Darius Hero

Triciclul – cu o bicicletă-putere mai perfomantă decât monociclul

T

SÂMBĂTĂ ȘI DUMINICĂ MĂ AFLU LA CAPITALĂ, ÎN VEDEREA NEGOCIERII ȘI A UNUI CADOU SUPLIMENTAR DE CARE VĂ VOI INFORMA.
REDACȚIA VA PUBLICA ȘI UN PROGRAM CORESPUNZĂTOR DELEGAȚIEI ÎN CURSUL ZILEI DE VINEREA.

STRÂNGEREA DE FONDURI E ÎN STADIUL CĂ AM AJUNS LA SUMA DE 1001 RON

(s-a ajuns la 1.000, printr-o donație anonimă, dar suntem din nou în groapă, după câteva abandonuri lașe!)

(pentru că s-a cerut excesiv IBANUL: RO44 BTRL 0130 1201 H987 93XX, Banca Transilvania Cluj, Darius Groza)

S-ar putea să fie timpurie lansarea mea cu capul înainte în jungla industriei muzicale, zdrăngănind la ukulele, considerând că întregul week-end a fost consumat ca să învăț “In The Jungle (The Lion Sleeps Tonight)”, crezând că învăț “Somewhere over the rainbow”.

Am dezvoltat o nouă obsesie și doresc să vi-o împărtășesc. Am vorbit la directorul general, după care la secretariat, după care cu “Diana de la desfaceri” a producătorului de biciclete marca Pegas. Unde am găsit o varietate largă de produse care nu mai se fac și nici nu mai există pe stoc, în afară de o singură categorie, care nu mi-o trebuiește, respectiv utilajele folosite în construcția lor, acum scoase la licitație. Și am descoperit… ACEAST MAGNIFIC OBIECT!

TriciclulPegas

TRICICLUL PEGAS!!!

[caracteristici tehnice: pneuri 47 – 406 mm (20″ x 1 ¼”), cadru sudat, înălțimea de 440 mm, frână față cu tambur și saboți interiori, frână de parcare tip clește cu blocare, masă proprie 24,6 kg; pentru transportul unor mărfuri ușoare]

Îl doresc! Am reușit să dau peste un redistribuitor dubios din județul Prahova, căruia i le-a vândut Pegas pe toate și s-au scăpat de ele, care mai are 20 de exemplare. Tembelul mijloc de transport îmi trebuiește pentru o acțiune ce-o voi întreprinde anul viitor, odată ce dă căldura, despre care veți afla mai jos.

Dar, pentru că mi se pare cel puțin stupid spre obscen să dau singur 1.000 RON pe o asemena grosolănie mobilă, am decis că voi apela la contribuțiile voastre necondiționate. (Așteptați, toți avem de câștigat din asta.)

Începând de acum și până când se înfăptuiește ce-am clocit, suntem în plină CAMPANIE DE STRÂNGERE DE FONDURI, sistând orice alt fel de activitate, cu excepția deversării de bani peșin către mine, desigur. Voi accepta prin donație sume în limita prețului mai sus menționat. Donațiile pot varia de la 10 RON la 1.000 RON, până în momentul atingerii pragului superior. Am văzut că se tot donează pe Internet, pentru tot felul de boli și alte păcate de astea, deci nu mă prostiți voi pe mine că nu se poate. Mna, chiar și eu am strâns în excursia-mi divină vreo 800 de euro, la-nceputul anului, care s-au dus toți la momentul respectiv, pe toate prostiile, de ce nu și acum?

Cititori fideli: nu v-am uitat! De atâta vreme alăturea de mine sunteți câțiva care, încă de la începuturi, m-ați citit, ați comentat, ați contribuit sufletește și moralicește, m-ați susținut, consolat când era prea greu și lăudat când prea bine…

Credeți că toate astea-s pă gratis? Mi-am atribuit autoritatea să compun o listă cu cei care vor începe, după cum sunt desemnați pe listă, de încurajare. Să nu credeți că ordinea este în orice fel după vreun favoritism*. Ci doar în ordine crescătoare după cât vor da. Algoritmii folosiți includ număr de comentarii, implicare emoțională, feed-back, atitudine, donații anterioare.

SUFLETE NOBILE:

Jimerino – 30 RON ACHITAT
Marian Marianschi Keefour – 40 RON ACHITAT
Marian Marian S. Stăvăroiu – 40 RON RESPINGERE CRUDĂ
Toader – 50 RON RESPINGERE CRUDĂ
Sebastian “Basty” Comșa – 50 RON
Adrian Hudrea55 50 RON RESPINGERE CRUDĂ S-A RĂZGÂNDIT, ACHITAT
Krakilla – 50 RON și 10 RON pentru originalitate
Simona “Zappy” Lazăr și Monica Mușețel (în simbioză) – 70 RON ACHITAT
Gheorghe “Bibliotecaru” Florescu – 80 RON RESPINGERE CRUDĂ
Colegii mai relevanți de la Vitrina (Camelia Imbuzan, Călin Crainic, Arpad “Duțu” Peter, Vlad Sulea, Mihaela “Mihavas” Vas, Iulia și Iuliu, plus fiii rătăcitori Andrei “Arpi” Rezi și Sebastian Augustin Olar, de la București, Adelina nu și, în cea mai mare parte, Răzvan “Mazeta” Medrea Augustin) – 100 RON ACHITAT 50 RON

Avem în premieră invitată o… clientă. Lucrez cu ea pe un proiect de ceva vreme și este prima clientă cu care m-am împrietenit, chiar dacă ea nu crede asta sau de-a dreptul invers. Pentru că suntem încă indeciși, Alina Disli va contribui deocamdată cu suma de doar 10 RON. +40 RON ACHITAT

Iată că am strâns o listă preliminară de 11 primi donatori, care stau ca exemplu dărniciei voatre viitoare. Nu uitați, suntem deja la frumoasa sumă de: 585 RON! Mai mult de jumătate!

Ulterior:

Flaviu “FCB” Comănescu – 50 RON ACHITAT
Sten – 30 RON ACHITAT
Corina Bucur Tristur Supăratir – 50 RON, din banii de țigări, până duminică ACHITAT
Istvan-Ștefan “Pișto” Szentkiralyi – 50 RON
Aurelian Săndulescu – 10 RON, rotunjit de la 13,14. ACHITAT
Anti-Darius – 0 RON
Yacana – 51 RON
Tatiana “Anatati” Neamțu – 40 RON ACHITAT
Ionuțu – 50 RON ACHITAT
Raluca “Furby” Pușcaș și Gaba din aceeași familie – 20 RON + 20 RON ACHITAT
Anonim confirmat – 40 RON ACHITAT
Laura “Licurici” Laurențiu – 10 RON ACHITAT
Adrian Olar Augustin și logodnica – 10 RON ACHITAT
Roxana Popa – 30 RON ACHITAT
Vlad Bălan, binecunoscut văr de-al lui Bobby Voicu – 50 ACHITAT
Geo Atreides – 10 RON ACHITAT
Mihail “Sepukku” Ion, întâi găzduitor al Jegelui – 50 RON

Adrian Rus – 50 RON ACHITAT
Andra și George Feneșan – 30 RON
Ionuț “Canalia” Foltea – 15 RON ACHITAT

ÎN PLUS! Odată cu venirea căldurii, cum spuneam, în anul 2009, mă voi angaja într-o aventură prin țară, călare pe Pegasul Triciclu, în care voi vizita PERSONAL fiecare nume care apare pe listă** transformată în hartă, fără bani și ÎMBRĂCAT ÎN COSTUM DE MIRE, fără soție. (Ocazie cu care, desigur, Bibliotecare, voi face un film despre tot…)

Această listă este deschisă tuturor celor care, de-a lungul vremii, s-au putut bucura, în sens bun sau în sens rău, de Jeg. SE DONEAZĂ PRIN ADNOTARE LA COMENTARII, cu menționarea sumei, iar în formular o adresă de mail validă sau la RO44 BTRL 0130 1201 H987 93XX, Banca Transilvania Cluj, Darius Groza. Aș dori să fiu anunțat de sume, chiar și anonime, ca să nu risc să primesc prea mult, ferească…

* statutul în inima mea despre care nu vorbeam anterior poate crește în funcție de… găsiți voi o cale, sunt sigur
** în condițiile în care rezidă pe teritoriul României în perioada dintre momentele plecării, respectiv venirii

ÎNTREBĂRI FRECVENTE, răspunse prin alte întrebări frecvente:

1. Nu se donează de obicei pentru oameni care nu își permit?
Ba da și ce legătură are asta cu orice?

2. Nu trebuie să fii suferind de ceva ca să meriți o donație?
Și nu sunt? / Și nu merit?

3. De ce aș dona?
De ce să nu-ți rup o mâna și atunci să vezi ce bine-a fi?

4. Dacă vii în vizită călare pe triciclu și în costum de mire, pot să te țin la mine și să te hrănesc?
Sinceramente, mă așteptam la întrebarea asta mai devreme, dar… de câte ori trebuie să vă explic?

5. Există și un premiu surpriză, pe lângă beneficiile deja expuse?
Nu.

***

Pe mine mă încântă spațiile comerciale unde angajații încearcă să salveze situația olfactivă chiar dacă nu mai are nici un rost. Spre exemplu, seconduriile în care ard bețigașe parfumate. Sau în buzi, cu precădere cele publice, unde această patetică tentativă – de a da cu spray de cameră – este chiar singura ambiție de igienă.

Sau în taxiurile alea Volvo care se pot alimenta cu motorină prin orice gaură, în special dacă-s din interior, iar de oglinda cărora atârnă un brăduleț pe care stă scris cu pixul de mai demult un număr de telefon de fix. Sau în restaurantele indiene.

Ceea ce mă încântă și mai mult e că se aleg mereu aromele cele mai exotice și nefirești. Știm cu toții că hainele în care au decedat în trecut niște cetățeni nu miros a vanilie. Și în absolut toate cazurile se face asta ca o scuză, pentru că mirosurile impostoare acoperă de fapt niște mirosuri infractoare.

Și nu mai există locuri în care să se accepte așa cum miroase. Nici în florării nu miroase a flori. Da, la mezeluri trebuie să miroasă a flori, să fie atrași clienții, da’ la florărie – NU! La florărie să miroasă a bomboane… Unitățile alea nu ar trebui să miroasă altfel!!! Nu mă atrage mai mult dacă-s într-o curățătorie chimică și miroase a piersici. Nu vreau să îmi spele geaca mea de piele din pui de căprioară mâncând conservă de ananas în suc propriu deasupra ei. Mă aștept să miroasă a doamna Hodiș din clasa a 5-a până într-a 8-a și doamna Muller dintr-a 9 până într-a 12-a. Vreau să semnez protecția muncii înainte să-mi ridic posesiile imaculate!

Mă-ntreb atunci, dacă tot e la libera alegere mireasma ce va domina fără sens aerul de undeva, de ce nu se optează pentru ceva mai bine gândit? Spre exemplu, fiecare business să aibă o brutărie proprie și să miroasă mereu a pâine.

De ce lucrurile care nu miros a nimic, să zicem apa, nu miros a altceva care nu miroase a nimic, de exemplu aerul? De ce lucrurile care miros “a” ceva de fapt nu miros direct “ceva”, așa precum este “petrolul”, ca el nemirosind nimica “a”, în afara lui însuși. Deci “miroase petrol” și nu “a petrol”. De asemenea, de ce există unele mirosuri care nu există, cum ar fi, de pildă: vară; acru; când eram la bunica?

276 comentarii

  • Aoleu, ai cont care se termină în xx? Foarte nasol pentru mine. Din ceva raţiuni tâmpite din banca mea nu pot să virez prin Internet Banking în Transilvania cu xx. Cel puţin la o dată anterioară m-am chinuit cam 3 ore. Va trebui să mă deplasez personal la bancă :(((((

  • nici din banca mea nu merge. tocmai ce-am incercat! mai greu pana am bagat banii in monitor… am bagat pin-u’ si am ajuns pe un blog unde ii fac lui jimi femei! deci banii mei cred ca au ajuns la curve! ma duc sa-i caut.

  • Daca ai fi promis ca nu-i vizitezi pe donatori, acum aveai bani de Mercedes.

    In rest, aceeasi plictiseala si infantilism pe acest blog.

  • Ba este sicrit lăv. Carmen S. trece pe-aici doar ca sa-i spuna Dariusului ca ce urit, plictisitor si rau este el. Este sicrit lăv, I tell you.
    Ce daca “sicrit” este anagrama perfecta a lui “sictir”…? NU CON-TEA-ZA!!!!!!!!!!!

  • oh, da, îi pe bune contu’ şi de la mine înhaţă periodic bani în beneficiu’ jegstărului 😛

  • Acuma nu-mi mai poci lua ochii de pe chestia de-a pus-o Bibliotecaru’. Gizăs, să posezi aşa ceva. Nu m-aţi mai vedea vreodată. Deşi mai faine-s alea dubiţe. Totuşi, totuşi. În ea aş locui… 🙂 În faţa blocului.

    Dar să revenim la sfântul triciclu.

  • Serviciu, nu SERVICI şi bănuiesc, nu bănui!!!!!!! Voi doi ar trebui să mă luaţi. Nu că care voi! Zapa şi Bîjel.

    Şi IBAN-ul meu tot în XX se termină, cred că aşa e toate de la BT.

    În altă dez-ordine de idei: tocmai am aflat cu stupoare că deştepţii de la hotelul din Leuven m-au taxat de două ori, deci am cu fix 1322 RON mai puţini în cont. Cât ai strâns pân’ acu?

    Să fie deci clar: sâmbătă îmi voi lua banii. Nu, nu-ţi dau nimică, şterge-mă de pe listă.

  • Bine m-am gândit io când te-am pus cu aşa puţin… Ştiam că eşti şi zgârcit şi nici nu-i dai… Ghîhîhîhî. Bun. Să ne stabilizăm. Nu are rost să mai scădem în vreun fel, pe bază de trădare! Avem 7 meleoane şi un pic. PUTEM!

  • Eu? Zgârcit? Eu zgârcit?? Bineeee. Vezi ce prost eşti? Nu doar că-mi iau banii înapoi, nu doar că nu vezi nici un leu de la mine, dar îţi vei vedea mai degrabă ceafa, fără olglindă, până să mai vezi tu de la mine mici, vargabeles şi orice altă formă de mâncare ori beutură .

    Să vă explic cum se face:

    Se pupă lumea în cur cât cuprinde până dă banii. Se mai pupă apoi aceleaşi cururi cu mederaţie o vreme cât să nu se simtă jecmăniţi ce-i care au dat. Apoi se face totul uitat. Iar cei care nu dau sunt scuipaţi.

  • Eronat. Noi, oamenii buni la suflet, cu dedicaţiune, iubire şi înţelegere, ne dăm bani între noi pentru tricicle.

    Cine te-o scuipat? Nu io-ţi dau ţie sâmbătă bani? Nu io te chem la mine? Nu io te iubesc şi-ndrăgesc ŞI NU TOT IO O SĂ-I VIZITEZ CU TRICICLUL PÂNĂ LA URMĂ PE TOŢI, CHIAR DACĂ NU OR CONTRIBUIT?!

    BA DA!

  • Bine gustere, pune de la tine 20 de lei si cind te-oi vedea primasi data ti-i dau io cash. Ce sa ne mai complicam noi cu bancile acu, in plina criza. Ca nu se stie niciodata cum iti cresc astia comisionul de administrare si tre sa vii cu bani de-acas ca sa le achiti.

  • deci tu vrei sa speli banii de tricicleta prin contul de la transilvania. Nu m-ar mira daca o sa apara zvonuri privind lichiditatea acestei banci foarte curind 😀

  • donăm!??! adică… nu ni-i dai înapoi când te faci milionar, înzecit? io credeam că e un gen de caritas 😀

  • Lasati Hudreaua, ca-i nervos. N-auziti ca-l taxara aia de doua ori? [cum dracu’?!?!?!]
    Groza, vi-i 😉
    Io tot iti dau. Si pentru jumatea zapa. Nu trebuie sa ne pupi dorsal pentru asta (ba chiar te rugam sa nu 😆 )

  • Vinde si tu Macu` ala si ai bani de tricicleta si tot iti mai ramin de-un Dell…

    Mai, stii de ce nu-ti dau ? Tre` sa treci pe la Brasov sa lasi niste premii. Tre` sa vii la mine cu niste palinka. Tre` sa vii la Biblio cu cel putin 20 de mici. Unde naiba pui tu toate astea in dracia aia ? Cumpara mai nene un Logan MCV, ce naiba…

  • daca dai cautare de jeg.ro pe gugl obtii :

    Jurnal Editorialistic de Groza – [ Traduire cette page ]20 Octombrie 2008. STRÂNGEREA DE FONDURI E ÎN STADIUL CĂ AM AJUNS LA SUMA DE 635 RON! S-ar putea să fie timpurie lansarea mea cu capul înainte în jungla …
    jeg.ro/ – 21k

    deci nu va luati dupa suma afisata pe blog. gugl nu minte.

  • incearca sa cauti bani si la straini. iata traducerea de la google . ::)))))))))))))))))))

    Am retinut asta :

    Donaţiile pot varia de la 10 RON la 1.000 RON , până în momentul atingerii pragului superior. Les dons peuvent varier de 10 GBP à 1000 GBP, jusqu’à atteindre le seuil plus élevé.

    SUFLETE NOBILE : ALIMENTATION Nobile:

    Jimerino – 30 RON Jimerino – 30 USD
    Marian Marianschi Keefour – 40 RON Marian Marianschi Keefour – 40 USD
    Marian Marian S. Stăvăroiu – 40 RON RESPINGERE CRUDĂ Marian Marian S. Stăvăroiu – 40 RON rejette crud
    Toader – 50 RON RESPINGERE CRUDĂ Toader – 50 RON REJETTE CRUD
    Sebastian “ Basty ” Comşa – 50 RON Sebastian “Basty” COMSA – 50 USD
    Adrian Hudrea – 55 RON RESPINGERE CRUDĂ Adrian Hudrea – 55 RON rejette crud
    Krakilla – 50 RON şi 10 RON pentru originalitate Krakilla – 50 RON et 10 RON pour l’originalité
    Simona “ Zappy ” Lazăr şi Monica Muşeţel (în simbioză) – 70 RON Simona “Zappy” Lazare et Monica camomille (en symbiose) – 70 USD
    Gheorghe “ Bibliotecaru ” Florescu – 80 RON RESPINGERE CRUDĂ George “Bibliotecaru” Florescu – 80 RON REJETTE CRUD
    Colegii mai relevanţi de la Vitrina ( Camelia Imbuzan , Călin Crainic , Arpad “Duţu” Peter , Vlad Sulea , Mihaela “Mihavas” Vas , Iulia şi Iuliu , plus fiii rătăcitori Andrei “Arpi” Rezi şi Sebastian Augustin Olar , de la Bucureşti, Adelina nu şi, în cea mai mare parte, Răzvan “Mazeta” Medrea Augustin ) – 100 RON ACHITAT Collèges plus pertinente pour Vitrina (Camelia Imbuzan, Calin Annonceur, Arpad “dutu” Peter, Vlad Sulea, Mihaela “Mihavas” Vas, Juillet et de l’école, plus les enfants errant Andrei “ARPI” résidentiel et Sebastian Augustin potier, à Bucarest, Adelina pas, pour la plupart, Razvan “push-over” Medrea Augustin) – 100 RON Achitei

    Avem în premieră invitată o… clientă. Nous avons d’abord demandé à un client …. Lucrez cu ea pe un proiect de ceva vreme şi este prima clientă cu care m-am împrietenit, chiar dacă ea nu crede asta sau de-a dreptul invers. Je travaille avec lui sur un projet pendant un certain temps et est le premier client que j’ai des amis, même si elle ne croit pas, ou la loi inversée. Pentru că suntem încă indecişi, Alina Disli va contribui deocamdată cu suma de doar 10 RON. Parce que nous sommes encore indécis, Alina Disli contribuera à la quantité de temps seulement 10 RON.

    Iată că am strâns o listă preliminară de 11 primi donatori, care stau ca exemplu dărniciei voatre viitoare. Ici, nous nous sommes réunis une première liste de 11 donateurs qui, comme un exemple dărniciei voatre avenir. Nu uitaţi, suntem deja la frumoasa sumă de: 585 RON! Rappelez-vous, nous sommes déjà beau montant: 585 USD! Mai mult de jumătate! Plus de la moitié!

    Ulterior: La suite:

    Flaviu “ FCB ” Comănescu – 50 RON Flaviu “FCB” Comanescu – 50 USD
    Sten – 30 RON Sten – 30 USD
    Corina Bucur Tristur Supăratir – 50 RON, din banii de ţigări, până duminică Corina Bucur Tristur Supăratir – 50 RON, de l’argent pour les cigarettes jusqu’au dimanche
    Istvan-Ştefan “Pişto” Szentkiralyi – 50 RON Istvan-Stefan “Pistoia” Szentkirályi – 50 USD
    Aurelian Săndulescu – 15 RON, rotunjit de la 13,14. Aurélien Sandulescu – 15 $ US, arrondis à 13.14.
    Anti-Darius – 0 RON Anti-Darius – 0 EUR
    Yacana – 51 RON Yacana – 51 USD
    Tatiana “Anatati” Neamţu – 40 RON Tatiana “Anata” Neamţu – 40 USD
    Ionuţu – 50 RON Ionuţu – 50 USD
    Raluca “Furby” Puşcaş şi Gaba din aceeaşi familie – 20 RON + 20 RON ACHITAT Raluca “Furby” Puşcaş Gaba de la même famille – 20 + 20 RON RON Achitei
    Anonim confirmat – 50 RON ACHITAT Anonyme confirmé – 50 RON Achitei

    ÎN PLUS ! Plus loin! Odată cu venirea căldurii, cum spuneam, în anul 2009, mă voi angaja într-o aventură prin ţară, călare pe Pegasul Triciclu, în care voi vizita PERSONAL fiecare nume care apare pe listă ** transformată în hartă, fără bani şi ÎMBRĂCAT ÎN COSTUM DE MIRE, fără soţie. Avec l’arrivée de la chaleur, comme je l’ai dit, en 2009, je vais participer à une aventure à travers le pays à cheval Pegas tricycle, qui visite chaque nom qui figure sur la liste ** transformée en une carte, sans argent et habillés en costumes traditionnels De Mire, aucune femme. (Ocazie cu care, desigur, Bibliotecare, voi face un film despre tot…) (Occasion qui, bien sûr, bibliothécaire, je fais un film à propos de tout …)

    deci translatorul google stabileste ce moneda e mai potrivita :)))

  • DIALOG CU UN JEG-MĂNITOR

    darius: hm
    licurici: hm?
    darius: Am remarcat că n-ai citit Jegul.
    licurici .: de ce zici asta?
    darius: Pentru că nu te-am văzut comentând şi deci, donând, pentru tricliclul meu.
    licurici .: 🙂
    licurici .: apoi nu-mi place triciclu ala asa ca nu donez
    darius: Îmi place mie şi te voi duce pe ghidon sau în coş, depinzând de cum e romantic sau utilitar.
    licurici .: dar arata ca o bicicleta de handicapati
    licurici .: cat costa?
    licurici .: ca nu am vreme sa citesc
    darius: 10 milioane.
    darius: Pegas originală.
    darius: O să-ncerc să negociez, desigur.
    licurici .: si cat vrei sa-ti dau eu?
    darius: Cât consideri.
    darius: Te mai uiţi şi tu la ofertele rotunjoare ale celorlalţi.
    darius: Nu ar strica un 100 RON. Dar 50 RON sunt şi ei apreciaţi.
    darius: 🙂
    licurici .: foarte mult
    licurici .: nu-mi permit atat
    licurici .: dar iti dau 10 lei
    darius: 10 lei nici nu-ţi transferă banca.
    licurici .: atunci nu dam nimic
    licurici .: 🙂
    darius: Plus că am unu’ care-o donat 65 de lei, ca să fie 50 anonimi şi 15 cea mai mică ofertă.
    licurici .: si nici nu vrem sa ne plimbam cu el
    darius: Tu dai pe faţă cea mai mică ofertă.
    darius: BINE!
    darius: Accept 10 lei.
    darius: E drept că şi colegii de Vitrină au dat tot câte 10, da’ în total a fo’ 100.
    licurici .: 🙂
    licurici .: deci te multumesti cu 10 lei?
    darius: Da. Îi accept.
    licurici .: ii accepti?????
    licurici .: ma, da generos esti
    darius: Da.
    licurici .: si eu ce primesc in schimb, de fapt?
    darius: Ştiu, sunt o fire permisivă.
    darius: Bine, un pupic.
    licurici .: atat???
    darius: Doi.
    licurici .: tu crezi ca eu deschid portmoneul pt un pupic?
    licurici .: mai pune
    darius: Pupici nelimtaţi. În orice reţea.
    licurici .: ok
    licurici .: deal
    licurici .: sa treci pe la mine sa iti iei banii

  • mă, da’ pretenții mari mai ai. în loc să faci plecăciuni nenumărate că primești și atât.

  • 70 RON. Achitati adineauri. N-am OP, ca mi-e lene sa salvez. Da’ banu’ este jossssssssssssssss! Hai, Darius, pedale, te rog!

  • nu putem decat sa ne ridicam palaria. esti un foarte bun strangator de fonduri de la femei. rolul de etern parasit le face miloase. si cum tu nu vrei sa te insori ai gasit un debuseu exceptional. vantu e mic copil pe langa glad bija.

De Darius Groza

Sociale