe ele (scuze, pe “dînsele”).
for a head start sau cum s-o spune în perfidul albion, aş aduce argumentul că dacă efectuezi pipi a_p_c, pe pupăză s-ar putea s-o doară.
totuşi (deci totuşi!) eu chiar cred că pipi a_p_c e mult mai superior decît pipi d_p, că doar nu ne place să spălăm wc-ul după fiecare efectuare (n-o să-mi spuneţi că voi ţintiţi mai bine, hai…).
mă rog, ar mai fi multe dar mă abţin. o să fac pietre la rinichi
Mai otetefefesese, habar n-ai tu cum reusesc unele doamne. Cu jet mai, cu jet.
Bey… mai vino sa stergi prafu pe-aici… ce naiba… doar e blogu tau..
mareane! mareaneeee! bă băeatuleeee!
problema ridicată de mine (ca şi viaţa, dealtfel) este în altă parte!
nu mai vulgariza că nu ne mai ia nimeni în serios!
scuzaţi zbieretele.
Iar a făcut dl. Năstase reclamă la JEG… 😀
Ei, cum asa ? Bibli draga, da-ne si noua un link, ca ne e lene sa cautam si Goagal zice ceva de concediu fara plata, sau dracu` sa-l ia, imi da un rezultat ciudat, cica:
“ Cotrobaitoru` default a gasit vreo `jde mii de rezultate la chestiunea cautata de tine dar din motive de criza am afisat cu 25% mai putine rezultate. Ne cerem scuze daca rezultatele definitorii se regasesc in calupul de 25% rezultate neafisate.
Pentru mai multe informatii adreseaza-te lu` unu zis Boc. Daca nu-l gasesti in rezultatele cautarii inseamna ca a trecut motiunea de cenzura“.
nastase.wordpress.com/2010/06/08/o-singura-retea-online/
Daca va uitati in dreapta voastra, la categoria Arhiva, o sa vedeti ca totul a inceput in mai 2007 cu un servus, dom’ Nastase…(aici e link-ul care arate că Darius concepu ce fu de conceput, plus un text marca JEG RO dar pe blog Năstase WordPress… adicălea nota mea în textul originos) si a continuat pana in prezent.
Multumim, bibli. Se vede treaba ca asta micu` reuseste sa faca lucruri bune tocmai cind incearca sa la faca la misto. Sau, altfel spus, e serios glumind.
Fii atent provocare aicea, domnu` Dar ius. Acum fo` doi ani eram in discutii preliminarii cu o stimata doamna nascuta la Cluj, traita vreo multi ani prin Bucuresti si reintoarsa pe meleagurile natale, dupa divort. Dupa citiva mai putini ani petrecuti acolo zicea ca vrea inapoi in miticie, nu glumesc si nu infloresc povestea. Unul din motive era lentoarea proverbiala a ardelenilor si mi-a zis ceva de genul: mai, daca i-ai vedea cum se urca in autobuz si se asaza temeinic in usa, daca ai vedea cum NU reusesti sa ii faci sa avanseze putin, zau ca ti-ar veni sa iti iei campii !!!
Asadar leapsa si idee pentru un nou articol: cum se imapaca Dar ius cu transportul in comun ? Sau mergi cu bicla ? Sau ti-ai tras limuzina si noua nu ne spui, puiut mic de comunist ce esti ?
Bibli, stii cum zic ?
Apropo de exemplul tau cu domnul Adrian Nastase, mi-am adus aminte cum m-a abordat asta mic si smeker acum citiva ani (sau eu pe el ? ) Eu ma chinuiam pe un forum sa invat cite ceva despre hosting si programe de construit site-uri (sitebuildere) iar nea caisa ma tachina ca “n-am sa reusesc` !!!
Dar imediat s-a dat de gol: mi-a cerut zacusca. Cred ca voia sa repete schema si cu mine. Norocu` meu ca n-aveam zacusca pe acasa atunci !!!
Ce fasz mea atata Nastase ba? Cine-i Nastase? Cumva domnisoara aia grizonata, educata, sfioasa si paguboasa? Un fel de Amelia Sedley din Vanity Fair? Poate vreti sa va iau fata-n ranga, ca si asa nu dormii bine azi noapte! Ba @blink si tu ce pizda caprei vrei ba? Du-te duce-te-ai prin cele zone unde se trimit reciproc sogorii romani si unguri. @Mariane, traducerea nu-mi apartine dar mi-o asum, deoarece pentru ca mi-a gadilat coarda sensibila. Asa ca nu o ma chinui pe biata nativa unguroaica cu dictionarul pe genunchi, intre fuste inflorate, ridicate mai sus, pan’ la fundamentele limbii maghiare. Te rog frumos pentru ca sa-mi, si sa ne prezinti o de exemplu Ildikó, o Enikő. Cum dreacu-i nativa daca cata’n dictionar? Are nota 3 cu indulgenta! Hmrrrr! Voiu incheia apoteotic postarea mentionand pentru posteritate ca-s beat pula.
Bun, pai daca esti beat pula… la mai mare !!!
Acuma sa ne traduci comentariul si in maghiara. Uite asa invatam si noi alte limbi.
Apropo, vezi ca asteapta pe undeva, pe la gmail, un mesaj de la mine. Sau erai beat si atunci si l-ai trimis la spam ? Sau adresa e la deruta ?
Apropo de “beat pula“.
Trece unul beat pe strada si vede o reclama: beti lapte !
Si se pune pe ris, pina apare un politai.
– Ce-ai dom`ne de razi asa ?
– Pai vezi si tu reclama aia ! Beti-morti am mai vazut, beti-turta de asemenea, dar beti-lapte ???
– Baaai, ai dreptate. Am baut si io acu` zece minute niste lapte si uite ca n-am nimic !
poate cineva sa faca un conspect din ce s-a scris pe forum in ultimele 40-50 de comentarii va rog?
Hai ma toadere, chiar asa, un conspect? Whhhhiiii. Si ne chiar rogi? Hai sa cazi tu cu curu’n urzici daca vei mai face conspecte…
ce e mai sugyved?:)
@toader, ce pula mea si sfantul Francisc ai vrut sa zici? Ai glume cu mine coaie flescaite si din pacate ne “teodorite”? Ce faci tu aici prietene, te-ai trezit din somnul de dupa amiaza si ti s-or sculat hormonii? De cand pula mea faci tu “glume” cu conotatii buco-genitale cu mine?! Pisa-m-as in fata ta (retine, am zis in, nu pe), si pe romaneste si pe ungureste bai pagubitule!Cine coaiele lui Ferenc si zeama pizdii Mariei Terezia te-a bagat in seama? De unde pula mea ai iesit si tu ca un viermisor dornic de sugiuc?! Ma doare fix in capul cotului daca o sa ma baneze Darie , dar cacatul ala care se semneaza toader si-a dat masura putintei sale. Cu asemenea indivizi nu voi a fi coleg de blog! Am zis!
întărîtă-i, doamne! că tare mai sînt dixtractivi cînd se trezesc în 3 picioare, so 2 speak. (prognosticul meu: românul verde cu tricolor n-are nici o şansă-n faţa avocatului bozgoraş. nici să înjure nu ştie ca lumea, şi doar se ştie că în ungurime se înjură, tată! ăjdia ne face concurenţă crîncenă la înjurat, boanghenii dreac!)
mă rog, de fapt doream să scriu altceva, să fiu creativ. am eşuat ca o dragoste mare într-o baltă de spermatozoizi. măcar de-ar fi ai mei, împlm.
umor frantuzesc.
Bey, si la voi e cald ? Ca in miticie nu vedeti voi caldura, parol.
Hai, luati o bere si potoliti-va. Sau veniti pina acilea, uite, tocmai s-a deschis Bookfest. Pe linga preturi de criza a aparut ceva nou: te asezi linistit pe un scaun si citesti toata cartea, apoi o pui la loc in vitrina. Sa mai zica cineva ca nu-i buna si criza asta la ceva !
Buna ziua, cumetre!
Dau un copy-paste la un comentariu pe care i l-am trimis “virtualului” jurnalist (atat de virtual ca mi se pare extraterestru). Comentariul a fost cenzurat, desigur…la asta se pricepe cel mai bine respectivul:) Aaa, sa nu uit, l-ai facut din 2 vorbe si 3 postari pe imbecil…felicitarile mele!
Lovine, acum vreo 2 ani un anumit asa-zis “jurnalist” din Sardinia a trimis o gramada de mailuri si mesaje spam catre aproape toti jurnalistii romani, in care isi promova un blog de rahat. Acest individ, comunist inrait, fusese dat afara de peste tot ptr incompetenta, asa ca-si gasise o “ocupatie”: sa vaneze si sa inregistreze “fuorionda”, adica ce nu se vede la televizor intr-o directa (momentele in care reporterul asteapta sa intre in direct, semnalul fiind vizibil pe canalele satelitare de servici si incerceptabil cu o parabola comuna si un decoder). Aceste inregistrari le-a postat pe blog. A creat si un blog romanesc (cu inregistrari din Romania), deoarece sotia lui este romanca. NUMAI 2 “JURNALISTI” L-AU PROMOVAT PE IMBECIL: tu si cu Andy Laslau. Pe Andy parca l-am vazut la canal D acum cateva luni, e vai de capu’ lui. Tu…se vede cate parale faci, prin ineptiile pe care le postezi. Asa ca mai slabeste-ne cu prostiile tale, Spartalovin:)
P.S. Bineinteles ca sardul si-a trimis promo-ul si lui Mircea Badea, dar tipul, logic, nu i-a acordat nici macar o flegma.
ce e mai sugyved cu tine?:)
De unde a mai aterizat si Radu2 asta ? Nu e de ajuns ca e cald, mai ploua si cu meteori.
@Marian S
Sa inteleg ca-ti place de Lovin? Atunci ce cauti aici, du-te sa comentezi pe blog la el, baga-te in corul lui basist de pupincuristi emeriti:)
Bre Radule numarul doi (chiar asa, Radu unu unde e ?):
Una la mână, pe mine ma enerveaza la culme anonimii curajosi ca tine. Baga si tu un link, ceva, sa stim si noi cu cine vorbim, pai nu ?
Doi tot pe la mina: iti place tie sau nu, Lovin ala e ziarist, chiar bunicel.
Trei, pe linga mina: Am comentat si pe blog la el cind a fost cazul.
Patru, la reţetă: eu inteleg ca e la moda ghiveciul de legume dar te rog sa ne explici si noua care e legatura dintre sula, prefectura, ziaristul din Sardinia, blogul lui de goange, Tiberiu Lovin si blogul aici de faţă.
Cinci, explicativ: am pus si eu o diacritica-doua, doar unde era pericol de proasta intelegere.
Sase si gata: daca esti si in continuare la fel de curajos sub protectia anonimatului poti sa te duci preventiv in pula calului. Am zis.
rîdeţi şi vă-njuraţi ca pe maidan, cînd azi se-mplineşte 62 de primăveri de la naţionalizarea principalelor mijloace de producţie şi începutul colectivizării forţate în republica populară română.
deci n-aş numi-o sărbătoare, aşa că nu-nţeleg de ce staţi şi beţi ca nişte comunişti nostalgici, ceea ce probabil că sînteţi.
Mai otetefeseeule, de ce nu te duci tu sa-l iei la palme pe dom` primarele nostru, Oprescu ? Pai sa nu stie el ca mai exista o strada in Bucuresti numita 11 iunie ?
Si ca e pe lumea asta unu` zis otetefesesefe.. ma rog, unu` extrem de nervos si anticomunist ce se exprima clandestin si anonim pe bloguri ?
@Marian S
Sapte si gata definitiv: adevaratul ghiveci este in capulumatale. Te iei ca nehalitu’ de lume, normal ca si primesti replici.
Cat despre Lovin, urmareste ce i-a zis de curand Groza, cand nefericitul “ziarist” (bunicel, cum zici tu) a avut nefericita idee sa se ia de Badea, cu o faza de-a dreptul penibila. Asa ca nu mai vorbi doar ca sa te-auzi, ca pe-aici vad ca postezi ca nebunu’. Si nu CANTITATEA e importanta, nu stiu daca ma-ntelegi.
Ok, o zi buna!
@Marian S
Vad ca-ti place Mike Oldfield, macar avem ceva in comun. Te sfatuiesc sa asculti “Ommadawn” si “Tubular bells 3″ (” The top of the morning” in mod special).
wow.
Bre Grozo, unde si ce i-ai zis, bre, ca mie mi-a scapat faza asta ?
Ca vine nea` Radu asta si ma trage de urechi. Link, exemple, ceva ?
bă, se pare că m-am înşelat.
voi sînteţ’ nişte papagali complexaţi de interese obscure, gen.
dej nu se poate discuta cultural cu voi? trebuie să-mi bag pula ca să obţin o indiferenţă atentă?
ce ordinărie. sînt indignarea în persoană
http://www.reportervirtual.ro/2010/05/nu-cred-ca-e-adevarat-dar-daca-e.html/comment-page-1#comments
Link ptr Marian (necredinciosu’)S, citeste TOATE comentariile, Groza apare mai la sfarsit, dar e edificator si ce spun ceilalti.
P.S. Ai ascultat ce ti-am sugerat?
P.P.S. In lagatura cu “ghiveciul” de mai sus, ala a fost un simplu exemplu ca intre jurnalism si Lovin nu exista nicio legatura, te-ai prins acum?;)
Măi Radule doi, uite ce am reţinut eu de acolo (copy/paste) :
Jenant este sa te bagi tu pentru aia doi pacalici. Pari mai destept ca ei la un loc. Si clar talentat.
Cam la fel şi cu tine acum. Bine, bravo, am reţinut, eşti bun de avocat din oficiu.
Deşi, dacă tăceai …
Macar “par mai destept…si clar talentat”, daca zici ca virgula “cam la fel si cu tine acum”:)
P.S. Chestia cu “avocatul din oficiu” ma face sa rad, ai nimerit-o: dac-ai sti cate MS-uri si MSA-uri am luat in facultate, ca ma bagam ca bou’ sa-mi apar colegii…
Mai bine de tine, ca nici macar propriile tale fraze nu ti le aperi…
Imi esti simpatic, Marian…asta la prima vedere. Pe bune! Acum uimeste-te si tu:))
Mariane, chiar e un meci de kakat asta, asa ca ascult Voyager-Mike Oldfield. Este un album ok, incearca-l
@ Radu 2: Mai bine mai tirziu decit niciodata ! Din pacate chestia asta (intelepciunea, zic) vine odata cu virsta. Am vrut-o si eu mai demult si uite ca o am de-abia acum ! Dar vine picatura cu picatura, nici la mine n-a venit toata inca.
Vezi ce faci cu simpatia aia ! Si Da ri us mi-e simpatic foc, dar tot cu femei umblu.
Cit despre Mike Oldfield: am ascultat si inca mai ascult sute, poate chiar mii de ore cu el. Ramin la parerea ca “The Songs of Distant Earth“ e cel mai bun.
Asa ca asta micu` sa puna laba pe mouse si sa scrie articol nou.
Stii cum zic ?
http://www.youtube.com/watch?v=Gbr7SI-UxyI&feature=related
Ptr Marian, normal.
P.S. Fii linistit, nu sunt pe invers. Mor de dorul iubitei mela (la figurat, desigur), in fond si la urma urmei ma despart de ea doar o ora si 40 de minute (Roma- Bucuresti). Dar e greu.
haha, am scris “mela”…probabil ca o comparam cu un mar (mela, in italiana) in subconstient..am gresit, e mult mai aratoasa, si mai are ceva ce marului ii lipseste…creier:)
deci va futeti in cur la modu’ homosexual. in continuare oamenii folosesc cuvintele “complexat” si “frustrat” avand impresia ca sunt sinonime cu “prost” si “manca-mi-ai pula de oagar terfelit”. ei bine, nu. ei bine, muie-n gat! serbia!
…
– şi? cum ţi se par luzerii ăştia 2? îţi atrag atenţia că le place oldfield, deci nu pot fi PREA deştepţi.
– … mmm, plm… radu_2 e papagal timp mare…
– a, da? şi marian_s?
– … mmm, pzm… şi marean_s e mare papagal…
– co’ect. aduci tu berea?
– gîlgîl.
(acum aflu de la himenrino că sînt şi homosecsuali!
în sfîrşit o bilă albă pentru cei doi domni cocofifi!)
Nenea doctoru` zice să nu beţi cînd e cald rău afară. De, ce să vă fac …
@ottffsse: Ia mai du-te la spitalul 9, sa-i tii companie ma-tii, retard libidinos ce esti! Iar homosexualii aia imaginari (din mintea ta bolnava) sa-ti dea o muie cat se poate de reala.
hîhîhîhî……
iată că împotriva cursului jocului, d-l marean_s a reacţionat co’ect!
în schimb, d-l (dacă nu cumva exagerez cu acest apelativ) radu_2 a băgat mucu-n fasole.
conform experienţei mele, reacţia exagerată (disproporţionată chiar) pe care măria sa o afişează demonstrează clar şi indubitalmente că am avut pe 1/2 dreptate (de fapt himenrino, nu eu): răducu lives on gay street! sau e homofob, which is worse…
(bă boule, încercam să te agăţ. ‘abar n-ai ce-ai pierdut)
@ottffsse Tu esti prost. Si, fiind mataluta prost, nu prea exista o punte de conversatie intre un tip normal si unul PROST, asa cum esti tu. Mai incercam, mai vedem, poate gasim pe cineva sa vorbeasca cu PROSTUL de tine…NIET! Esti, ai fost si vei ramane PROST. Te-ai prins ca esti prost? Te-ai lamurit ca toata lumea te ia de prost? O fi de la faptul ca n-ai fost avortat la timp, nu stiu, dar iti comunic tristul verdict…ESTI PROST. PUNCT.
Doame, cat de prost e jegul asta..,.care ne pisa cu nationalizarea…nu poti sa vb cu Groza, ca sa elimini dobitociile latrate de scest imbecil?
200. Era pacat sa nu aiba si postul acesta 200 de comentarii.
Hai, gata, vedeti ca avem altul.